Подсказки  
0
39

6 вещей, которым моногамные люди могут научиться из открытых отношений

Если у вас когда-либо был неверный партнер или если у вас проблемы с доверием, простая фраза «открытые отношения» может заставить муравьев пробежаться по вашим костям. Или, если у вас были только «блаженные» моногамные отношения, открытые отношения могут вовлечь вас с беззаботными хиппи, свингерами или людьми, которые не могут удержаться от измены.

Хотя интерес к открытым отношениям со временем вырос , исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что люди склонны придерживаться негативных стереотипов о единодушных немоногамных отношениях и людях, которые в них вступают. Однако они не такие редкие, как может показаться. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Analyses of Social Issues and Public Policy , от 4,3 до 10,5% соотношений не являются моногамными.

« Люди склонны думать, что открытые отношения — это решение для создания фобии обязательств или способ развить навыки взаимоотношений, но ничто не может быть дальше от истины» , — говорит Дарси Стерлинг, доктор философии, LCSW, Tinder. Эксперт по знакомствам и тенденциям в отношениях, совладелец компании Alternatives Counseling .

Независимо от того, есть ли у вас в уме открытые отношения или наоборот, эксперты сходятся в одном: для того, чтобы открытые отношения работали, вам нужны непревзойденные навыки взаимоотношений , и эти же навыки столь же полезны в моногамных отношениях . Вот несколько рекомендаций, которые стоит взять у успешных партнеров по открытым отношениям.

Установите четкие границы

«В открытых отношениях вы должны четко понимать, какой тип соглашения вы заключаете и чего ожидает каждый партнер» , — говорит Джесси Циммерман, терапевт по вопросам секса и отношений из Сиэтла и автор книги « Секс без стресса» . (Потому что, конечно, не все открытые отношения одинаковы.)

То же самое и с традиционными моногамными отношениями: хотя это может звучать очень прямо, моногамия не означает чего-то одного. «В моногамных отношениях у вас, вероятно, разные предположения» , — говорит Циммерман. « Очень важно четко понимать, что моногамия означает для каждого из вас, чего вы ждете, и что вы согласны с этим ».

Например: флирт — это афера? А как насчет поцелуев? Занимаетесь сексом с противоположным полом? А как насчет однополых партнеров? « Многие пары не знают, что у них разные ожидания, пока они не попадут в беду », — говорит она.

« Структуры и границы отношений должны быть очень четкими, независимо от того, являются ли ваши отношения открытыми или нет» , — говорит Кэтрин Смерлинг, доктор философии, LCSW, психотерапевт по отношениям. Это означает сесть и определить свои отношения с партнером. Даже если вам кажется, что вы уже знаете позицию собеседника. Важно точно определить, что значит «пересечь черту».

Постарайтесь придерживаться этого с действительно положительной точки зрения. Подчеркните, что вы хотите, чтобы отношения были как можно более крепкими, и убедитесь, что вы находитесь на одной волне. « Если вы подойдете к этому с позиции« я хочу понять вас, мой партнер », вы, вероятно, будете очень хорошо приняты », — говорит она.

Во-первых, узнай себя

Возможно, вы слышали фразу «Вы должны научиться любить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого». Хотя любить себя очень важно, вам также необходимо знать себя.

« Люди, которые находятся в открытых отношениях, должны хорошо осознавать свои желания, потребности и границы; с кем они в мире, а с кем нет; какими будут их эмоции и что они делали в прошлом » , — говорит Циммерман. « Такая уверенность в себе также невероятно полезна в моногамных отношениях. Умение понимать свои эмоции и выражать их, понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, знать, где нужно устанавливать границы — такое внимание очень важно для вас самих. «

Поддерживайте прямое общение

« Чтобы люди преуспели в открытых отношениях, количество партнеров по общению просто невероятно» , — говорит Стерлинг. Это означает возможность выражать свои желания, потребности и эмоции, чтобы вы могли решать все вместе, а не полностью избегать разговоров на сложные темы. Потому что неизбежно такие вещи рано или поздно всплывут.

« Хорошие отношения — это не о неконфликтных партнерах. Они о партнерах, которые знают, как разрешить конфликт » , — говорит Стерлинг. « И становится интересно, когда у вас есть способность управлять конфликтами: вы и ваш партнер становитесь еще ближе, вы углубляете связь и усиливаете близость ».

Но остерегайтесь чрезмерного общения: « Очень важно знать, чем делиться, а что не раскрывать» , — говорит Стерлинг. Например, в открытых отношениях вы можете не рассказывать партнеру, насколько он хорош в постели, потому что он может ревновать. В моногамных отношениях вы, вероятно, не захотите рассказывать своей второй половине о человеке, который ударил вас в баре.

