seksa joki

0

Dzīvoja reiz 3 vecmeitas…. krietni jau gados… un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūža beigām uzzināt, kas tad tai seksā tāds ir.

Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis… tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka – nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi… paliks vēl gribot.

Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums… klusums… pēkšņi atskan briesmīgs troksnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu.

Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējās viena caur otru prasa:

-Vai tad nekas nenotika?

-Notika, notika viss…

-Un kas tas par troksni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?

– Ta’ nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.

– Aiz kam tad tu lēkāji?!

-Nu…. vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka šitādu te (maziņu)… Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.

0

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek. Vīrs saka:

– Pavāc malā savu kombainu!

Nu sieva dusmīga, domā – gan atriebsies par tādiem izteicieniem.

Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur… sieva dusmīga:

– Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku…

0

Iet divi igauņi ārzemēs gar porno kinoteātri. Viens no igauņu bāliņiem saka:

– Klausies, ieejam.

– Nu ko tu! Naudu tērēt! Tāpat mēs neko nesapratīsim!

0

– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.

– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!

0

Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu. Tā bija īsta veiksme, ka viņa gulēja ar atvērtu muti.

0

Divi draugi sarunājas:

– Vai tava sieva seksa laikā kliedz?

– Jā!

– Kurā brīdī?

– Kad es locekli ar aizkariem slauku…

0

Vīrs un sieva skatās šausmu filmu.

Uz ekrāna parādās briesmonis.

Sieva iekliedzas: “Ak mammīt!!!”.

Vīrs saka: “Jā, tiešām līdzīgs tavai mammītei.”

0

Orgasma veidi:

Аstmātiskais: Ā… ā…

Ģeogrāfiskais: Šeit, jā, te…

Маtemātiskais: Vēl, vēl!

Sportiskais: Ātrāk! Vēl mazliet ātrāk…

Pētnieciskais: Dziļāk…

Mežonīgais – Sieviete ar nagiem ieķeras vīrieša mugurā un rūc.

Аgronomiskais: Iespraud vēl!

Apstiprinošais: 0 jā!

Noliedzošais: 0!.. Nē… О!.. Nē…

Reliģiozais: Ak Dievs!!!

Ārprātīgais – Sieviete cenšas izlauzties ar kliedzienu: « TIKAI NE MANĪ!!!»

Pašnāvnieciskais: Es tūlīt nomiršu!

Кriminālais: Тu mani nogalini…

Draudošais: Ja apstāsies, es tevi nogalināšu! (pārbaudīt draudu patiesumu, nerekomendējam)

0

Divi deputāti runājas. Viens saka:

– Man ir divas ziņas, laba un slikta.

Otrs:

– Sāc ar slikto.

Pirmais:

– Mēs tik daudz laika pavadām Saeimā, ka mūsu sievas ir sadraudzējušās un kļuvušas par lezbietēm.

Otrais:

– Un labā?

Pirmais:

– Zini, tu man tīri labi patīc…

0

Kopš sāka līt,

mans draugs to vien dara,

kā skatās pa logu!

Laikam būs jāielaiž viņš iekšā.

0

Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?

Atbilde:

abiem ir mitrs deguns.

0

Sallija sūdzas Malderam:

– Malder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais.

– Nekā nebij’, tas ir manējais!

0

Pie tēvoča Nikolas katru dienu nāk bariem sieviešu. Ciema vīrieši neizpratnē – kas viņam tāds, kas nav citiem. Kādu dienu nolemj noskaidrot. Izstāv rindu, ienāk pie tēvoča, apsēžas. Tēvocis Nikola sēž šūpurļkrēslā un šūpojas. Viens vīrs neiztur un prasa:

– Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem?

Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka:

– Nu nav jau manī nekas tāds īpašs.

0

Sievas dzimšanas dienai par godu vīrs pasūta torti. Konditors:

– Kādu uzrakstu veidosim?

– Nu, uzrakstiet augšā – tu nenoveco, bet apakšā – tu vienkārši kļūsti arvien labāka!

Kulminācijas brīdī viesu sapulcējas ap torti. Vāks tiek nocelts, bet uz tortes uzraksts: Augšā tu nenoveco, bet apakšā vienkārši kļūsti labāka!

0

Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:

– Atceries, kā mums armijā deva tabletes, lai negribētos sievietes, bet tās nekā nelīdzēja?

– Jā!

– Tikai tagad, šķiet, tās sāk iedarboties!..

0

Puisis intensīvi sekso ar meiteni. Kādā brīdī viņš viņai saka:

– Kāpēc tu guli kā baļķis?

Meitene:

– Tāpēc, ka tu kal kā dzenis.

0

– Vai zini, ka Rīgā ir 18 tūkstoši prostitūtu?

– Tik vien?

Sanāk, ka pārējām esmu maksājis par velti?

0

Kāds 80+ vīriņš iziet ikgadējo ārsta apskati.

– Kā jūtamies?

– Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.

– Cik tad jūsu sievai gadi?!

– (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?

– Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās – lācis. Paceļ lietussargu, nospiež pogu… un ko jūs domājiet?

– Lācis viņu saplosīja?

– Nē, lācis nogāzās beigts.

– Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis…

– Par to jau arī ir viss stāsts…

1 2 3 15