seksa joki

Sieva atnāk no ginekologa un saka vīram:
– Dārgais, ārsts man izrakstīja ārstēšanas kursu: sekss vismaz divdesmit reizes mēnesī.
– Labi, mīļā, rezervē mani priekš divām reizēm, lūdzu…

– Rita, kā tev ar seksu?
– Parasti 14 reizes nedēļā.
– Nu gan tev spējīgs vīrs! Kā viņš to iztur?
– Es viņam nesaku.

Pie degvielas uzpildes stacijas karājas sludinājums:
Tas, kurš uzpildīs pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā. Balvā bezmaksas sekss.
Ierodas divi vīri, uzpilda pilnu bāku un iet jautāt spēles noteikumus. Kasieris skaidro, ka tie ir ļoti vienkārši – viņš izdomā skaitli no 1 līdz 10 un uzvar tas, kurš to uzminēs.
– Septiņi, – saka viens.
– Divi, – saka otrs.
– Diemžēl abi ir nepareizi, – atbild kasieris. – Mēģiniet nākamreiz…
Nedēļu vēlāk abi atkal ir klāt. Uzpilda bāku un iet minēt skaitli. Abi min, bet atkal nepareizi.
– Ai, cik žēl, – saka kasieris. – Nu, varbūt nākamreiz jums abiem paveiksies…
Vīrieši iziet no degvielas uzpildes stacijas, un viens no viņiem saka:
– Kaut kāda aizdomīga loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs nikni atbild:
– Muļķības! Mana sieva pagājušajā nedēļā vinnēja veselas divas reizes pēc kārtas.

– Dakter, man niez mugura. Es nedzeru, nesmēķēju, sportoju, sekss tikai ar sievu! No kurienes rodas nieze?
– Nāciet, nāciet! Ak, tas esat jūs, mans draugs, spārni ir sākuši augt!

Vīrs saka sievai:
– Kāpēc tu nekad nevaidi, kad mēs mīlējamies?
– Nezināju, ka tev tas patīk… – atbild sieva, – Nu, es varu pamēģināt, tu tikai pasaki kad.
Abi mīlējas… Sieva jautā:
– Nu, vai tagad?
– Vēl nē, – atbild vīrs.
– Tagad?
– Jā, tagad!
– Ak, cik man grūta dzīve… Kaimiņš brauc ar jaunu mašīnu, mēs ar to pašu veco… Kažoki sāk izbalēt, nemaz nerunājot par apaviem. Kauns tādai uz ielas rādīties.

– Skolotāj, sakiet, ko vīrietim vajag no sievietes?
– Vīrietim ir vajadzīga mīlestība, uzmanība, rūpes, pieķeršanās.
– A, vienā vārdā?
– Sekss.
– Ko sievietei vajag no vīrieša?
– Sievietei ir vajadzīga mīlestība, uzmanība, rūpes, pieķeršanās.
– Tas arī ir sekss?
– Nē, nauda.

Ceļu policists aptur automašīnu par ātruma pārsniegšanu. Viņš pieiet pie mašīnas un ierauga, ka sarkanajā sporta auto sēž satriecoša blondīne.
– Es jūs apturēju par ātruma pārsniegšanu, kundze. Autovadītāja apliecību, lūdzu.
– Kas ir autovadītāja apliecība? – atbild blondīne, acumirklī atklājot, ka nav īpaši attapīga.
– Tā parasti ir jūsu makā, – atbild policists. Pēc dažu minūšu cītīgas meklēšanas viņai izdodas to atrast.
– Vai tagad varu redzēt jūsu tehnisko pasi?
– Kas tas tāds…?
– Tā parasti atrodas mašīnas cimdu nodalījumā, – policists nepacietīgi atbild. Vēl nedaudz pameklējot, viņa to atrod.
– Es atgriezīšos pēc minūtes, – nosaka policists un dodas uz savu mašīnu.
Policists izsauc dispečeru, lai pārbaudītu sievietes apliecību un reģistrāciju. Pēc dažiem mirkļiem dispečers atbild:
– Vai šī sieviete brauc ar sarkanu sporta automašīnu?
– Jā.
– Vai viņa ir brīnišķīga blondīne?
– …jā.
– Lūk, kas tev jādara. Atdod viņai dokumentus un novelc bikses.
– Kas? Es tā nevaru darīt. Tas ir… pretlikumīgi!
– Uzticies man. Vienkārši dari tā.
Policists dodas atpakaļ uz mašīnu, atdod dokumentus un norauj sev bikses, kā teicis dispečers. Blondīne paskatās uz leju un nopūšas…
– Ak, nē… atkal jau kārtējais alkometrs…

Kad vīrietis neķītri runā ar sievieti, tā ir seksuāla uzmākšanās. Ja sieviete neķītri runā ar vīrieti, tas ir 3,95 EUR minūtē.