Регулярно показывать оценку

« Все настолько заняты развитием своей карьеры и выполнением своих повседневных обязанностей, что мы можем забыть, что наши отношения заслуживают и требуют внимания» , — говорит Стерлинг. « Так легко попасть в хореографическую модель, забыв о том, что наши партнеры согласились стать нашими партнерами, потому что мы ценили их с самого начала. Мы пытались сделать вещи захватывающими ». Даже если вы доверяли друг другу в моногамных отношениях, необходимо приложить те же усилия, пока отношения продолжаются. « Отношения нуждаются во внимании и приятном волнении, чтобы они продолжали процветать », — говорит она.

Вы не попали в ловушку открытых отношений. Вместо этого «у вас есть отношение, которое вы выбираете в этих отношениях каждый день, и убедитесь, что ваш партнер хочет выбирать вас каждый день» , — говорит Циммерман. Это часто означает, что вы, вероятно, не воспринимаете друг друга как должное.

Думайте о своих отношениях как о сочных в вашей квартире. Это не займет много времени, но вы все равно должны это слышать и время от времени менять почву. « Вы должны ценить свои отношения; Как это работает для вас и вашего партнера, вам необходимо оценить, насколько они счастливы и кто на них работает, и при необходимости откорректировать » , — говорит Циммерман.

Помните, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности

В романтической культуре столько радости, что можно найти единственное «истинное и единственное». Вы должны найти своего омара. Ваша вторая половина.

Но, честно говоря, нереально думать, что вы можете получить все свои сложные потребности в человеческом взаимодействии от одного человека.

Открытые отношения позволяют удовлетворить сексуальные и интимные потребности с разными людьми. Конечно, это вряд ли применимо к моногамным отношениям — « но вы столкнетесь с проблемами, если думаете, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности» , — говорит Циммерман.

Вместо того, чтобы относиться к своей второй половине как к попечителю номер один, источнику близости, лучшему другу, любовнику и советнику, вы должны использовать друзей, хобби, социальные группы, терапию и другие вещи, чтобы поддержать себя. » Избавьтесь от мысли, что есть только одна родственная душа, которая является вашей второй половинкой. Хорошо делать что-то отдельно, чтобы существовали разные жизни и разные интересы » , — говорит Циммерман.

Изучите искусство сжатия

Встречайте ваше новое любимое имя: сжатие. По сути, это противоположность ревности — это радость, которую вы испытываете по поводу радости и роста вашего партнера. В немоногамных отношениях мы говорим о поиске радости, зная, что ваш партнер получает сексуальное и эмоциональное удовольствие, даже если оно находится за пределами ваших отношений. Однако даже в моногамных отношениях вы можете почувствовать давление на своего партнера. « Взгляните на рост и изменения вашего партнера со стороны, даже если это кажется пугающим» , — говорит Циммерман. » Оценивайте их желание и счастье отдельно от своего собственного. Вы не должны замедлять своего партнера ».

Легче сказать, чем сделать? Честно. Вы можете улучшить сжатие, изменив мышление и эмоциональное самосознание.

«По большей части это осознание и способность справиться с любыми своими заботами и неуверенностью, которые могут возникнуть» , — говорит Циммерман. Переместите свое мышление в такое место, где вы сможете осознать, что рост вашего партнера имеет значение, а его или ее счастье имеет значение, даже если это отталкивает их от вас.

И, конечно же, связанный с любым из этих навыков взаимоотношений — практика создает совершенство.

Самые читаемые

Подсказки  
0
179
45 лучших сексуальных поз — часть 1
Подсказки  
0
169
45 лучших сексуальных поз — часть 2
Подсказки  
0
146
Семь видов секса, которые необходимы в ваших отношениях
Актуальное  Подсказки  Истории  
0
145
Возбужденная испанская муха или как способствовать сексуальному успеху?

Самое комментируемое

Подсказки  
0
61
Устали от скучного секса? Советы по более извращенным действиям
Фантазии  Подсказки  Приключения  
0
41
Хотите попробовать ролевые игры? Предложения и идеи
Подсказки  
0
18
Мифы о мужчинах и сексе, которые разрушают отношения
Подсказки  
0
46
Руководство «куннилинг» — Самые распространенные ошибки и почему другие мужчины не хотят этого делать

Самый распространенный

Подсказки  История  
0
44
Камасутра — больше, чем просто книга секс-поз
Актуальное  Подсказки  
0
48
Как спорт влияет на интимную жизнь?
Подсказки  
0
61
Подарок на День святого Валентина для НЕЕ
Подсказки  
0
79
Признаки, которые ясно показывают, что у вас неподходящий секс-партнер