Шутки

Мужчина и женщина женаты уже 30 лет, и в эти 30 лет они всегда занимаются сексом при выключенном свете. Мужчина с самого начала смущался и боялся, что не сможет ее удовлетворить, поэтому всегда использует большой дилдо. Все эти годы она не знала. Однажды она решила протянуть руку и включить свет и увидела, что он использует фаллоимитатор. Она кричит:
– Я знал, ты, осел! Объясните, что такое фаллоимитатор!
Он возражает:
– Объясните, откуда берутся наши дети!

Парень говорит девушке:
– Секс у меня дома сегодня вечером?
– Да!
– Согласен, но я сплю на двухъярусной кровати со своим младшим братом, и он думает, что мы делаем бутерброды, поэтому мы должны использовать кодовые слова. «Сыр» значит быстрее, а «помидор» значит крепче, верно? Ближе к вечеру все происходит и девушка кричит:
– Сыр, сыр, помидор, помидор!!
Младший брат кричит снизу:
– Хватит делать бутерброды! Все мое одеяло покрыто майонезом!

Девушка и мальчик спорят о различиях между полами и о том, кто лучше. Наконец мальчик снимает штаны и говорит:
– Эй, у меня есть то, чего у тебя никогда не будет!
Маленькая девочка очень расстроена этим, потому что это должно быть правдой, и бежит домой в слезах. Через некоторое время она возвращается с улыбкой на лице. Она стягивает штаны и говорит:
– Моя мама говорит, что я могу получить столько «тех», сколько захочу, с одним из них!

Два молодых человека разговаривают:
– Держу пари, ты все еще невиновен.
– Да, я был… до вчерашнего дня.
– Не лги!
– Если не веришь, спроси у сестры.
– У меня нет сестры!
– Это будет через девять месяцев.

Почему я рассталась? На прошлой неделе был мой день рождения. Жена меня не поздравила. Мои родители и даже мои дети забыли. Я пошел на работу, и даже мои коллеги не поздравили меня с днем ​​рождения. Когда я вошел в свой кабинет, моя секретарша сказала: «С днем ​​рождения, босс!» Я чувствовал себя таким особенным. Она пригласила меня на обед. После обеда она пригласила меня к себе на квартиру. Мы пошли туда, и она сказала: «Вы не возражаете, если я зайду на минутку в спальню?» — Хорошо, — сказал я. Через 5 минут она вышла с праздничным тортом, моя жена, мои родители, мои дети, друзья и коллеги кричали “СЮРПРИЗ!!!” пока я ждал на диване… голый.

Во время урока учительница видит, что Янитис не обращает внимания, поэтому спрашивает:
– Яни, если на заборе сидят три утки, а одну подстрелят, сколько уток останется?
Джанитис отвечает:
– Никто.
Учитель недоумевает:
– Почему?
Янитис объясняет:
– Потому что выстрел испугал всех.
Учитель:
– Нет, два, но мне нравится ход твоих мыслей.
Джанитис тут же спрашивает учителя:
– Если вы видите трех женщин, выходящих из кафе-мороженого, и одна облизывает свое мороженое, другая сосет, а третья кусается, кто женат?
Учитель недоумевает:
– Тот, кто сосет…
Джон:
– Нет, та, что с обручальным кольцом на пальце, но ход твоих мыслей мне нравится…

Мать готовит обед на кухне, входит дочь и спрашивает:
– Мама, а откуда берутся дети?
Мать думает несколько секунд и говорит:
– Ну, мама с папой влюбляются и женятся. Однажды ночью они идут в свою спальню, целуются, обнимаются и занимаются сексом.
Дочь выглядит растерянной, поэтому мать продолжает:
– Это значит, что папа вставляет свой пенис маме во влагалище. Вот как ты родился, милый.
Дочь:
– А, понял. Но однажды, когда я зашел к тебе в комнату, папин пенис был у тебя во рту. Что из этого получается?
– Драгоценности, дорогая. Ювелирные изделия.

Школьница возвращается домой поздно ночью. Мама ей:
– Откуда ты выглядишь так?
– Ну, мама, я пошла на дискотеку…
– Одевайся и спи.

Молодой человек матери:
– Мама, сегодня к нам в гости придут три девушки. Я собираюсь жениться на одной из них, вы должны будете угадать, на какой именно.
Когда девушки уходят, юноша спрашивает у матери:
– Ну, как ты думаешь, какой из них был правильным?
– Конечно, тот, что сидел посередине.
– Да! как ты угадал
– Ну, это – интуиция: она меня уже раздражает.

– Как зовут того немца, от которого я так без ума?
– Болезнь Альцгеймера, дорогой. Болезнь Альцгеймера.

Если мужчина готов ради женщины на все, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Сын приходит домой поздно вечером. Отец:
–  курили сигареты?
– Нет, я просто стоял рядом, когда другие курили.
– Ага. И ты сидел рядом с ними, когда другие пили, и ты спал рядом с ними, когда они занимались сексом.

Полковник в армии обращается к подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то можно начинать делать дырку под новый заказ.
– А если ты не поедешь?
– Ну, у тебя уже есть дырка на всякий случай.

Если женщина отдается мужчине за деньги, то она не подарок.

Как называют блондинок с двумя клетками мозга?
Беременная женщина.

Чем отличается проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка думает: он еще не закончил?
Нимфоманка думает: неужели он так быстро кончил?
Блондинка думает: Бежевый. Я мог бы покрасить потолок в бежевый цвет.

Как узнать жениха на молодой русской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

Почему женщины смотрят порно до конца?
Потому что они думают, что все фильмы заканчиваются свадьбой.