Шутки

У жены спрашивают:
-Сколько ты весишь?
– 60 килограммов и еще кое-что!
– А сколько сотен ничего не весит?

Жена возвращается домой и говорит мужу:
– Я только что был на выставке кошек. Там все были такие красивые! Конечно, я люблю нашего Мурите, но по сравнению с другими он полный урод.
– Насколько я вас понимаю. Пока вы были на выставке, по телевизору показали конкурс «Мисс мира»…

– Убираю, стираю, готовлю, гладю, никуда не хожу! Я чувствую себя Золушкой!
– Милыя, я же тебе говорил, ты будешь со мной, как в сказке.

– Знаешь, с тех пор, как мы познакомились, я не могу есть, пить, пить и курить …
– Что, ты так меня захватил?
– Ну нет, просто деньги кончились.

Мужчина приходит вечером домой, громко и грубо ругаясь.
Жена:
– Что случилось?
– Бен Ладен такая мать!
– Дорогой, не нервничай. Расскажите, что случилось!
– Прихожу на работу, на столе конверт. Открываю – а там белый порошок …
Жена в ужасе:
– Сибирская язва?
– Нет, болван!

В полицейский участок побежит мужчина:

– Арестуйте меня, жену ударить!

– Она мертва?

– Нет, даже царапины.

– Тогда ничего в одиночку. Ты можешь идти!

– Не зря, она здесь!

Поздно ночью, усталый, снова появляется муж. Жена кричит:
– Где ты был?
«Дорогой, ты для меня мудрый человек, – говорит мужчина, – сама что-то придумываешь».

Разговор двух жен:
-Ты знаешь, что может быть хуже, чем мужчина, который не приходит вовремя домой?
-Какие?
-Муж приехал раньше срока ..

Супруги семьи Берзиньш поссорились, общаются только записками, Перед сном Берзиньш пишет записку жене:
-У меня важная встреча завтра утром, разбуди меня в 7:00!
Муж просыпается утром после десятки и затем находит записку от жены:
-Уже 7:00, вставай!

Муж утром спрашивает жену:
-Уважаемый, надеюсь, вы не придумали ничего плохого, когда я ночью с голубым глазом помчался домой?
-Нет, ничего плохого не думаю Кстати, когда ты пришел, у тебя еще не было голубого глаза.

Жена: «Что бы вы подумали в первую очередь, если бы узнали, что я спала с вашим лучшим другом?»

Муж: ​​«Что ты лесбиянка».

Муж и жена спят в постели.
Жена говорит:
-Дай милочка у нас секс, тогда у нас будет ребенок.
Муж отвечает:
-Нет, я хочу смешать пиво с водкой, я тоже не хочу секса с тобой и детьми.

Супружеский спор:
– Берегись, ты разбудил меня, как сумасшедшее животное
– Чего я должен остерегаться! Я не боюсь мышей!

Жена мужу:

– Тебе даже не интересно, почему я плачу?

– Интересно, но денег у меня тоже нет!

Я был счастлив. Я встречался со своей девушкой больше года, и мы решили пожениться. Родители поддерживали меня, друзья поддерживали меня, а мою девушку? Она была мечтой!

Единственное, что меня сильно беспокоило, – это моя будущая жена. Она была деловой женщиной, умной, но больше всего – красивой и сексуальной, которая иногда слишком явно флиртовала со мной и заставляла меня чувствовать себя неловко.

Однажды она пригласила меня присоединиться к нам, чтобы мы могли проверить приглашения на свадьбу.

И я ушел. Она была не замужем, и когда я приехал, шепнул мне, что скоро я выйду замуж, что у нее есть страстные чувства ко мне и она хочет меня. Поэтому, прежде чем я выйду замуж и расскажу свою жизнь ее дочери, она хотела бы быть со мной. только один раз влюбиться.

Что я мог сказать? Я был в полном шоке и не могу сказать ни слова.

«Итак, – сказала она, – я иду в спальню, и когда ты будешь готов, просто подойди и возьми меня». Я наблюдал за ее красивой задницей, когда она поднималась по лестнице. Я постоял мгновение, затем повернулся и пошел к выходу … Я открыл ее и вышел из дома.

Ее муж стоял на улице со слезами на глазах, обнял меня и сказал: «Мы действительно счастливы и довольны. Вы прошли наше небольшое испытание. Мы не могли пожелать лучшего мужа для вашей дочери. Добро пожаловать в семью!»

Мораль: Всегда держите презервативы в машине!

Встречаются двое мужчин:

– Вы знаете, недавно я стал импотентом. Оказывается, в мире столько интересного … Театры, кинотеатры, выставки, парки …

-Что твоя жена сказала тебе, когда узнала, что ты спишь со своим соседом?

-Нет, но эти два зуба давно надо было вырвать.

Молодая женщина вяжет маленькие носки, нежно говорит мужу:
-Уважаемый, вы бы хотели услышать, как пара маленьких ножек капает по нашей квартире?
-Нет, я не люблю мышей!