seksa joki

0

Restorānā:
– Jums liellopu sitenis ir?
– Nē. Bet ja ļoti vēlaties, varam jums atspārdīt vistu.

0

– Meitenīt, vai jūs, lūdzu, nepārgulētu ar mani par 100 eiro?
– Nekādā gadījumā.
– Apdomājiet, lūdzu, kārtīgi. Man tiešām šobrīd ir vajadzīga nauda.

0

Bārs. Pustumsa. Televizorā klusi skan reklāma par biksīšu ieliktnīšiem: “Šie ir vienīgie biksīšu ieliktnīši, kas elpo”.
Vīrs ar grūtībām atrāvies no glāzes:
– Ak, dievs, ko viņi, nabadziņi, elpo…

0

– Mīļā, kā tu skaties uz anālo seksu?
– Nu, ja tev tiešām to gribas un patīk, kāpēc gan ne?
– Super! Bet es baidījos, ka būsi pret.
– Zini, patiesībā mani visai maz interesē, kā jūs tur ar draugiem to laiku pavadāt.

0

– Tevi darbs apmierina?
– Jā.
– Ka tu to jūti?
– No rīta braucu uz darbu. Piespiežos trolejbusā kādai sievietei – jūtu uzbudinājumu. Braucu vakarā mājās. Trolejbusā piespiežos kādai sievietei – uzbudinājumu nejūtu. Tātad darbs apmierinājis.

0

Ja notiek kaut kas labs – jāiedzer, lai nosvinētu. Ja notiek kaut kas slikts – jāiedzer, lai aizmirstos. Ja nekas nenotiek – jāiedzer, lai kaut kas notiktu.

0

– Sakiet, lūdzu, kas jums liek katru dienu tā pietempties?
– Neviens neliek. Esmu brīvprātīgais.

0

Angļu džentlmeņu klubs. Kāds jautā:
– Kā Šerloks Holmss iztiek bez sievietēm?
– Elementāri!
– Vatsons?!

0

Māte pārbauda dēla skolas somu un atrod tajā sadomazohistiskus porno žurnālus. Māte šausmās pie tēva:
– Ak dievs! Ko mēs tagad darīsim?!
– Nu, sist mēs viņu noteikti nesitīsim…

0

– Ko nozīmē, ja sievieti pirkstā ir laulības gredzens?
– Tas nozīmē, ka viņa ir precējusies.
– Un ja viņai pirkstā ir gredzens ar akmentiņu?
– Neko nenozīmē.
– Un ko nozīmē, ja viņai pirkstā ir gan laulības gredzens, gan gredzens ar akmentiņu?
– Tas nozīmē, ka viņa ir precējusies, bet tas viņai neko nenozīmē.

0

Viņš un viņa mīlējas:
– Pamēģinām pozu 68?
– Kas tā par pozu?
– Tu man minetu, bet es tev palieku parādā.

0

Vīru sarunas:
– Puiši, kā jums šķiet – vieglāk ir būt precētam vai neprecētam?
– Grūti pateikt… Bet jaunu meiteni laikam vieglāk tomēr ir parādīt mammai, nevis sievai.

0

Kura ir pati gudrākā šūna blondīnes ķermenī?
Spermatozoīds.

0

Kā ir atšķirība starp veci un vīrieti?
Vecis smaržo pēc veča, bet vīrietis – pēc sievietēm.

0

– Kad tev kāzas?
– 21. jūnijā.
– Tad, kad visīsākā nakts?
– Jā.
– Zaķpastala.

0

Vīrs atvedis sievu uz darba ballīti un klusiņām iepazīstina ar klātesošajiem:
– Tas ir Bērziņš ar sievu, un tā ir viņa mīļākā. Tas ir Kalniņš ar sievu, un tā tur ir viņa mīļākā. Bet tā tur rudmate ir mana mīļākā.
– Jā, mūsējā vislabākā – lepni secina sieva.

0

Vīrs atnāk uz darbu ar zilu aci un taisnojas:
– Sieva iesita.
– Par ko tad?
– Par to, ka viņu uz “Tu” uzrunāju.
– Nu, beidz. Par tādām lietām taču nesit pa seju. Stāsti, kas notika.
– Nu, guļam mēs gultā. Viņa saka: “Sen mēs neesam ar seksu nodarbojušies”. Nu, un es viņai atbildu: “Nevis MĒS, bet TU”.

0

Viņa:
– Tas ko mēs tikko izdarījām, tomēr nebija labi.
Viņš:
– Pamēģināsim vēlreiz? Varbūt sanāks labāk.

1 2 3 36