Жена и муж разговаривают.
Жена: Помните рыбалку летом?
Муж: Ну и что?
Жена: Твоя щука звонила, когда ты была беременна.
Шутки
2
0
Женщиной быть проще — немного каприза и все, что хочешь, у тебя уже есть.
Быть мужчиной сложнее — немного каприза и уже даже есть нечего.
1
0
В странах, где запрещен алкоголь, каждый помнит свой первый сексуальный опыт.
0
0
Встречаются двое мужчин:
— Вы знаете, недавно я стал импотентом. Оказывается, в мире столько интересного … Театры, кинотеатры, выставки, парки …
0
0
Мать спрашивает дочь:
— Сказать откровенно, между вами ничего не было?
— Какая ты мама, абсолютно ничего. Не было даже презерватива.
0
0
Разведенный муж знакомится с новым мужем бывшей жены на вечеринке.
Выпив пару стаканов, он подходит к новому мужчине и спрашивает: «А как насчет подержанных вещей?»
Молодой человек отвечает: «Ничего чистого, глубже 6 см, все как новое».
0
0
Около Солнцестояния был ограблен интимный магазин. Судя по списку похищенного, преступник был один.
На долгие годы один …
0
0
Говорят две подруги:
— Как я тебе завидую! Ваш парень такой внимательный, добрый, всегда вас слушает, дарит дорогие подарки. Я просто не понимаю одного — почему бы тебе не выйти за него замуж?
— Потому что я хочу, чтобы это продолжалось и в будущем.
0
0
Стоматолог исправляет зуб, и телефон из сумки пациента продолжает звонить 20 минут. Дантист терпеть не может, вытаскивает телефон из сумки и говорит: «Я сейчас уйду, она плюнет и перезвонит!»
0
0
— Милая, а почему у тебя такие длинные ресницы? —
Я много плакал в детстве.
— Ты мог бы пописать больше…
0
0
Управление по вопросам миграции:
— Имя?
— Абдул Аль-Разиб.
— Секс?
— Три-пять раз в неделю.
— Ну нет … Я имею в виду мужчину или женщину?
— Самец, самка, иногда верблюд.
— Святая корова!
— Да, корова, овца, вообще животные.
— Но разве это враждебно?
— Конный стиль, По собачьи, любой стиль!
— О, Боже!
— Ну нет! Олени слишком быстро бегают …!
0
0
Жена моет пол, задница в воздухе. Мужчина проходит, но не проходит. Мужчина говорит:
— Отложите комбайн!
Ну жена злится, думает — за такие выражения отомстит.
Наступает вечер, они оба спят. Муж такой беспокойный, тут и там начинает щебетать … жена сердится:
— За один шип комбайном не прогоню, к стене повернусь и рукой выбью
0
0
Муж, полицейский, возвращается домой раньше с работы и находит свою жену обнаженной в постели. Он начинает злобно бегать по квартире и обыскивать обычные укрытия своих возлюбленных.
Смотришь в шкафу — нет, открывает дверь в ванную — тоже нет.
Ну, наконец, он начинает заглядывать под кровать, но там, из-под кровати, он тянется за рукой с пятеркой. Злой человек берет пять и разочаровывается: — Ни то, ни другое!
0
0
Маленькая Илзе — очень набожный ребенок. Вечернюю молитву она заканчивает словами:
— Защищает маму и папу и раздает одежду тем бедным девочкам, что папа смотрит на в журнале.
0
0
Супружеский спор:
— Берегись, ты разбудил меня, как сумасшедшее животное
— Чего я должен остерегаться! Я не боюсь мышей!
0
0
По улице идут двое мужчин, впереди две женщины. Один говорит:
— Понимаете, справа моя жена, а слева моя любимая. И я вам скажу, что очень хороший любовник!
Другие ответы:
— Слева моя жена, а справа мой любовник. И, надо признать, тоже хороший любовник.
0
0
0
0
Однажды вечером в пятницу 12 подружек после пары выпитых шампанского отправили 12 смс со словами: «Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ДОРОГОЙ!» получил 12 разных ответов:
1.Кто пишет?
2. Мама, ты больна?
3. Я также.
4.Что с машиной?
5. Я не понял.
6. В настоящее время на эту подписку нельзя ответить.
7.?
8. Скажи мне прямо сейчас, сколько денег тебе нужно?
9. Я уже спал, что ты хотел?
10. Хм, если ты не скажешь, кого на самом деле имело в виду это смс, ты можешь не вернуться домой.
11. Прошу пить с нормой.
12. Что бы вы там ни спросили, ответ НЕТ.
0
0
Женская логика меня скоро убьет —
Жена оставила на холодильнике записку: «Я ушел. Я вернусь!»