Шутки

– Когда у вас свадьба?
– 21 июня.
– Тогда когда самая короткая ночь?
– Да.
– Мягкий.

Муж привел жену на рабочую вечеринку и негромко знакомит с присутствующими:
– Это Берзиньш с женой, и она его любимица. Это Калниньш с женой, и она там его любимица. Но эта рыжая мне больше нравится.
– Да, наш самый лучший, – с гордостью заключает жена.

Муж приходит на работу с голубым глазом и выпрямляется:
– Жена ударила.
– Что тогда?
– За обращение к нему на “ты”.
– Ну давай же. Не корите себя за такие вещи. Расскажите, что случилось.
– Хорошо, мы спим в постели. Она говорит: «У нас давно не было секса». Ну, а я ей отвечаю: “Не МЫ, а ВЫ”.

Она:
– Однако то, что мы только что сделали, было нехорошо.
Он:
– Попробуем еще раз? Может быть, это станет лучше.

Парикмахер с большой грудью должен иметь длинные руки.

Я знаю о сексе все!
Но этот парень даже не знает обо мне…

Запомнить. Если после 250-го нежного прикосновения она не отвечает нежностью, важно не говорить ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее количество половых актов на одного жителя Латвии за последний год уменьшилось на 5,5%. .

Нудистский пляж:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу это.

Разговор в кабинете босса:
– Я хотел бы более высокую зарплату, потому что ко мне уже проявляют интерес еще три крупные компании.
– Какие бы они были?
– Жилищное управление, LMT и Latvenergo.

Чем отличается мудрец от дурака?
Дурак рассказывает анекдоты про блондинок, умный с ними спит.

– Все! Вы оскорбили меня. Я злюсь!
– Ну, жаль. Такая хорошая фигура была…

Холостяк – это человек, который начинает отношения с женщинами по принципу:
Главное не победить, главное участвовать.

Муж приходит в гости к своему старому другу и видит, как по комнате бегает маленькая девочка.
– Диплом! – зовет хозяин дома. – Принесите нам кофе, пожалуйста.
– Диплом? Какое странное имя, – недоумевает гость. – Почему его так назвали?
– Я отправила свою дочь учиться в университет, и вот с чем она вернулась.

– Странный. Наши соседи не ругаются уже третий день.
– Может быть, они поссорились?

Сотрудники ЗАГСа по восемь часов в день занимаются любовью.

– Дорогая, ты не заметила, что я стала лучше выглядеть?
– Ага.
– Ага, я выгляжу лучше?
– Ага, не заметил.

Если женщина считает, что ничем не хуже мужчины, она феминистка.
Если мужчина считает, что он не хуже женщины, он гей.

Мужчина в баре смотрит на коктейль со льдом:
– Смотри, какая интересная форма – льдинка с дыркой.
Сидящий рядом мужчина грустно смотрит в стекло:
– Ну и что тут интересного – я двадцать лет замужем за ним.