Шутки
Женщиной быть проще — немного каприза и все, что хочешь, у тебя уже есть.
Быть мужчиной сложнее — немного каприза и уже даже есть нечего.
В странах, где запрещен алкоголь, каждый помнит свой первый сексуальный опыт.
Винни-Пух предлагает Поросенку:
— Слушай, Пятачок, пойдем к пруду лягушек трахать!
— Хорошо, Пух.
Итак, эти двое уходят.
Пух берет первое:
— Квааа!
Отро:
— Квааа!
В третьих:
— Kvīīī!
— Уй, прости, Пятачок!
Мужчина сбегает из тюрьмы, в которой провел последние 15 лет. Он врывается в дом в поисках денег и оружия и видит в постели новую пару.
Он приказывает мужчине встать с постели, привязать его к стулу. Подводя женщину к кровати, он забирается на нее, целует ее в шею, встает и идет в ванную. Пока он там, муж говорит жене:
«Послушайте, этот мужчина — пьяный преступник, посмотрите на его одежду! Он, вероятно, провел много времени в тюрьме и не видел женщин много лет. Я видел, как он целовал ваше горло. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь , не жалуйтесь, делайте то, что он вам говорит «Удовлетворите его, каким бы отвратительным он ни был. Этот человек, наверное, очень опасен. Если он рассердится, он убьет нас. Будь сильным, дорогой. Я люблю вас.»
На что его жена отвечает: «Он не целовал мою шею. Он прошептал мне на ухо. Он сказал мне, что он гей, вы показались ему милыми, и спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказал ему, что это было в ванной. Будь сильным. , дорогой. Я тоже тебя люблю !! «
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, пургену! А теперь не шутите, даже не пытайтесь. Следующий!
«Какая женщина вашей мечты?»
«Около сорока, маленькая кругленькая, в очках и в сдержанных костюмах. Не очень красивая, но береги себя».
«Хм, странно. Обычно все мужчины мечтают о молодых и сексуальных красотках! »
«Могу я продолжить? Работает нотариусом. Однажды мне звонят и говорят:
«Твой богатый дядя умер, и ты единственный в его завещании».
Из дома радости выходят двое пьяных друзей. Первый спрашивает:
— Ну как это было?
— Расскажу как — жене намного лучше! А ты как?
— Ты прав, твоя жена знает это гораздо лучше.
Рядом с проституткой останавливается джип, и мужчина спрашивает через окно:
— А как насчет 50 евро?
Она: — Абсолютно все!
Он: — Зайди внутрь, ты поможешь дому бетонировать фундамент!
Католическая церковь. Молодая женщина, преклоняющая колени перед Богородицей, читает молитву:
— Богоматерь, забеременевшая без греха, дай мне способность, чтобы я не забеременела во время греха.
Парень заходит в общежитие для девочек, где его останавливает комендант и спрашивает: «Кто вы?» Кого бы вы порекомендовали?
Говорят двое депутатов. Один говорит:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
Второй:
— Начни с плохого.
Первое:
— Мы столько времени проводим в Сейме, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
Второй:
— А навсегда?
Первое:
— Знаешь, ты мне очень нравишься …
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: — Мури, вставай с постели!
Что делает жена, когда узнает, что ее муж идет в оперу с другой дамой?
Организует концертные залы.
— Здравствуй милый! Я в сауне. Здесь все именно так, как вы всегда говорите: никаких женщин, только старики.
Телефонный разговор.
— Привет, милый, что тебе больше нравится — персики или бананы?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке…
Дело о расторжении брака ведется в суде. Судья спрашивает жену, почему она вообще вышла замуж за этого человека.
— Почему?! Я считаю, что раз человек каждый день выпивает, значит, он очень хорошо зарабатывает!
Утром муж вернулся домой, где его ждала жена с вопросом:
— Почему ты сегодня не остался дома ?!
— Безумие! — восклицает мужчина. — Одно и то же каждое утро пять лет!
Захожу в магазин, продавец спрашивает: «Что хочет девушка?»…
«Девушка хочет мартини, старого доброго и регулярного секса, а я пришел за булочкой…»