Метка: полигамия

Все слышали классическую фразу о том, что мужчины полигамны, а женщины предпочитают моногамию, потому что она якобы предопределена природой. Задача мужчины — массово нести свой генофонд и дать как можно больше потомства, пусть даже от разных партнеров. Но женщин случайные связи совершенно не интересуют — у них есть дети, о которых нужно заботиться. Однако недавнее исследование полигамных отношений опровергает эту теорию.

Женщины традиционно считаются моногамными хранительницами очага, издревле они просто обязаны были быть верны своему партнеру, сидеть у окна и ждать его, несмотря ни на что. Но действительно ли женщины моногамны?

Женская моногамия не предопределена природой. Это просто собственный выбор женщины, часто сделанный добровольно, но еще чаще это решение, основанное на социальном давлении и правилах.

Первый контраргумент этого мифа очень прост – если каждая женщина ограничивается одним мужчиной, то где же полигамные мужчины находят своих партнеров? Кроме того, не во всех культурах женская моногамия считается нормой.

Второй контраргумент имеет научное объяснение: наблюдения за животными показывают, что самки не так жаждут верности. Оказывается, даже у видов, якобы образующих устойчивые пары, женская неверность встречается довольно часто. Между прочим, сентиментально воспетая верность лебедей — не более чем романтический миф. Почти каждый второй птенец этих птиц от другого самца. Другим примером является разновидность тюленей. Они образуют гаремы, в которых самцы идут на все, чтобы защитить своих дам и держать подальше от них соперников. Но это мало помогает – в таких “семьях” чуть больше 20% детей рождаются от “официального” отца.

Конечно, люди не тюлени и не лебеди, но психологи давно подметили: если близкие начинают судить о том, как выглядит только что родившийся ребенок, то почему-то все спешат убедить отца, что младенец — его копия.

Кроме того, родственники со стороны матери в два раза чаще говорят о сходстве с отцом, чем с матерью. Да и сама женщина, как правило, неосознанно в большинстве случаев пытается убедить мужа в том, что ребенок рожден для него. Между тем для незнакомца все новорожденные выглядят примерно одинаково — ведь характерные черты лица развиваются позже. По мнению психологов, такое поведение просто роднит нас с животными — матерям важно предотвратить агрессию отца по отношению к малышу. Так что глава семейства должен быть абсолютно уверен, что это его отпрыск.

Да, всегда были женщины, которые следовали своим желаниям и страстям, игнорируя общественное давление и множество осуждений. Но раньше это было скорее как редкое исключение.

Сейчас времена резко изменились, мир стремительно меняется. Еще в середине прошлого века появление средств контрацепции дало каждой женщине свободу от неизбежных последствий полового акта – беременности. Теперь женщина сама выбирает себе партнера. Она прислушивается к своим чувствам.

Однако следует отметить очень важный нюанс. Женщины полигамны обычно тогда, когда у них нет второй половинки, например, в молодости, после развода и т. д. В таких отношениях есть свои плюсы и минусы. Например, преимущество в том, что в свободных отношениях женщина может смотреть на других мужчин, а они могут смотреть на других женщин.

Плюс в том, что не надо поддерживать “порядочные отношения” с любимыми мужчиной, а минус в том, что женщина становится “грязной”, когда появляется в обществе с первым, вторым, третьим, четвертым…

Таким образом, женская поплигамия в прямом смысле этого слова встречается обычно только в определенные периоды жизни женщины и не очень часто. И здесь огромную роль играют наши природные душевные качества. Женщине свойственна сильная эмоциональная привязанность к своему сексуальному партнеру. И лишь небольшое количество женщин может отличить постель от эмоций, физическое удовлетворение от морального удовлетворения и просто секс от секса по любви. Вам наверняка знакома ситуация, когда женщины, поссорившиеся с партнером, отказываются от бурного примирительного секса, потому что обида еще не закончилась и гнев еще не утих.

Тем временем мужчины переворачивают страницу дня и начинают вечер с совершенно новым настроем. Вот почему мужчины чаще, чем женщины, считают, что нет ничего лучше секса. И мало кто способен полностью разделить секс и отношения, секс и эмоции, сексуальное удовлетворение и эмоциональное удовлетворение, поэтому свободные отношения, основанные на физиологических импульсах, у женщин встречаются несколько реже, чем у мужчин. 

