Шутки
Женщиной быть проще — немного каприза и все, что хочешь, у тебя уже есть.
Быть мужчиной сложнее — немного каприза и уже даже есть нечего.
В странах, где запрещен алкоголь, каждый помнит свой первый сексуальный опыт.
Свадьба в самом разгаре, но вдруг кто-то изо всех забирает микрофон
и заявляет:
— Уважаемые гости свадьбы, прошу минутку внимания!
Все замолкают, а он с улыбкой на губах брызгает:
— Сейчас. Я хотел бы. Невесте. При наличии всех … сделай мне минет!
Могильная тишина в зале, гости — немые. И тут медленно, скрипя зубами, жених встает, но гость кричит:
— Нет-нет, не жених, а невеста!
Мужчина просыпается утром. Слева залатанная кровать — пусто. Почувствуйте кровать справа — пустую. Поднимите одеяло, посмотрите под ним:
— Ну что мы стоим? Что мы ждем? …
— Мой парень такой эгоистичный!
— Что случилось?
— Купил в аптеке такой презерватив! С шариками, канавками, неровностями…
— Замечательно!
— Он поставил его на «крючок» машины.
Моя девушка ушла от меня, потому что я не уважал женщин. Я не понял, что она имела в виду, но знаю, что буду скучать по ее груди.
Новая поза, получившая название РОДЕО: мужчина на спине, женщина сверху. РОДЕО начинается, когда женщина говорит, что у нее СПИД, и отчаянно пытается удержаться …
В аптеках появился новый препарат «Виагра Лайт», после которого просто хочется поцеловаться.
— Вы женаты 10 лет и никогда не изменяли Почему?
— Сейчас есть две причины.
— Наверное, любовь и доверие…
— Нет… лень и порнографические ссылки… ..
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем…
— Учитель, в Интернете написано, что самая прибыльная отрасль в мире — это торговля оружием и наркотиками! На каком уровне мы получим эти знания?
Беседуют две женщины.
Один говорит: «Мой муж настоящий ангел!»
Другой: «Мой тоже не мужчина».
— Привет милая? Где ты?
— Здравствуй! Я дома. Я скоро пойду спать. Ты что?
— Я рядом со столиком в баре.
Поздно ночью, усталый, снова появляется муж. Жена кричит:
— Где ты был?
«Дорогой, ты для меня мудрый человек, — говорит мужчина, — сама что-то придумываешь».
Говорят два друга:
— Моя жена в прошлой жизни была шлюхой!
— Откуда ты это знаешь?
— Я убил его вчера
На золотой свадьбе мужчина приглашает гостей тостом ….
-Давайте выпьем по этому поводу:
Когда женщинам 20 лет, они похожи на красивую розовую розу!
Когда женщинам 35 лет, их соблазняет, как спелое яблоко!
Но когда женщинам 50, они как тушеное мясо!
Жена встает и допивает тост …
-Тогда, дорогие гости, выпьем за то, что:
Этот цветок уже сорвали!
У них другой яблочный код!
Но плоть, дорогой человек, оставлена тебе.
Секс по телефону для садомазохистов: — «Потихоньку снимаю ноги с медвежьего капкана»…
Мне уже неважно, кто из нас виноват — ты или я. Я больше не буду бояться. Просто скажи, что ты навоз, и мы все забудем.