Joki

0

Mana meitene mani pameta, jo es necienot sievietes. Nesapratu, ko viņa ar to domāja, bet zinu, ka skumšu pēc viņas pupiem.

0

Ciest nevaru, ka iepazīšanās portālos meitenes nepublicē bildes ar saviem dibeniem. Kā tad lai es saprotu, turpināt sarunu vai nē?

0

Sadurstīt ar adatu labākā drauga prezervatīvus likās labs joks – tieši līdz brīdim, kad atbraucu no komandējuma un atradu sievu stāvoklī.

0

Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».

0

Augusts ir laiks, kad cilvēki, ar kuriem tu internetā trīs mēnešus apspriedi pasaules un privātās dzīves problēmas, pēkšņi raksta, ka rīt viņi kopā ar māti dosies iepirkties skolai.

0

Jautājums: Kas ir pasaules labākais vārtsargs?
Atbilde: Sievietes pežiņa, jo atsit divas bumbas uzreiz un centrālo uzbrucēju noved līdz vemšanai!!!

0

Brauc vilcienā vienā kupejā vīrietis un skaista sieviete. Kungs vēlas tuvāk iepazīties un apsēžas šai blakus. Mēģina uzsākt sarunu, bet nekas prātīgs nesanāk. Šis uzliek roku dāmai uz ceļa un prasa – jūti kaut ko? Nē … šī atbild. Nu uzliek roku uz krūtīm – jūti? Nē. Novelk kundzei jaciņu un krūšturi – jūti kaut ko? Nē. Izģērbj pavisam un prasa vai jūt. Nē, neko. Kungs sāk mīlēties un prasa – vai tagad jūtat kaut ko??? Jā – šī atbild: Jūtu kā mans triperis pie tevis pāriet!

0

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.

0

Ienāk vampīrs bārā.
-Man asinis. (Viņš pasūta, un dabū).
Ienāk otrs vampīrs.
-Man tikai karstu ūdeni. (???)
-Da es tik tējiņu padzeršu. (Izvelk asiņainu tamponu).

0

Ap Saulgriežu laiku tika aplaupīts intīmveikals. Spriežot pēc nozagto mantu saraksta, noziedzniece bijusi viena. Daudzus gadus viena…

0

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrietis un prašņā, kurš pēdējais.
– Saprotiet taču – te ir rinda pie ginekologa!
– Jā, jā, es zinu!
– Bet ginekologs ir sieviešu ārsts!
– Nu, jā! Viņš taču liek sievietēm spirāles?
– Jā, liek gan.
– Tad jau viņš prot tās arī noņemt!

0

– Meitenīt, Jūs dzīvniekus mīlat?
– Jā…
– Paņemiet mani pie sevis, es esmu tāds cūka…

0

Vīrietis- dīvaina būtne…
Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…

0

Ar savu vecāko māsu, viņas puisi un pāris draudzenēm bijām aizbraukuši uz laukiem pie radiniekiem. Mājās bija visi – vecāki, vecvecāki, tantes un onkuļi. Pa dienu visi jaunie sauļojāmies un vecākā paaudze turpat ar kaut ko darbojās. Mājas galā bija novietots piepūšamais baseins. No pagalma redzēt nevarēja, bet nebija arī pārāk tālu. Mana māsa paziņoja, ka dosies atvēsināties uz baseinu. Pēc trim minūtēm arī viņas draugs paziņoja, ka nevarot izturēt karstumu. Mēs mierīgi turpinām gulšņāt, līdz izdzirdam, kā sākumā noplakšķ baseina ūdens. Pēc kāda brīža jau skaņas sāka palikt aizvien aizdomīgākas un ritmiskākas, ko sāka papildināt arī raksturīgas elsas un vaidi. Mēs visi saskatāmies, bet nu ko tur vairs izdarīt. Pats smieklīgākais sekoja pēc tam. Māsa, pat nenojaušot, ka visu esam dzirdējuši, atnāca no baseina un skaļi paziņoja, – Vai meitenes, tas bija TIK labi, visiem iesaku!

0

Reiz dzīvoja meitene Robins Huds… Bagātajiem ņēma, nabagajiem deva…

0

Stumdīšanās un grūstīšanās pilnā tramvajā. Kāds vīrietis uzrunā priekšā stāvošo meiteni:
– Meitenīt, esiet tik laipna, izkompostrējiet man, lūdzu, taloniņu.
Meitene:
– Pateicoties jūsu lietussargam, es jau otro pieturu esmu sieviete!

0

Intīmpreču veikalā.
– Vai tam vibratoram ir garantija?
– Jā.
– Bet, ja tas tomēr nedarbosies?
– Tad atnāks meistars un visu paveiks pats.

0

Sasitu telefonu. SIM karte vesela… Kā es tagad saprotu vīriešus – ko ielikt man ir, bet, kur ielikt – nav…

1 2 3 7