Шутки

Мужчина посещает туристическое агентство:
– Я хотел бы купить билеты на круиз для себя и своей жены.
Офисный рабочий:
– Есть ли у вас особые пожелания – отдельные кровати, отдельные каюты?
Выше:
– Отдельные сосуды.

Две подружки встречаются.
– Где же тогда ваш муж?
Отра:
– Дома со своим четвероногим другом.
Первый:
– Ой! Я даже не знал, что ты купил собаку!
Второй:
– Это не собака, это диван.

Двое мужчин говорят о семейной жизни. Один говорит:
– Помню, в первые годы замужества я всегда так обнимал ее, что она боялась, что я ее так сильно не задушу.
Второй:
– А что сейчас?
Первый:
– Что она оказывается не права…

Сын к отцу:
– Пап, а ты чего больше хотел – сына или дочку?
Отец:
– В общем, я просто хотел хорошо провести время…

Жена мужу:
– Каждый раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон. Тебе не нравится, как я пою?
Mуж:
– Мол, я просто не хочу, чтобы соседи думали, что я на месте.

И отделил Бог свет от тьмы, и нашел его хорошим. И сотворил Бог землю, рыб и прочих зверей и нашел их хорошими. Потом Бог создал человека – ничего не добавить и не отнять. Затем Бог создал женщину. Бог посмотрел на него, долго смотрел на него и в конце сказал: «Хорошо, и он нарисует».

И взял Ноасс всех животных ковчега в свой ковчег, и вспомнил, что женщина была в лодке, и высадил его. Вот почему человек также произошел от обезьяны.

Чиновник в командировке за границей. После шоппинга он расслабляется вечером в своем гостиничном номере с сексуальной коллегой. Мобильный телефон звонит. Чиновник берет трубку, звонит его жена:
– Ну что, ты купил все, что я заказал? Пятачок! Теперь, наверное, отдохнуть с малышами?
Чиновник прикрывает трубку рукой и шепчет коллеге:
– Жена звонит, беспокоится за тебя…

Новый пожарный поднимается по лестнице на верхний этаж горящего дома. Поднявшись до конца, он обнаруживает, что лестница поддерживается окном ванной и там стоит очаровательная дама в тонком халате. Пожарный:
– Это вторая беременность, которую я спасла в этом году.
Леди:
– Извините, но я не беременна.
Пожарный:
– Я еще не спас тебя.

Три вещи можно наблюдать бесконечно: горящий огонь, текущую воду и стоящую женщину.

К психотерапевту приходит женщина с довольно грустным видом – уставшая, синяки под глазами… Психотерапевт спрашивает:
– Боже мой, что с тобой случилось?
Женский:
– Доктор, у меня проблема с мужем… Как только дома напьется, так быстро идет на руки.
Психотерапевт:
– Я выпишу тебе лекарство – будет один чай. Когда мужчина снова появится после выпитого, ненавязчиво примите этот чай и начните полоскать рот.
Женский:
– Это действительно поможет?
Психотерапевт:
– Помогите, помогите, великое народное средство! Приходите на обследование через две недели.
Женщина уходит. Через две недели она снова с психотерапевтом — сияющая, счастливая:
– Доктор, спасибо! Такое простое средство и такое эффективное! В чем секрет его действия?
Психотерапевт:
– Дело в том, что в таких случаях всегда помогает закрытие и молчание.

Муж для настройщика фортепиано:
– Я нанял тебя играть на пианино, а не пугать мою жену!
Фортепианный тюнер:
– Она тоже была в настроении.

– Привет? Вы очень заняты
– Ну, жена, двоих детей – это сильно?

Парень сидит в баре вечером. Входит явная супермодель: глаза, губы, грудь, ноги, бедра – все супер. Парень замечает, что супермодель смотрит на него и пытается познакомиться:
– Может, одно двоеточие?
Супермодели:
– Да, конечно.
Выпейте обе кишки. Парень говорит:
– Может джин с тоником?
Супермодели:
– Да, конечно.
Они оба пьют. Мальчик:
– Может, прогуляемся?
Супермодели:
– Да, конечно.
Они оба выходят. Прогуляйтесь некоторое время. Мальчик:
– Может быть, мы идем домой ко мне?
Супермодели:
– Да, конечно.
Идите к парню домой. Мальчик:
– Может, еще выпьем?
Супермодели:
– Да, конечно.
Напиток. Мальчик:
– Может, один поцелуй?
Супермодели:
– Да, конечно!
Кричит. Мальчик:
– Может, разденемся?
Супермодели:
– Да, конечно!!!
Они оба раздеваются. Сон в постели. Супермодель нетерпеливо спрашивает:
– Ну, что дальше?
Мальчик:
– Не знаю… У меня никогда раньше не было больше одного двоеточия.

Извращенный мальчик прочитал всего Фауста, переведенного Рейном, от головы Санты до рождественской елки.

Жена идет к сексопатологу и жалуется ей:
– Доктор, мой муж меня сильно беспокоит. Как только прихожу домой с работы, ем суп и сразу тяну спать. Откуда у него столько сил?
Врач рекомендует:
– Найди ему вторую работу, скажи, что у тебя не хватает денег.
Жена делает то же самое. Мужчина впервые приходит домой со второй работы. Жена его ждет:
– Ты будешь есть суп?
Выше:
– Какой суп, я устал как собака, пошли спать!

Девушка стоит на автобусной остановке. Сильный ветер поднимается вверх по ее платью. Девушка борется с ветром и замечает, что за ней пристально наблюдает неизвестный мужчина. Девушка возмущается:
– Я вижу, ты не джентльмен.
Человек:
Я также вижу, что вы не джентльмен.

Учебный год как беременность – длится девять месяцев, а начинается плохо со второй недели