Шутки

Вооруженные грабители врываются в банк.
– Руки вверх! Всем на пол! Не двигайся!
Все сотрудники ложатся на пол. Старший кассир шепчет на ухо молодому сотруднику:
– Принимает приличную осанку. Это ограбление, а не день рождения босса.

Красивая женщина радует мужские глаза, некрасивая – женские…

Однажды в квартире сломалась канализационная система, и глава семьи вызвал сантехника. Но у этого отца есть дочь – настоящая красавица. Пока сантехник работает, дочка шепчет ему на ухо:
– Батюшка предложит бутылку водки – не пей! Деньги дадут – не возьмут! Просто попроси у него старую шляпу, висящую в холле.
Парень делает то же самое: чинит канализацию, отказывается от выпивки и денег, берет с собой только шляпу и уходит. Отец обнимает дочь и говорит:
– Моя малышка! О, как мы его повесили!

Муж едет по пустой проселочной дороге и очень хочет влюбиться. Он замечает поле тыкв, выходит, берет одну тыкву, вырезает дырку и начинает заниматься сексом. Он делает это так страстно, что даже не замечает приближения милиционера.
Полицейский:
– Ты понимаешь, что тыквы отстой?!
Выше:
– Какая? Уже полночь?

Но с поцелуями торопиться не будем, – сказал себе принц, слезая с задыхающейся Белоснежки.

Рыбак ловит золотую рыбку и говорит:
– Я хочу дом, машину и большой плазменный телевизор.
Рыбы:
– В кредит или лизинг.

У уролога:
– Кажется, ты уже был у меня. Какая фамилия?
– Иванов.
– Простатит?
– Нет, Константин.

Вечер. Семья дома. Мать принимает душ, отец тоже идет в ванную чистить зубы. Вид ее матери в душе пробуждает ее естественные инстинкты. Все происходит, но они забывают запереть дверь. Маленький Янитис открывает дверь и видит, как его мать и отец делают свою работу. Отец пытается найти выход из положения, начинает демонстративно бить мать по заду и кричит:
– Джон барит для тебя!
Джон:
– Правильно, папа, правильно! Кошки тоже царапаются, чтобы не царапать!

Развод. Муж начинает рассказывать судье о причинах развода:
– У моей жены есть сестра-близнец. Однажды я оказался в ее постели…
Судить:
– Они действительно ничем не отличаются?
Выше:
– Именно это я и хотел узнать!

Мужчина пришел к психиатру:
– Доктор, мне уже полгода каждую ночь снится один и тот же сон: я встречаю одну и ту же очаровательную девушку на улице, в ресторане или в баре. Мы идем ко мне домой, потом она делает стриптиз на столе, а потом мы занимаемся сексом до утра.
Психиатр:
– Хм. И что вы от меня хотите?
Человек:
– Я уже устал от нее. Я хочу другого!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Слушай, тебе не кажется, что твоя жена нам изменяет?

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
– Привет! Как дела? Что нового?
Другой вздыхает:
– Жена мне изменяет…
Первый:
– Нет, ты меня не понял, – я спросил, что для тебя нового.

Дочь говорит матери:
– Мам, вчера мы с моим парнем впервые в жизни занимались сексом.
Мать:
– Про вас понятно, а как вы можете быть уверены, что это тоже был его первый раз?
Дочь:
– Его кран все еще был обмотан пленкой!

Учитель строг с Янисом
– Янис, где ты был весь квартал?
Янис:
– Я болен…
Учитель:
Да правильно! В стриптиз-клубах тусишь – здоровья там хватило, но в школу не ходить!
Янис:
– Я…
Учитель:
– Ни в коем случае не останавливайтесь, мне со сцены все видно лучше!

Муж к жене:
– Ты растоптал мою любовь!
Жена:
– Сам виноват! Сколько раз я говорил: когда выпустишь воздух, сверни его и убери в шкаф!

Муж к жене:
– Дорогой, прошлой ночью мне приснился чудесный сон. Как будто мы еще не женаты и я прошу твоей руки…
Жена:
– Ой! Что произошло дальше?
Муж:
– Ты отказал мне…

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и отзывчивой жене. Многие мужчины мечтают о том же.

Сын к отцу:
– Папа, а кто такой оптимист?
Отец:
– Оптимисты? Мужчина, который, увидев в комнате пепел от сигар, думает, что его жена бросила курить сигареты.