Шутки

0

Kādu piektdienas vakaru 12 draudzenes, pēc pāris pievarētiem šampāniešiem aizsūtīja 12 īsziņas ar šādu tekstu:”ES TEVI ĻOTI MĪLU, DĀRGAIS!” uz ko saņēma 12 dažādas atbildes:
1.Kas raksta?
2.Mammu, Tu esi slima?
3.Es arī.
4.Kas ar auto?
5.Nesapratu.
6.Šis abonements šobrīd nevar atbildēt.
7.?
8.Uzreiz saki, cik vajag naudu?
9.Es jau gulēju, ko gribēji?
10.Hmm, ja nepateiksi, kam īstenībā bija domāts šis sms, mājās vari nenākt.
11.Es taču lūdzu Tev dzert ar normu.
12.Lai, ko Tu tur prasītu, atbilde ir NĒ.

0

Sallija sūdzas Molderam:
– Molder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais.
– Nekā nebij’, tas ir manējais!

0

Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?

Abiem ir mitrs deguns.

0

Sieva – vīram pēc striptīza šova apmeklēšanas:

— Nepietika ar to, ka tu dejotājai aiz biksīšu gumijas aizbāzi 50 eiro, tu pēc tam tur arī ieskatījies!

— Mīļā, — vīrs iesaucas, — es cerēju tur atrast atlikumu!

0

— Dārgais, kā ārste es tev teikšu – tas ir sifiliss! Kā tava sieva – es tevi nogalināšu, maitas gabals!

0

— Что вы подарили мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с вашей фотографией внутри крышки.
— Ему однозначно понравилось, правда ?!
— Не знаю, потому что он почти сразу бросил курить.

0

— Почему вы в разводе?
— Он мне изменяет.
— Злодей!
— Конечно! Говорят, что у меня нет того, что ему нужно! Представить ?! Я такой для всех, но не для него!

0

— Милая, ты из детского сада привезла ребенка?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Это тоже не твое!

0

Утром муж вернулся домой, где его ждала жена с вопросом:
— Почему ты сегодня не остался дома ?!
— Безумие! — восклицает мужчина. — Одно и то же каждое утро пять лет!

0

Недавно вышедшая замуж дочь звонит маме:
— Знаешь, Иварс просит меня заварить ему чаю, но в поваренной книге я не могу найти такого!

0

Проснувшись утром, жена подходит к зеркалу и прилежно рассматривает себя. Тогда поймайте взгляд спящего и ядовито прошепчите:
— Тебе это тоже нужно!

0

— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь меня ругать…
«Да, но до тебя у меня было пятеро мужчин, так что я точно знаю, когда начинать ругаться!»

0

— Дорогая, я не думаю, что нам нужно покупать пылесос! Давай лучше наймем девушку для уборки в доме!
— В таком случае тоже не рекомендую экономить на кондиционере. Мы спокойно можем заменить его на симпатичного парня с веером в руках!

0

Муж и жена в постели.
— Моя дорогая!
— На твоем месте тебя бы не оставили!
— Тогда ты был бы один, но ты родной.

0

Жена ламитирует мужа:
— Ты снова пьян! Не понимаю, как пить каждый день?!
Муж (сердитый):
— Сколько раз я не говорил тебе не говорить о вещах, которых ты не понимаешь!

0

Француз говорит жене:

— Вы можете выглядеть как можно моложе, но помните, что между вами и нашей дочерью должно быть не менее 9 месяцев!

0

— Я слышал, что ваша дочь замужем?
— Да.
— А что с молодым человеком? Хорошо?
— Хорошо! Не пейте, не курите, не работайте…

0

Молодой человек приходит на работу после свадьбы. Коллега спрашивает:
— А как насчет брачной ночи?
— Не помню! Я потерял сознание вскоре после того, как она сняла приклеенные ресницы.