ОДНАКО ПОЧЕМУ ВСЕ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИН ВЫБИРАЮТ ПОЛИГАМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Лина (45 лет) говорит, что раньше у нее было несколько сексуальных партнеров одновременно, начиная с 18 лет. Одно время она даже встречалась с 5 парнями. «Раньше было проще узнать друг друга, а сейчас кажется, что есть разные приложения, и людям сложно узнать друг друга», — говорит женщина. Лина говорит, что с одними мужчинами связь оборвалась очень быстро, с другими она перешла в привязанность. В 39 лет она влюбилась — совершенно неожиданно, незапланированно. С тех пор Лина верна своему мужу.

Но Гита (52 года) и ее муж решили познакомиться с другой парой и попробовать стать свингерами. Однако уже после первой попытки она поняла, что открыто заниматься сексом с кем-то другим и при этом видеть, как ее муж занимается любовью с кем-то другим, «как-то не то». Эта попытка была бы именно попыткой, если бы Гита случайно не встретила мужчину, с которым она «замахнулась» спустя два года. В тот день они пошли на свидание, чтобы вместе пообедать, а вечером уже были в одной постели. С тех пор у Гиты были отношения с тремя мужчинами: ее официальным мужем, «свингером» и еще одним мужчиной, с которым она занималась сексом десять лет.

Сандра (32) была на танцевальном вечере сальсы, когда увидела, как ее замужняя подруга напряженно разговаривает с мужчиной, которого она не знала. «А потом они поцеловались», — вспоминает Сандра. Она знала, что муж ее подруги сидит перед ней и все видит. Сандра была удивлена, но после разговора с подругой была ошеломлена. Она считала, что несколько партнеров — это совершенно естественно. В тот же вечер Сандра вернулась домой и рассказала мужу о случившемся. «Он сказал, что это звучит великолепно», — сказала она. После того, как они прочитали в Интернете о полигамии, пара поняла, что многие люди состоят в свободных отношениях, поэтому они решили поступить так же.

Вскоре после этого Сандра познакомилась с парнем чуть помоложе, до сих пор с ним встречается, а недавно познакомилась с другим молодым человеком. Знает ли об этом муж, история умалчивает.

• Saikne starp vecumu un erekcijas disfunkciju: kas ir normāli un kas nav
• Randiņi ar erekcijas disfunkciju: pārliecības padomi vīriešiem
• Recepte zāles erektilās disfunkcijas ārstēšanai: kas būtu jāzina?
• Miegs un seksuālā veselība: kāpēc atpūta ir svarīga erekcijai
• Kā pāri var kopā pārvarēt erektilo disfunkciju (ED)

Полиамория — это выбор двух или более романтических отношений параллельно с согласия всех вовлеченных партнеров. Кому-то это может показаться странным выбором, более традиционные в изумлении выпучивают глаза, но все больше и больше людей выбирают полиаморию как тип отношений.

Об этом много говорят — все больше и больше как об одном из самых распространенных способов испытать любовь для нынешнего поколения.

Его основными характеристиками являются справедливость, прозрачность, свобода и непредвзятое отношение.

Короче говоря, многие делают этот выбор, основываясь на том, что они считают правильным для себя.

Но здесь следует быть осторожным! Не путайте полиаморию с неверностью: решение иметь несколько партнеров на самом деле является решением, принимаемым всеми участниками данных отношений, и это решение основано на доверии.

Объясним, почему многие люди выбирают полиаморию и отвергают традиционную любовь.

ЧТО ТАКОЕ ПОЛИАМОРИЯ И ПОЧЕМУ ВСЕ О НЕЙ ГОВОРЯТ ?

Потребность в свободе

Нет цензуре, да свободе. Современный век — это гимн свободе, и мы все чаще стремимся быть в гармонии с собой, а не с обществом.

Новая концепция любви описывает отношения как пространство, где нет цензуры, а есть только желание быть собой и следовать своим потребностям и желаниям.

Это создает полиаморию, способ лучше относиться к себе и друг к другу.

Он фокусируется на себе

Полиамория полностью фокусируется на личности и меньше на отношениях.

Базовую концепцию можно резюмировать следующим образом: если у вас есть инстинкты, хорошо их выражать. Если у вас есть чувства к кому-то, зачем их отрицать?

Основой становится свободное самовыражение, стремление переживать любовь спокойно и осознанно.

Новый тип отношений

Те, кто выбирает полиаморию, отделяют себя от толпы и предпочитают не обозначать себя полом или ориентацией.

