Шутки

0

Гинеколог замечает, что юная пациентка очень нервничает. Надев латексные перчатки, он спрашивает, знает ли она, как делаются латексные перчатки. Больной говорит нет. Гинеколог начинает рассказывать:
— В Мексике есть завод, полный латекса, и люди с разным размером рук опускают в него руки и дают ему высохнуть. Больной даже не улыбается, но позже начинает восхитительно смеяться.
Доктор спрашивает:
— Что смешного?
Больной отвечает:
— Представляю, как делают презервативы.

0

Анне трудно заставить помидоры созреть, поэтому она идет со своей проблемой к соседке. Сосед говорит:
— Вы должны выйти в сад в полночь и несколько минут потанцевать голышом — помидорам будет так не по себе, что они моментально станут ярко-красными.
В полночь Анна выходит в сад и несколько минут танцует обнаженной. На следующее утро к Анне приходит соседка и спрашивает, не покраснели ли еще ее помидоры.
Анна отвечает:
— Нет, они еще зеленые, но я заметил, что огурчики выросли на целых 10 сантиметров!

0

Пожилая пара ложится спать вечером. Дедушка ложится в кровать, а бабушка ложится на пол.
Дедушка спрашивает:
— Почему ты спишь на полу?
Старуха отвечает:
— С другой стороны, я хочу почувствовать что-то твердое.

0

Пивная бутылка: «Если ты меня разорвешь, ты будешь плохой на год!
Зеркало: «Ты что, издеваешься? Ты меня сломаешь, неудачи будут преследовать тебя целых семь лет!
Презерватив: «Ха-ха-ха-ха…».

0

Дальний путешественник, проведший в пути два месяца, останавливается в местном публичном доме. Подойдите к хозяйке, бросьте на прилавок 500 евро и скажите:
— Дайте мне самую уродливую женщину и бутерброд!
Хозяйка в удивлении:
— Но, сэр, за такие деньги вы можете получить одну из моих самых красивых дам и приличный обед. Дальний путешественник отвечает:
— Слушай, я не голоден — я просто скучаю по дому.

0

Пожилая пара спит в постели. Старик поворачивается и говорит старухе: «Если хочешь заняться сексом, тяни мой член один раз. Если не хочешь заниматься сексом, тяни мой член сто раз».

0

Трое парней отправляются в отпуск на лыжную базу, но мест не хватает, поэтому им приходится делить кровать. Посреди ночи парень, спящий справа, просыпается и говорит: «Мне приснился такой яркий сон, что кто-то делает мне массаж члена!» Парень слева просыпается и, невероятно, ему приснился тот же сон. Затем парень, спящий посередине, просыпается и говорит: «Так странно, мне приснилось, что я катаюсь на лыжах!»

0

Парень заходит в паб и видит вывеску с надписью:
«Сэндвич с сыром: 1,50 евро;
Сэндвич с курицей: 2,50 евро;
Массаж участника: 10,00 евро».
Заглянув в бумажник, он подходит к стойке и зовет одну из трех особенно привлекательных блондинок-официанток.
— Да? — спрашивает она улыбаясь. — Я могу вам чем-нибудь помочь?
— Это ты массажируешь пенис? — шепчет мужчина.
— Да, — отвечает она тихим голосом.
Мужчина отвечает:
— Ну тогда иди и помой руки, я хочу бутерброд с сыром!

0

Женщина размещает объявление в местной газете. «Ищу мужчину. Три правила: Чтобы он не бил меня, не убегал от меня и был великолепен в постели». Через два дня звонок в дверь.
— Привет, меня зовут Том. У меня нет рук — я тебя не ударю, у меня нет ног — я не смогу убежать.
Женщина вспоминает:
— С чего ты взял, что ты хорош в постели?!
Мужчина отвечает:
— Я нажал кнопку вызова, не так ли?

0

Девушка понимает, что у нее между ног начали расти волосы. Она волнуется и спрашивает об этом маму. Мама отвечает спокойным голосом:
— Эта часть, где растут волосы, называется обезьяной. Вы можете гордиться тем, что у вашей обезьяны уже выросли волосы.
Девушка радостно говорит сестре за ужином:
— У моей обезьяны уже выросли волосы.
Медсестра улыбается и отвечает:
— Как хорошо, мой уже ест бананы.

