Шутки

Секс по телефону для садомазохистов: – “Потихоньку снимаю ноги с медвежьего капкана”…

– У меня кружится голова перед сексом с женщиной.
– Странно, а что ты делаешь перед сексом с женщиной?
– Как это? Я надую его…

Политически корректное обозначение левых – “Люди с нетрадиционной ориентацией рук”

Никогда не делайте того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи…

Девушка жалуется:
– Я как картина на выставке – всем нравится, а домой взять – денег жалко.

Богаты исповедуются в своих грехах. Священник говорит: «Ваш самый тяжкий грех — жадность». Первый шаг к ремонту — отдать 30 евро первому противнику при выходе из церкви.
Первой встретится молодая девушка. Толстый дает 30 евро.
– Недостаточно. Без 50 евро чем.
– Священник сказал, что 30.
– Ну, священник постоянный клиент.

Однажды вечером в пятницу 12 подружек после пары выпитых шампанского отправили 12 смс со словами: «Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ДОРОГОЙ!» получил 12 разных ответов:
1.Кто пишет?
2. Мама, ты больна?
3. Я также.
4.Что с машиной?
5. Я не понял.
6. В настоящее время на эту подписку нельзя ответить.
7.?
8. Скажи мне прямо сейчас, сколько денег тебе нужно?
9. Я уже спал, что ты хотел?
10. Хм, если ты не скажешь, кого на самом деле имело в виду это смс, ты можешь не вернуться домой.
11. Прошу пить с нормой.
12. Что бы вы там ни спросили, ответ НЕТ.

Салли жалуется Молдеру:
– Похоже, у Молдера внутри меня живет Незнакомец.
– Нет ничего’, это мое!

Что общего между здоровой собакой и недальновидным гинекологом?
У обоих мокрый нос.

Жена – мужом после посещения стриптиз-шоу:
– Мало того, что ты танцевал за резиновой пробкой своих трусиков за 50 евро, так ты еще и туда заглядывал!
«Любимая, — восклицает мужчина, — я надеялся найти остальных!»

– Дорогой, как тебе скажет врач – это сифилис! Как твою жену, я убью тебя, кусок еды!

– Что вы подарили мужу на день рождения?
– Серебряный портсигар с вашей фотографией внутри крышки.
– Ему однозначно понравилось, правда ?!
– Не знаю, потому что он почти сразу бросил курить.

– Почему вы в разводе?
– Он мне изменяет.
– Злодей!
– Конечно! Говорят, что у меня нет того, что ему нужно! Представить ?! Я такой для всех, но не для него!

– Милая, ты из детского сада привезла ребенка?
– Да.
– Но это не мой ребенок!
– Это тоже не твое!

Утром муж вернулся домой, где его ждала жена с вопросом:
– Почему ты сегодня не остался дома ?!
– Безумие! – восклицает мужчина. – Одно и то же каждое утро пять лет!

Недавно вышедшая замуж дочь звонит маме:
– Знаешь, Иварс просит меня заварить ему чаю, но в поваренной книге я не могу найти такого!

Проснувшись утром, жена подходит к зеркалу и прилежно рассматривает себя. Тогда поймайте взгляд спящего и ядовито прошепчите:
– Тебе это тоже нужно!

– Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь меня ругать…
«Да, но до тебя у меня было пятеро мужчин, так что я точно знаю, когда начинать ругаться!»