Неважно, что происходит в отношениях, пока между их участниками все четко прописано.

В этом типе отношений также может быть предательство и ревность, но это происходит именно тогда, когда не соблюдаются заключенные вместе договоренности.

Гарантируют ли моногамные отношения счастливую совместную жизнь?

• Saikne starp vecumu un erekcijas disfunkciju: kas ir normāli un kas nav
• Randiņi ar erekcijas disfunkciju: pārliecības padomi vīriešiem
• Recepte zāles erektilās disfunkcijas ārstēšanai: kas būtu jāzina?
• Miegs un seksuālā veselība: kāpēc atpūta ir svarīga erekcijai
• Kā pāri var kopā pārvarēt erektilo disfunkciju (ED)

Если у вас когда-либо был неверный партнер или если у вас проблемы с доверием, простая фраза «открытые отношения» может заставить муравьев пробежаться по вашим костям. Или, если у вас были только «блаженные» моногамные отношения, открытые отношения могут вовлечь вас с беззаботными хиппи, свингерами или людьми, которые не могут удержаться от измены.

Хотя интерес к открытым отношениям со временем вырос , исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что люди склонны придерживаться негативных стереотипов о единодушных немоногамных отношениях и людях, которые в них вступают. Однако они не такие редкие, как может показаться. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Analyses of Social Issues and Public Policy , от 4,3 до 10,5% соотношений не являются моногамными.

« Люди склонны думать, что открытые отношения – это решение для создания фобии обязательств или способ развить навыки взаимоотношений, но ничто не может быть дальше от истины» , – говорит Дарси Стерлинг, доктор философии, LCSW, Tinder. Эксперт по знакомствам и тенденциям в отношениях, совладелец компании Alternatives Counseling .

Независимо от того, есть ли у вас в уме открытые отношения или наоборот, эксперты сходятся в одном: для того, чтобы открытые отношения работали, вам нужны непревзойденные навыки взаимоотношений , и эти же навыки столь же полезны в моногамных отношениях . Вот несколько рекомендаций, которые стоит взять у успешных партнеров по открытым отношениям.

Установите четкие границы

«В открытых отношениях вы должны четко понимать, какой тип соглашения вы заключаете и чего ожидает каждый партнер» , – говорит Джесси Циммерман, терапевт по вопросам секса и отношений из Сиэтла и автор книги « Секс без стресса» . (Потому что, конечно, не все открытые отношения одинаковы.)

То же самое и с традиционными моногамными отношениями: хотя это может звучать очень прямо, моногамия не означает чего-то одного. «В моногамных отношениях у вас, вероятно, разные предположения» , – говорит Циммерман. « Очень важно четко понимать, что моногамия означает для каждого из вас, чего вы ждете, и что вы согласны с этим ».

Например: флирт – это афера? А как насчет поцелуев? Занимаетесь сексом с противоположным полом? А как насчет однополых партнеров? « Многие пары не знают, что у них разные ожидания, пока они не попадут в беду », – говорит она.

« Структуры и границы отношений должны быть очень четкими, независимо от того, являются ли ваши отношения открытыми или нет» , – говорит Кэтрин Смерлинг, доктор философии, LCSW, психотерапевт по отношениям. Это означает сесть и определить свои отношения с партнером. Даже если вам кажется, что вы уже знаете позицию собеседника. Важно точно определить, что значит «пересечь черту».

Постарайтесь придерживаться этого с действительно положительной точки зрения. Подчеркните, что вы хотите, чтобы отношения были как можно более крепкими, и убедитесь, что вы находитесь на одной волне. « Если вы подойдете к этому с позиции« я хочу понять вас, мой партнер », вы, вероятно, будете очень хорошо приняты », – говорит она.

Во-первых, узнай себя

Возможно, вы слышали фразу «Вы должны научиться любить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого». Хотя любить себя очень важно, вам также необходимо знать себя.

« Люди, которые находятся в открытых отношениях, должны хорошо осознавать свои желания, потребности и границы; с кем они в мире, а с кем нет; какими будут их эмоции и что они делали в прошлом » , – говорит Циммерман. « Такая уверенность в себе также невероятно полезна в моногамных отношениях. Умение понимать свои эмоции и выражать их, понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, знать, где нужно устанавливать границы – такое внимание очень важно для вас самих. “

Поддерживайте прямое общение

« Чтобы люди преуспели в открытых отношениях, количество партнеров по общению просто невероятно» , – говорит Стерлинг. Это означает возможность выражать свои желания, потребности и эмоции, чтобы вы могли решать все вместе, а не полностью избегать разговоров на сложные темы. Потому что неизбежно такие вещи рано или поздно всплывут.

