Шутки

Женщиной быть проще — немного каприза и все, что хочешь, у тебя уже есть.
Быть мужчиной сложнее — немного каприза и уже даже есть нечего.

В странах, где запрещен алкоголь, каждый помнит свой первый сексуальный опыт.

— Директор мебельного магазина возвращается из командировки в Париж. Расскажи своим друзьям:
— Ой, какой город! Какие улицы! Какие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечтать! Главное — любой мужчина понимает полслова.
Вот пример: вход в ресторанчик, сижу за столиком. Передо мной сидит головокружительная красавица. И сразу понимает, что я на их языке — ни слова.
Нарисуй мне стакан на салфетке. Я закажу ей шампанское.
Нарисуйте сигарету. Я бросаю курить.
Нарисуйте две танцующие фигуры. Я приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Кровать нарисована…
— И ты?
— Хм… Пока не понимаю, как она догадалась, что я директор мебельного магазина.

Два друга говорят о сексе. Рассказывают:
— Знаешь, у меня действительно хороший способ. Я снимаю дверцу шкафа, кладу один конец на кровать, а другой защелкиваю на шкафу так, чтобы получился наклон в 45 градусов. Тогда я опираюсь на шкаф и спускаюсь на санках вниз, а жена с раздвинутыми ногами уже ждет …
На второй день звонит друг:
— Послушайте, скажите, я вынул ключ из двери, а?!?!

— Доктор, помогите, я писаю горячо!
— Вытащите пальцы из розетки! Следующий!

Очередь к гинекологу.
Приходит мужчина и последний нищий.
— Но поймите — вот очередь к гинекологу!
— Да-да, знаю! — Но гинеколог — это женщина-врач!
— Ну да! Он делает спирали для женщин?
— Да, это так. — Тогда он сможет их удалить!

Жена спрашивает мужа:
— Ты клянешься отрезать себе член, если изменяешь мне!
— Нет.
— Но клянусь!

— Вы рассказали ей о своих чувствах?
— Нет, у нее есть парень…
— Ты все еще ждешь, и скоро у нее будут дети.

Мальчик спрашивает папу:
— А у солнца есть ноги?
— Нет, сынок!
— Так почему ты сказал ночью: «Солнышко, раздвинь ноги»?

Объявление размещается на доске объявлений в холле деревенского отеля.
-Пожалуйста, не выкидывай в окно! Потому что гуси, поедающие его, подавятся!

— Бабушка, я не могу говорить, потому что нахожусь на конференции в Лондоне.
— Я плюю! Вы взяли огурцы? Пусть вечером все баночки будут на своих местах!

— Что общего между женщиной и дипломом?

— На это уходит несколько лет, а потом не знаешь, что с этим делать.

После работы мужчина вбегает в квартиру и кричит:
— Я знаю все!
Жена:
— Хорошо. Так сколько же притоков у Даугавы?

Я был счастлив. Я встречался со своей девушкой больше года, и мы решили пожениться. Родители поддерживали меня, друзья поддерживали меня, а мою девушку? Она была мечтой!

Единственное, что меня сильно беспокоило, — это моя будущая жена. Она была деловой женщиной, умной, но больше всего — красивой и сексуальной, которая иногда слишком явно флиртовала со мной и заставляла меня чувствовать себя неловко.

Однажды она пригласила меня присоединиться к нам, чтобы мы могли проверить приглашения на свадьбу.

И я ушел. Она была не замужем, и когда я приехал, шепнул мне, что скоро я выйду замуж, что у нее есть страстные чувства ко мне и она хочет меня. Поэтому, прежде чем я выйду замуж и расскажу свою жизнь ее дочери, она хотела бы быть со мной. только один раз влюбиться.

Что я мог сказать? Я был в полном шоке и не могу сказать ни слова.

«Итак, — сказала она, — я иду в спальню, и когда ты будешь готов, просто подойди и возьми меня». Я наблюдал за ее красивой задницей, когда она поднималась по лестнице. Я постоял мгновение, затем повернулся и пошел к выходу … Я открыл ее и вышел из дома.

Ее муж стоял на улице со слезами на глазах, обнял меня и сказал: «Мы действительно счастливы и довольны. Вы прошли наше небольшое испытание. Мы не могли пожелать лучшего мужа для вашей дочери. Добро пожаловать в семью!»

Мораль: Всегда держите презервативы в машине!

Два друга говорят:
— Представьте, моя жена потеряла рассудок — она ​​навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
— Как это понимать?
— Сказал, что — пока я не вернусь домой чисто, секса не будет!

Что общего между здоровой собакой и недальновидным гинекологом?
У обоих мокрый нос.

Диалог в химчистке:
— Можно ли вывести жирные пятна с дивана?
— Да!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно зовут Андрис…