Шутки

– Дорогая, я не думаю, что нам нужно покупать пылесос! Давай лучше наймем девушку для уборки в доме!
– В таком случае тоже не рекомендую экономить на кондиционере. Мы спокойно можем заменить его на симпатичного парня с веером в руках!

Муж и жена в постели.
– Моя дорогая!
– На твоем месте тебя бы не оставили!
– Тогда ты был бы один, но ты родной.

Жена ламитирует мужа:
– Ты снова пьян! Не понимаю, как пить каждый день?!
Муж (сердитый):
– Сколько раз я не говорил тебе не говорить о вещах, которых ты не понимаешь!

Француз говорит жене:

– Вы можете выглядеть как можно моложе, но помните, что между вами и нашей дочерью должно быть не менее 9 месяцев!

– Я слышал, что ваша дочь замужем?
– Да.
– А что с молодым человеком? Хорошо?
– Хорошо! Не пейте, не курите, не работайте…

Молодой человек приходит на работу после свадьбы. Коллега спрашивает:
– А как насчет брачной ночи?
– Не помню! Я потерял сознание вскоре после того, как она сняла приклеенные ресницы.

– Слушай, милая! Я хочу вернуться к вам и детям!
– Ну тогда ?!
– Откройте, пожалуйста, балконную дверь, ведь на улице так холодно!

Жена муж:
– Злодей! Почему мы всегда молчим, когда спорим?!

Одна подруга спрашивает другую:
Хотите знать, как ваш муж помнит годовщину вашей свадьбы?
– К счастью, не помню! – другие ответы.
– Почему «к счастью»?
– Потому что я напоминаю ему об этом несколько раз в год и всегда получаю подарки.

– Дорогой, завтра поеду к маме, на неделю приеду. Что еще я могу для тебя сделать?

– Ничего, хватит!

Каждой женщине для полного счастья нужны две вещи:

Муж и все остальное.

Утром муж жалуется жене:
– Милый, я так плохо спал ночью!
– Ты вообще хоть что-нибудь делаешь?!

Мужчина смотрит фигурное катание по телевизору и говорит:
– Да, с таким фигуристом я была бы рада запустить любую программу!
– Сразу посмотрим, как вы выполните обязательную программу, – определяет жена, укладывая кровать.

Женщина идет, а мужчина все время идет за ней. Женщина не выдерживает, останавливается, поворачивается и спрашивает:
– Почему ты меня преследуешь?
– Когда вы обернулись, я задала себе точно такой же вопрос.

На золотой свадьбе мужчина приглашает гостей тостом ….
-Давайте выпьем по этому поводу:
Когда женщинам 20 лет, они похожи на красивую розовую розу!
Когда женщинам 35 лет, их соблазняет, как спелое яблоко!
Но когда женщинам 50, они как тушеное мясо!
Жена встает и допивает тост …
-Тогда, дорогие гости, выпьем за то, что:
Этот цветок уже сорвали!
У них другой яблочный код!
Но плоть, дорогой человек, оставлена ​​тебе.

Девушка ходит в церковь исповедовать свои грехи:
-Папа, я вчера назвал парня сукиным сыном.
-Почему ты это сделал?
-Он коснулся моей руки.
-Это так? – Пастор касается руки девушки.
-Да!
-Но это не повод называть его сукиным сыном.
-Он также коснулся моей груди.
-Это так? – Пастор касается груди девушки.
-Да!
-Но это не повод называть его сукиным сыном.
-Он раздел меня!
-Это так? – Пастор раздевает девушку.
-Да!
-Ну, это не повод называть его сукиным сыном.
-Ну, а потом он свое-знаю-что-я-где положил.
-Это так? – пастор выкладывает свою-знаю-зачем девушке сам-знаю куда.
-Да!
-Это тоже не повод называть его сукиным сыном.
-Но у него был СПИД!
-СЫН МАЛЬЧИКА !!!

– Старики, моя жена недавно вернулся с курорта и выглядит так хорошо, что его сложно узнать!
“Она незнакомка!”
– Действительно?!
– Конечно!
– Тогда поэтому она так плохо ориентируется в квартире …

Солдат отправляется в военную командировку за границу. Отец предупреждает его перед отъездом:

– С женщинами – нет и нет! Иначе ты в чем-то застрянешь, тогда ты застрянешь с женой, она – я, я – твоя мать, а ты уже знаешь, что такое мать! Придерживайтесь всего города!