« Хорошие отношения – это не о неконфликтных партнерах. Они о партнерах, которые знают, как разрешить конфликт » , – говорит Стерлинг. « И становится интересно, когда у вас есть способность управлять конфликтами: вы и ваш партнер становитесь еще ближе, вы углубляете связь и усиливаете близость ».

Но остерегайтесь чрезмерного общения: « Очень важно знать, чем делиться, а что не раскрывать» , – говорит Стерлинг. Например, в открытых отношениях вы можете не рассказывать партнеру, насколько он хорош в постели, потому что он может ревновать. В моногамных отношениях вы, вероятно, не захотите рассказывать своей второй половине о человеке, который ударил вас в баре.

Регулярно показывать оценку

« Все настолько заняты развитием своей карьеры и выполнением своих повседневных обязанностей, что мы можем забыть, что наши отношения заслуживают и требуют внимания» , – говорит Стерлинг. « Так легко попасть в хореографическую модель, забыв о том, что наши партнеры согласились стать нашими партнерами, потому что мы ценили их с самого начала. Мы пытались сделать вещи захватывающими ». Даже если вы доверяли друг другу в моногамных отношениях, необходимо приложить те же усилия, пока отношения продолжаются. « Отношения нуждаются во внимании и приятном волнении, чтобы они продолжали процветать », – говорит она.

Вы не попали в ловушку открытых отношений. Вместо этого «у вас есть отношение, которое вы выбираете в этих отношениях каждый день, и убедитесь, что ваш партнер хочет выбирать вас каждый день» , – говорит Циммерман. Это часто означает, что вы, вероятно, не воспринимаете друг друга как должное.

Думайте о своих отношениях как о сочных в вашей квартире. Это не займет много времени, но вы все равно должны это слышать и время от времени менять почву. « Вы должны ценить свои отношения; Как это работает для вас и вашего партнера, вам необходимо оценить, насколько они счастливы и кто на них работает, и при необходимости откорректировать » , – говорит Циммерман.

Помните, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности

В романтической культуре столько радости, что можно найти единственное «истинное и единственное». Вы должны найти своего омара. Ваша вторая половина.

Но, честно говоря, нереально думать, что вы можете получить все свои сложные потребности в человеческом взаимодействии от одного человека.

Открытые отношения позволяют удовлетворить сексуальные и интимные потребности с разными людьми. Конечно, это вряд ли применимо к моногамным отношениям – « но вы столкнетесь с проблемами, если думаете, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности» , – говорит Циммерман.

Вместо того, чтобы относиться к своей второй половине как к попечителю номер один, источнику близости, лучшему другу, любовнику и советнику, вы должны использовать друзей, хобби, социальные группы, терапию и другие вещи, чтобы поддержать себя. ” Избавьтесь от мысли, что есть только одна родственная душа, которая является вашей второй половинкой. Хорошо делать что-то отдельно, чтобы существовали разные жизни и разные интересы » , – говорит Циммерман.

Изучите искусство сжатия

Встречайте ваше новое любимое имя: сжатие. По сути, это противоположность ревности – это радость, которую вы испытываете по поводу радости и роста вашего партнера. В немоногамных отношениях мы говорим о поиске радости, зная, что ваш партнер получает сексуальное и эмоциональное удовольствие, даже если оно находится за пределами ваших отношений. Однако даже в моногамных отношениях вы можете почувствовать давление на своего партнера. « Взгляните на рост и изменения вашего партнера со стороны, даже если это кажется пугающим» , – говорит Циммерман. ” Оценивайте их желание и счастье отдельно от своего собственного. Вы не должны замедлять своего партнера ».

Легче сказать, чем сделать? Честно. Вы можете улучшить сжатие, изменив мышление и эмоциональное самосознание.

«По большей части это осознание и способность справиться с любыми своими заботами и неуверенностью, которые могут возникнуть» , – говорит Циммерман. Переместите свое мышление в такое место, где вы сможете осознать, что рост вашего партнера имеет значение, а его или ее счастье имеет значение, даже если это отталкивает их от вас.

И, конечно же, связанный с любым из этих навыков взаимоотношений – практика создает совершенство.