seksa joki

0

Reiz bija mēmais, kurš varēja sazināties tikai zīmju valodā. Viņš visu mūžu bija meklējis zāles savai kaitei, līdz kādu dienu satika vīru, kurš bija izārstējis savu mēmumu.
Mēmais aizrautīgi jautāja viņam: “Kā tu to izdarīji?”
Bijušais mēmais atbildēja: “Es devos pie kādas Āfrikas cilts, un viņi mani izārstēja.”
Mēmais sakravāja mantas un sāka savu ceļojumu ar cerību, ka tiks izārstēts. Pēc grūta un gara ceļa viņš atrada cilti. Tā bija afrikāņu cilts, un tajā viss bija milzīgs (ja jūs zināt, ko es domāju).
Viņš atklāja viņiem savu problēmu, un cilts piekrita palīdzēt. Cilts vīri sasēja viņu, novilka viņam drēbes, un viens no viņiem paņēma viņu pak*ļā.
Mēmais pilnā balsī iekliedzās: “AAAAAAAAAA”. Afrikānis atbildēja: “Rīt mācīsimies burtu B.”

0

Kādu dienu mazais Džonijs dzird, kā viņa vecāki strīdas. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “kuce” un “idiots”. Viņam paskaidro, ka tas nozīmē “dāma” un “kungs”.
Nākamajā dienā viņš nejauši dzird, ka vecāki nodarbojas ar seksu. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “penis” un “vagīna”. Vecāki paskaidro, ka tas nozīmē “cepure” un “mētelis”.
Nākamās dienas vakarā mazā Džonija mamma nejauši iegriež pirkstā un iekliedzas: “Piedrāzt!” Mazais Džonijs jautā, ko tas nozīmē, un viņa atbild, ka tas nozīmē “sagriezt”.
Pēc nedēļas ciemos ierodas uz vakariņām uzaicinātie viesi. Mazais Džonijs viņus sagaida pie durvīm, sakot: “Sveicināti, kuces un idioti! Pasteidzieties ar saviem peņiem un vagīnām — mēs nevaram vien sagaidīt, kad varēsim piedrāzt cepeti!

0

Puisis: Vai es varu tev izmaksāt dzērienu?
Meitene: Atvaino, bet alkohols kaitē manām kājām.
Puisis: Tās pietūkst?
Meitene: Nē. Neturas ciet..

0

Puisis: Spēlēsim ugunsdzēsēju spēli?
Meitene: Kā tā jāspēlē?
Puisis: Es velku pirkstu galus gar tavu kāju, un tu saki “Sarkanā gaisma”, kad vēlies, lai es apstājos.
Meitene: Labi! Spēlējam!
*Dažas sekundes vēlāk*
Meitene: Sarkanā gaisma!!!
Puisis: Ugunsdzēsēju mašīnas neapstājas, pie sarkanās gaismas.

0

Puisis dodas uz veikalu pirkt prezervatīvus. Kasiere jautā: “Vai vēlaties maisiņu?”

Puisis atbild: “Nē. Viņa nav tik neglīta. ”

0

Dakteris Deivs reiz pārgulēja ar vienu no saviem pacientiem un katru dienu izjuta neiedomājamu vainas sajūtu. Neatkarīgi no tā, cik ļoti viņš centās par to aizmirst, tas bija iespējams. Kauns un nodevības sajūta viņu vajāja ik uz soļa. Taču ik pa laikam viņa galvā ienāca mierinoša doma, ka viņš taču nav ne pirmais, ne pēdējais ārsts, kas pārguļ ar pacientu. Bet no otras puses, viņš sev atgādināja: “Deiv, tu taču esi veterinārārsts!”

0

Kāda sieviete vēršas pie farmaceita un jautā: “Vai jums ir milzīga izmēra prezervatīvi?” Farmaceits atbild: “Jā, 11. eja.” Sieviete dodas uz 11. eju. Paiet pusstunda un sieviete vēl joprojām stāv un skatās uz prezervatīviem. Farmaceits pieiet un jautā: “Vai jums nepieciešama palīdzība?” Sieviete atbild: “Nē, es tikai gaidu, kad kāds tos nopirks.”

0

Kas kopīgs tavai draudzenei un baseinam? Tie abi maksā daudz naudas attiecībā pret laiku, ko tu tajos pavadi iekšā.

0

Kas kopīgs picu piegādātājam un ginekologam? Viņi abi var to smaržot, bet nevar ēst.

0

Kāpēc sievietes tik daudz runā un kāpēc puiši tik daudz domā? Jo vienām ir divas lūpas un otriem divas galvas.