Reiz bija mēmais, kurš varēja sazināties tikai zīmju valodā. Viņš visu mūžu bija meklējis zāles savai kaitei, līdz kādu dienu satika vīru, kurš bija izārstējis savu mēmumu.
Mēmais aizrautīgi jautāja viņam: “Kā tu to izdarīji?”
Bijušais mēmais atbildēja: “Es devos pie kādas Āfrikas cilts, un viņi mani izārstēja.”
Mēmais sakravāja mantas un sāka savu ceļojumu ar cerību, ka tiks izārstēts. Pēc grūta un gara ceļa viņš atrada cilti. Tā bija afrikāņu cilts, un tajā viss bija milzīgs (ja jūs zināt, ko es domāju).
Viņš atklāja viņiem savu problēmu, un cilts piekrita palīdzēt. Cilts vīri sasēja viņu, novilka viņam drēbes, un viens no viņiem paņēma viņu pak*ļā.
Mēmais pilnā balsī iekliedzās: “AAAAAAAAAA”. Afrikānis atbildēja: “Rīt mācīsimies burtu B.”

Kādu dienu mazais Džonijs dzird, kā viņa vecāki strīdas. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “kuce” un “idiots”. Viņam paskaidro, ka tas nozīmē “dāma” un “kungs”.
Nākamajā dienā viņš nejauši dzird, ka vecāki nodarbojas ar seksu. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “penis” un “vagīna”. Vecāki paskaidro, ka tas nozīmē “cepure” un “mētelis”.
Nākamās dienas vakarā mazā Džonija mamma nejauši iegriež pirkstā un iekliedzas: “Piedrāzt!” Mazais Džonijs jautā, ko tas nozīmē, un viņa atbild, ka tas nozīmē “sagriezt”.
Pēc nedēļas ciemos ierodas uz vakariņām uzaicinātie viesi. Mazais Džonijs viņus sagaida pie durvīm, sakot: “Sveicināti, kuces un idioti! Pasteidzieties ar saviem peņiem un vagīnām — mēs nevaram vien sagaidīt, kad varēsim piedrāzt cepeti!

Puisis: Vai es varu tev izmaksāt dzērienu?
Meitene: Atvaino, bet alkohols kaitē manām kājām.
Puisis: Tās pietūkst?
Meitene: Nē. Neturas ciet..

Puisis: Spēlēsim ugunsdzēsēju spēli?
Meitene: Kā tā jāspēlē?
Puisis: Es velku pirkstu galus gar tavu kāju, un tu saki “Sarkanā gaisma”, kad vēlies, lai es apstājos.
Meitene: Labi! Spēlējam!
*Dažas sekundes vēlāk*
Meitene: Sarkanā gaisma!!!
Puisis: Ugunsdzēsēju mašīnas neapstājas, pie sarkanās gaismas.

Puisis dodas uz veikalu pirkt prezervatīvus. Kasiere jautā: “Vai vēlaties maisiņu?”

Puisis atbild: “Nē. Viņa nav tik neglīta. ”

Dakteris Deivs reiz pārgulēja ar vienu no saviem pacientiem un katru dienu izjuta neiedomājamu vainas sajūtu. Neatkarīgi no tā, cik ļoti viņš centās par to aizmirst, tas bija iespējams. Kauns un nodevības sajūta viņu vajāja ik uz soļa. Taču ik pa laikam viņa galvā ienāca mierinoša doma, ka viņš taču nav ne pirmais, ne pēdējais ārsts, kas pārguļ ar pacientu. Bet no otras puses, viņš sev atgādināja: “Deiv, tu taču esi veterinārārsts!”

Kāda sieviete vēršas pie farmaceita un jautā: “Vai jums ir milzīga izmēra prezervatīvi?” Farmaceits atbild: “Jā, 11. eja.” Sieviete dodas uz 11. eju. Paiet pusstunda un sieviete vēl joprojām stāv un skatās uz prezervatīviem. Farmaceits pieiet un jautā: “Vai jums nepieciešama palīdzība?” Sieviete atbild: “Nē, es tikai gaidu, kad kāds tos nopirks.”

Kas kopīgs tavai draudzenei un baseinam? Tie abi maksā daudz naudas attiecībā pret laiku, ko tu tajos pavadi iekšā.

Kas kopīgs picu piegādātājam un ginekologam? Viņi abi var to smaržot, bet nevar ēst.

Kāpēc sievietes tik daudz runā un kāpēc puiši tik daudz domā? Jo vienām ir divas lūpas un otriem divas galvas.