Метка: советы по отношениям

Планируете ли вы регулярные вечера свиданий со своим партнером, цените его небольшие ежедневные усилия и не прикасаетесь к телефону, когда вы одни? Поздравления – это начало прекрасных отношений. Но вы должны много работать в отношениях, и если вы хотите улучшить свои собственные, вам нужно обращать внимание на слова, которые вы используете, говорят эксперты. Особое внимание следует уделить одному слову, которое терапевты не рекомендуют, если вы хотите укрепить свою связь. Слово «должен».

«Я вижу, что многие пары попадают в ловушку« следует », – говорит доктор Лорена Кука . «Это следует из их внутреннего суждения, а также включает предполагаемые суждения или сравнения с другими парами или обществом в целом».

PS: Слово «не следует» тоже не очень хорошо.

Примеры включают фразу: «Не стоит тратить так много времени на видеоигры» или «Тебе следует делать больше».

ПОЧЕМУ ЭТО СЛОВО ТАК ПРОБЛЕМАТИВНО?

По данным психолог говорит Джеффри Бернштейна, когда мы думаем о нашей другой половине в контексте «должен», или вместо того , чтобы получать бесчисленное множество «вы должны», создается отрицательная энергия, и со временем он может быть токсичным для любого отношения, особенно любящие.

Почему это одно слово разрушает отношения? Это создает неравную динамику, – говорит доктор Лорена Кук. «Например, когда один партнер говорит другому, что он или она должен« делать », он или она играет однозначную роль, посылая партнеру сигнал о том, что он или она на ступень ниже в отношениях», – объясняет она.

Конечно, это всего лишь одно маленькое слово (которое мы все более или менее говорили любимому человеку), но его слишком частое использование может иметь негативный эффект – потерять доверие в отношениях.

ЧТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВМЕСТО?

Если вы недовольны тем, что делает ваш партнер, вам определенно не стоит держать это при себе. Но вместо того, чтобы говорить другому, что он «должен» или «не должен» делать, доктор Бернштейн предлагает вместо этого использовать слово «будет».

Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы должны были знать, что я имел в виду», вы можете попробовать: «Я хочу, чтобы вы понимали меня больше». Или вместо того, чтобы говорить «вам не следует водить так быстро», перефразируйте это так: «Я бы хотел, чтобы вы ехали медленнее».

Это простое изменение, но, по словам доктора Бернштейна, это изменение может помочь предотвратить стыд – мега «убийцу отношений». «Выделив время, чтобы уловить свои токсичные мысли и бросить вызов или изменить их, вы и ваш партнер подниметесь на гораздо более высокий уровень в ваших отношениях».

Если у вас когда-либо был неверный партнер или если у вас проблемы с доверием, простая фраза «открытые отношения» может заставить муравьев пробежаться по вашим костям. Или, если у вас были только «блаженные» моногамные отношения, открытые отношения могут вовлечь вас с беззаботными хиппи, свингерами или людьми, которые не могут удержаться от измены.

Хотя интерес к открытым отношениям со временем вырос , исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что люди склонны придерживаться негативных стереотипов о единодушных немоногамных отношениях и людях, которые в них вступают. Однако они не такие редкие, как может показаться. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Analyses of Social Issues and Public Policy , от 4,3 до 10,5% соотношений не являются моногамными.

« Люди склонны думать, что открытые отношения – это решение для создания фобии обязательств или способ развить навыки взаимоотношений, но ничто не может быть дальше от истины» , – говорит Дарси Стерлинг, доктор философии, LCSW, Tinder. Эксперт по знакомствам и тенденциям в отношениях, совладелец компании Alternatives Counseling .

Независимо от того, есть ли у вас в уме открытые отношения или наоборот, эксперты сходятся в одном: для того, чтобы открытые отношения работали, вам нужны непревзойденные навыки взаимоотношений , и эти же навыки столь же полезны в моногамных отношениях . Вот несколько рекомендаций, которые стоит взять у успешных партнеров по открытым отношениям.

Установите четкие границы

«В открытых отношениях вы должны четко понимать, какой тип соглашения вы заключаете и чего ожидает каждый партнер» , – говорит Джесси Циммерман, терапевт по вопросам секса и отношений из Сиэтла и автор книги « Секс без стресса» . (Потому что, конечно, не все открытые отношения одинаковы.)

То же самое и с традиционными моногамными отношениями: хотя это может звучать очень прямо, моногамия не означает чего-то одного. «В моногамных отношениях у вас, вероятно, разные предположения» , – говорит Циммерман. « Очень важно четко понимать, что моногамия означает для каждого из вас, чего вы ждете, и что вы согласны с этим ».

Например: флирт – это афера? А как насчет поцелуев? Занимаетесь сексом с противоположным полом? А как насчет однополых партнеров? « Многие пары не знают, что у них разные ожидания, пока они не попадут в беду », – говорит она.

« Структуры и границы отношений должны быть очень четкими, независимо от того, являются ли ваши отношения открытыми или нет» , – говорит Кэтрин Смерлинг, доктор философии, LCSW, психотерапевт по отношениям. Это означает сесть и определить свои отношения с партнером. Даже если вам кажется, что вы уже знаете позицию собеседника. Важно точно определить, что значит «пересечь черту».