0

Канун Рождества. Жена, проведя весь день за покупками, приходит домой к мужу. В тот же вечер жена раздевается, чтобы лечь спать, и муж замечает что-то внутри ноги жены.
— Что это?!
— Я был сегодня в тату-салоне. Я сделал татуировку «Счастливого Рождества» на внутренней стороне одной ноги и «С Новым годом» на внутренней стороне другой ноги.
Растерянный мужчина спрашивает:
— Почему ты бы так поступил?
— Ну, теперь ты не сможешь жаловаться, что между Рождеством и Новым годом никогда нечего есть!

0

У мужчины проблемы с преждевременной эякуляцией, поэтому он обращается к врачу. Доктор говорит:
— Когда вы чувствуете, что вот-вот эякулируете, постарайтесь удивить себя.
В этот же день мужчина идет в магазин, покупает себе стартовый пистолет и идет домой к жене. Той ночью они занимаются сексом в позе 69. Мужчина чувствует побуждение к эякуляции и стреляет из стартового пистолета. На следующий день он возвращается к врачу, который спрашивает, как все прошло. Мужчина отвечает:
— Нехорошо. Когда я выстрелил, жена сделала мне морду, укусила три сантиметра моего члена, а сосед выпрыгнул из туалета с поднятыми руками.

0

Невеста своему новому мужу:
— Дорогая, ты уже знаешь, что я девственник и ничего не смыслю в сексе. Можете ли вы сначала объяснить это мне?
— Хорошо дорогой. Проще говоря, мы будем называть ваше личное место «тюрьмой», а мое личное место «заключенным». Цель состоит в том, чтобы посадить заключенного в тюрьму.
И они впервые занимаются любовью. Муж удовлетворенно улыбается. Тем временем невеста хихикает:
— Дорогой, кажется, заключенный сбежал.
Муж улыбается и говорит:
— Тогда нам придется снова посадить его в тюрьму.
После второго раза невеста говорит:
— Дорогой мой, заключенный снова сбежал!
Муж смотрит на нее, но снова занимается любовью. После третьего раза невеста снова говорит:
— Уважаемый, заключенный снова сбежал!
На что муж кричит в ответ:
— Ваш ход! Это не пожизненное!!

0

Мужчина лежит на пляже, и на его промежности надет только шляпа. Проходящая мимо женщина ругает: «Если бы вы были хоть немного джентльменом, вы бы подняли шляпу перед дамой». Он отвечает: «Если бы ты был хоть немного привлекательным, шляпа поднялась бы сама собой».

0

В школе одноклассник Яниша говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну тайну, поэтому их очень легко шантажировать, говоря: «Я все знаю!» Янитис решает пойти домой и попробовать. Он подходит к матери и говорит: «Я все знаю!» Мать быстро дает ему 20 евро и говорит: «Только не говори отцу». Довольно довольный мальчик ждет отца с работы и приветствует его словами: «Я все знаю!». Отец тут же подсовывает ему 40 евро и говорит: «Пожалуйста, только маме не говори». Очень довольный, на следующий день мальчик идет в школу, когда видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря: «Я все знаю!» Почтальон тут же роняет газеты на землю, раскрывает руки и говорит: «О! Давай, обними папу!»

0

Через несколько месяцев после развода родителей маленький Питер проходит мимо спальни своей матери и видит, как она ласкает свое тело и стонет: «Мне нужен мужчина, мне нужен мужчина!» Он видит, как она делает это несколько раз в течение следующих нескольких месяцев. Однажды он приходит домой из школы и слышит ее стоны. Петеритис заглядывает в спальню своей матери и видит на ней мужчину. Маленький Петя бежит к себе в комнату, раздевается, бросается на кровать, начинает себя гладить и стонет: «Мне нужен велосипед! Мне нужен велосипед!»

0

Мужчина и женщина женаты уже 30 лет, и в эти 30 лет они всегда занимаются сексом при выключенном свете. Мужчина с самого начала смущался и боялся, что не сможет ее удовлетворить, поэтому всегда использует большой дилдо. Все эти годы она не знала. Однажды она решила протянуть руку и включить свет и увидела, что он использует фаллоимитатор. Она кричит:
— Я знал, ты, осел! Объясните, что такое фаллоимитатор!
Он возражает:
— Объясните, откуда берутся наши дети!

0

Парень говорит девушке:
— Секс у меня дома сегодня вечером?
— Да!
— Согласен, но я сплю на двухъярусной кровати со своим младшим братом, и он думает, что мы делаем бутерброды, поэтому мы должны использовать кодовые слова. «Сыр» значит быстрее, а «помидор» значит крепче, верно? Ближе к вечеру все происходит и девушка кричит:
— Сыр, сыр, помидор, помидор!!
Младший брат кричит снизу:
— Хватит делать бутерброды! Все мое одеяло покрыто майонезом!