Жена и муж разговаривают.
Жена: Помните рыбалку летом?
Муж: Ну и что?
Жена: Твоя щука звонила, когда ты была беременна.
Шутки
0
0
Две подруги говорят о семейной жизни, а одна говорит:
– Мне кажется, брак – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем исчезает замок, затем пальмы и, в конце концов, остается один-единственный верблюд.
0
0
Мужчина покупает хлеб в магазине.
Мужчина: Этот хлеб свежий?
Продавец: Хлеб еще теплый!
Муж: Моя жена также еще теплая, но не свежая.
0
0
0
0
Жена разговаривает с мужем.
Жена: Я тебя люблю!
Муж не отвечает…
Жена: Я тебя люблю!
Муж не отвечает…
Жена: Я не слышу.
Муж: Тогда говори громче.
0
0
Муж и его жена ходят к сексологу.
Мужчина говорит сексологу: «Доктор, у нас нет секса с правильной стороны».
Сексолог отвечает: Попробуйте слева.
Муж отвечает: Не могу сейчас заставить, там мама спит…
0
0
В отделении милиции идет допрос, на котором мужчину обвиняют в избиении своей жены.
Полицейский: Сударь, у нас есть информация, что вы снова избили свою жену!
Мужчина: Я уже однажды объяснил, что у нас есть секс таким образом.
Полицейский: Здесь написано, что вы сломали ей все зубы!
Мужчина: Я предпочитаю безопасный оральный секс.
0
0
Дорогая, я похожа на идеальную женщину?
– Нет, ты больше чем это!
– Действительно?! В каком смысле?
– Ну как мне кажется, килограммов 50…
0
0
– Девушка, принесите мне, пожалуйста, 5 тарелок!
– Зачем так много?
– Мне нужно поговорить с отцом…
0
0
Жена:
– Посмотри, какие старые тряпки мне надо носить, потому что ничего нового нет! Гости будут думать, что я повар!
Муж:
– Все в порядке! Как только они попробуют еду, они сразу же отразятся.
0
0
Глухой знакомится с другом и говорит:
– Прихожу вчера поздно вечером, и жена начинает на меня кричать!
– А ты что? – спрашивает друг.
– Я выключил свет!
0
0
Дело о расторжении брака ведется в суде. Судья спрашивает жену, почему она вообще вышла замуж за этого человека.
– Почему?! Я считаю, что раз человек каждый день выпивает, значит, он очень хорошо зарабатывает!
0
0
Жена:
– Мне нужно серьезно с тобой поговорить!
Муж:
– Ты начинаешь, а я бегу в магазин быстро!
0
0
Спустя два месяца после свадьбы мать спрашивает дочь:
– Ну как молодой человек к вам относится?
– Здорово! О чем бы я ни прошу, купи мне все!
– Это означает, что вы просите слишком мало.
0
0
Мужчина возвращается домой после многолетнего отсутствия и видит, как в квартиру вбегают трое детей.
– Что они о детях? Он спрашивает свою жену.
– Как они ?! Наши!
– Интересно, как они могли появиться перед нами!
– Старейшина, когда я ходил к тебе. Средний – когда вы были в отпуске 2 недели.
– А третий?
0
0
Супруги ссорятся, и жена отправляется спать в гостиную. Через две недели, вечером, мужчина стучит в дверь.
– Оставь меня в покое! – она звонит.
– Посмотри, во что я стучу в первую очередь!
0
0
Мужчина возвращается из деловой поездки. Жена, одетая в халат, сидит на краю кровати и расчесывает волосы. Мужчина заглядывает под кровать – никого, в туалете – ничего, на балконе – то же! Он садится рядом с женой, хватает его и сочувственно говорит:
– Да, мы стареем…
0
0
Проводник приходит на работу и узнает, что его рейс отменен. Пьяный с коллегами, он поздно возвращается домой. Жена не в настроении, он открывает дверь шкафа спальни и видит сидящего там мужчину.
– Ты чай пьешь?
«Нет», – отвечает незнакомец.
– Тогда с вас 20 евро за койко-место!
0
0
Говорят два друга:
– Знаешь, наверное, с женой жить не буду.
– Почему?
– Она снова сварила суп, что я всю кастрюлю выбросил в окно!
– Ничего страшного, но ты это исправишь.
– Навряд ли. Но она стояла под окном.