Постарайтесь придерживаться этого с действительно положительной точки зрения. Подчеркните, что вы хотите, чтобы отношения были как можно более крепкими, и убедитесь, что вы находитесь на одной волне. « Если вы подойдете к этому с позиции« я хочу понять вас, мой партнер », вы, вероятно, будете очень хорошо приняты », – говорит она.

Во-первых, узнай себя

Возможно, вы слышали фразу «Вы должны научиться любить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого». Хотя любить себя очень важно, вам также необходимо знать себя.

« Люди, которые находятся в открытых отношениях, должны хорошо осознавать свои желания, потребности и границы; с кем они в мире, а с кем нет; какими будут их эмоции и что они делали в прошлом » , – говорит Циммерман. « Такая уверенность в себе также невероятно полезна в моногамных отношениях. Умение понимать свои эмоции и выражать их, понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, знать, где нужно устанавливать границы – такое внимание очень важно для вас самих. “

Поддерживайте прямое общение

« Чтобы люди преуспели в открытых отношениях, количество партнеров по общению просто невероятно» , – говорит Стерлинг. Это означает возможность выражать свои желания, потребности и эмоции, чтобы вы могли решать все вместе, а не полностью избегать разговоров на сложные темы. Потому что неизбежно такие вещи рано или поздно всплывут.

« Хорошие отношения – это не о неконфликтных партнерах. Они о партнерах, которые знают, как разрешить конфликт » , – говорит Стерлинг. « И становится интересно, когда у вас есть способность управлять конфликтами: вы и ваш партнер становитесь еще ближе, вы углубляете связь и усиливаете близость ».

Но остерегайтесь чрезмерного общения: « Очень важно знать, чем делиться, а что не раскрывать» , – говорит Стерлинг. Например, в открытых отношениях вы можете не рассказывать партнеру, насколько он хорош в постели, потому что он может ревновать. В моногамных отношениях вы, вероятно, не захотите рассказывать своей второй половине о человеке, который ударил вас в баре.

Регулярно показывать оценку

« Все настолько заняты развитием своей карьеры и выполнением своих повседневных обязанностей, что мы можем забыть, что наши отношения заслуживают и требуют внимания» , – говорит Стерлинг. « Так легко попасть в хореографическую модель, забыв о том, что наши партнеры согласились стать нашими партнерами, потому что мы ценили их с самого начала. Мы пытались сделать вещи захватывающими ». Даже если вы доверяли друг другу в моногамных отношениях, необходимо приложить те же усилия, пока отношения продолжаются. « Отношения нуждаются во внимании и приятном волнении, чтобы они продолжали процветать », – говорит она.

Вы не попали в ловушку открытых отношений. Вместо этого «у вас есть отношение, которое вы выбираете в этих отношениях каждый день, и убедитесь, что ваш партнер хочет выбирать вас каждый день» , – говорит Циммерман. Это часто означает, что вы, вероятно, не воспринимаете друг друга как должное.

Думайте о своих отношениях как о сочных в вашей квартире. Это не займет много времени, но вы все равно должны это слышать и время от времени менять почву. « Вы должны ценить свои отношения; Как это работает для вас и вашего партнера, вам необходимо оценить, насколько они счастливы и кто на них работает, и при необходимости откорректировать » , – говорит Циммерман.

Помните, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности

В романтической культуре столько радости, что можно найти единственное «истинное и единственное». Вы должны найти своего омара. Ваша вторая половина.

Но, честно говоря, нереально думать, что вы можете получить все свои сложные потребности в человеческом взаимодействии от одного человека.

Открытые отношения позволяют удовлетворить сексуальные и интимные потребности с разными людьми. Конечно, это вряд ли применимо к моногамным отношениям – « но вы столкнетесь с проблемами, если думаете, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности» , – говорит Циммерман.

Вместо того, чтобы относиться к своей второй половине как к попечителю номер один, источнику близости, лучшему другу, любовнику и советнику, вы должны использовать друзей, хобби, социальные группы, терапию и другие вещи, чтобы поддержать себя. ” Избавьтесь от мысли, что есть только одна родственная душа, которая является вашей второй половинкой. Хорошо делать что-то отдельно, чтобы существовали разные жизни и разные интересы » , – говорит Циммерман.

Изучите искусство сжатия

Встречайте ваше новое любимое имя: сжатие. По сути, это противоположность ревности – это радость, которую вы испытываете по поводу радости и роста вашего партнера. В немоногамных отношениях мы говорим о поиске радости, зная, что ваш партнер получает сексуальное и эмоциональное удовольствие, даже если оно находится за пределами ваших отношений. Однако даже в моногамных отношениях вы можете почувствовать давление на своего партнера. « Взгляните на рост и изменения вашего партнера со стороны, даже если это кажется пугающим» , – говорит Циммерман. ” Оценивайте их желание и счастье отдельно от своего собственного. Вы не должны замедлять своего партнера ».

Легче сказать, чем сделать? Честно. Вы можете улучшить сжатие, изменив мышление и эмоциональное самосознание.

«По большей части это осознание и способность справиться с любыми своими заботами и неуверенностью, которые могут возникнуть» , – говорит Циммерман. Переместите свое мышление в такое место, где вы сможете осознать, что рост вашего партнера имеет значение, а его или ее счастье имеет значение, даже если это отталкивает их от вас.

И, конечно же, связанный с любым из этих навыков взаимоотношений – практика создает совершенство.