1

Kāda ir atšķirība starp darbu un laulību? Darbs pēc 10 gadiem joprojām sūkā.

0

Vai vēlaties uzzināt pārbaudītu veidu, kā vīrietis un sieviete var būt draugi bez seksa?

Laulība…

0

Kāda ir atšķirība starp tevi un ledusskapi? Ledusskapis nevaid, kad es ielieku tajā savu gaļu.

0

Divi bezpajumtnieki izdomā plānu, kā bārā dabūt bezmaksas dzērienus. Pirmais skaidro: “Mēs nopirksim hotdogu un ieliksim to tavās biksēs, ieiesim bārā, paņemsim savus dzērienus, iedzersim, un, kad bārmenis paprasīs naudu, tu novilksi bikses un es sākšu sūkāt hotdogu. Viņš mūs izmetīs no bāra, un mums nebūs jāmaksā!” Otrs piekrīt. Viņi tā izdara pirmajā bārā, kur viss notiek tieši tā, kā plānots. Tad viņi iet uz vēl 4 bāriem, un pirmais vīrietis saka: “Fantastiski, visi tie bezmaksas dzērieni!” Otrs vīrietis atbild: “Jā, it īpaši tāpēc, ka hotdogs izkrita jau pirmajā bārā.”

0

Māte pārnāk mājās no darba un atklāj, ka viņas bērni nobijušies slēpjas aiz dīvāna. Viņa jautā, kas par vainu, un bērni atbild, ka tante Sallija kaila skraida pa māju. Viņa dodas uz savu guļamistabu un konstatē, ka viņas vīrs guļ gultā kails un nosvīdis. Viņa jautā: “Kas notiek?” Viņš atbild: “Man ir sirdstrieka.” Sieva momentā zvana ātrajiem, bet paralēli meklē savu māsu. Sieva atrod Salliju kailu noslēpušos vannas istabā un iesit viņai pļauku, kliedzot: “Kā tu uzdrošinies! Manam vīram ir sirdstrieka, un tu tikmēr skraidi apkārt kaila, biedējot manus bērnus!”

0

Vīrs un sieva mīlējas, kad pēkšņi pa guļamistabas logu ielaižas bite un ielido taisni sievai makstī. Sieva sāk kliegt. Vīrs viņu nekavējoties aizved pie vietējā ārsta un izskaidro situāciju. Ārsts brīdi padomā un saka: “Hmm, sarežģīta situācija. Bet man ir problēmas risinājums, ja vien vīrs to atļauj.” Vīrs, būdams ļoti noraizējies, piekrīt, ka ārsts var izmantot jebkuru metodi. Ārsts sāk skaidrot: “Es darīšu tā: es ierīvēšu savu dzimumlocekļa galu ar medu un ievietošu to jūsu sievas makstī. Kad es jutīšu, ka bite tuvojas mana locekļa galam, es to izņemšu, un cerams, ka bite sekos.” Vīrs un sieva tam piekrīt, un ārsts, pārklājis locekļa galu ar medu, sāk darbu. Pēc dažiem maigiem grūdieniem ārsts saka: “Domāju, ka bite medu vēl nav pamanījusi. Varbūt man vajadzētu mēģināt vēl.” Sieva sāk trīcēt no uzbudinājuma un skaļi vaidēt. Ārsts, ļoti koncentrējas, bet jūt, ka sajūtas ir pārāk patīkamas. Vīrs kļūst ļoti īgns un sāk kliegt: “Pagaidiet! Ko pie velna jūs darāt?” Ārsts, ar nopietnu skatienu paveras uz vīru un atbild: “Plāna maiņa. Es noslīcināšu to riebekli!”

0

Pacients jautā: “Dakter, vai es varu iegūt AIDS, apsēžoties uz tualetes poda?” Ārsts atbild: “Jā, bet tikai tad, ja apsēdīsities, pirms iepriekšējais čalis būs piecēlies.”

0

Pēc cīņas ar noziegumiem Supermens grib kādu atalgojumu. Viņš aizlido līdz Brīnumsievietes dzīvoklim, nolaižas uz viņas balkona un ierauga viņu kailu gultā ar plaši pavērtām kājām. Supermens pie sevis nodomā: “Es taču esmu ātrāks par lodi; es varētu ielidot iekšā, nodarboties ar seksu un tikt ārā, pirms viņa saprastu, kas noticis.” Supermens tā arī izdara un laimīgs aizlido. Tikmēr Brīnumsieviete jautā: “Tu kaut ko dzirdēji?” “Nē!” atbild Neredzamais cilvēks: “Bet man nenormāli sāp dibens!”

1 2 3 41