seksa joki

Par sievieti būt vieglāk – neliela kaprīze un viss, ko vēlies tev jau ir.
Par vīrieti būt ir grūtāk – neliela kaprīze un tev pat nav vairs ko ēst.

Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!…

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nav citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
– Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakustelpā:
– Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
– Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
– Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
– Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
– Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam saka:
– HALLO,MAMMU!?

Vīrietis sadzēries stāv un čurā. Ilgi stāv un sarunājas ar sevi, it kā teiktu savam krānam- “Redzi, kad tev vajag – es stāvu, bet Tu???”

Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».

– Mīļais, ko tev atvest no Itālijas?

– Efektīvu līdzekli pret to, ko tu man atvedi no Turcijas…

– Kas kopējs sievietei un diplomam?

– Jāpatērē vairāki gadi, lai to iegūtu, bet pēc tam nezini, ko ar to darīt.

Atbraucu no komandējuma. Mēnesi nebiju mājās. Un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu… Kad ienāca kaimiņš, mans suns uzreiz pienesa klāt viņam manas čības!
Sieva gan teica, ka suns pēdējā laikā kļuvis daudz viesmīlīgāks…

– Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies,sazinās tikai ar zīmītēm,Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:

-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!

Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:

-Jau ir 7:00,celies!

Atnāk vecis pie burvja un prasa:

-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?

-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?

-Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: “Pasludinu jūs par vīru un sievu!”

Viena dāma ielūdz mani pie sevis mājās lai es salabotu viņai rozeti un saka: “Apmaksa baudā!”
Un es sāku domāt, kur mani apčakarēja?
Sanāk ka viņa saņem baudu gan no seksa, gan no saremontētās rozetes, bet man bija jājājas gan ar viņu, gan ar to stulbo rozeti?!

Vīrs un sieva guļ gultā.

Sieva saka:

-Davai mīļais nodarbojamies ar seksu tad mums būs bērns.

Vīrs atbild:

-Nē,man gribas alu sajauktu ar šņabi, seksu ar tevi negribu un bērnu arī.

Programmētājs ilgi nedomādams nosauca savus jaundzimušos bērnus par Jauns dēls (1) un Jauns dēls (2).

Greizsirdīga sieva savam vīram, kurš meklē sev jaunu sekretāri:
– Nemaz nemēģiniet pieņemt darbā jaunu un seksīgu! Pieņem darbā precētu sievieti, gados, vēlams ar lieko svaru – lai viņa pat savās domās tevi nesajūsminātu!
– Nav problēmu, dārgā. Vai vari sākt pirmdien?

Zvans ārstam:
– Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
– Kas noticis?
– Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs. Sieva kliedz:

– Kur biji?

– Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.

Ciest nevaru, ka iepazīšanās portālos meitenes nepublicē bildes ar saviem dibeniem. Kā tad lai es saprotu, turpināt sarunu vai nē?