Шутки

Разговаривают две подружки:
– Я, наверное, разведусь с мужем.
– Почему?
– Он обращается со мной как с собакой.
– Что?! Он плохо к вам относится? Он бьет тебя?
— Нет, он хочет, чтобы я оставалась верной ему до конца жизни!

Мужчина с женой и девятью детьми ждет автобус. Слепой тоже стоит на автобусной остановке. Когда подъезжает автобус, он уже настолько полон, что в нем только жена и дети. Человек и слепой должны идти.
Через некоторое время отец семейства больше не может выносить стук трости слепого по мостовой. Он сердито говорит: «Почему бы тебе не надеть резинку на конец палки? Этот грохот ужасно действует мне на нервы!»

Слепой сердито отвечает: «Если бы ты вовремя надел резину на палку, мы оба поместились бы в автобусе!»

Когда ты пьян, трудно сказать:
– Факультет социальных наук
– Плявинская гидроэлектростанция
– Политический прагматизм

В уме Господа очень трудно сказать:
– Трансконтинентальная логистика
– Парламентская ассамблея Совета Европы
– Национальный совет по электронным СМИ

Но когда ты взволнован, совершенно невозможно сказать следующее:
– Спасибо, я не хочу секса!
– Не наливай мне больше водки!
– Нет, нет, я не умею петь!

Автобус битком набит людьми. За спиной красивой блондинки с похотливым взглядом стоит мужчина.
«Добрый человек, перестань прижимать эту палку к моему телу!» – восклицает блондинка.
– Это просто мой кошелек, – отвечает мужчина.
— А, ну, в таком случае, это третья прибавка к зарплате за эту поездку.

Что общего между женщинами и шарами для боулинга?
Независимо от того, сколько раз вы берете их в руки, суете в них пальцы и отпускаете, они всегда возвращаются снова и снова.

Секс как снег: никогда не знаешь, сколько сантиметров наберешь и сколько это продержится.

Подросток приходит домой из школы и спрашивает маму: «Правда ли то, что Рита только что сказала мне? Дети выходят из того же места, где мальчики кладут свои «вещи»?»
«Да, сынок», — отвечает мать, радуясь, что тема наконец поднята и ей не нужно ее объяснять.
“Но когда у меня будет ребенок, разве он не выбьет мне зубы?”

Завтра день рождения моей жены. Она уже давно разбрасывает ювелирные каталоги по всему дому, поэтому я купил ей журнальный столик в подарок.

Жена Антона стоит голая у зеркала и смотрит на себя. Потом начинает грустно: «Антон, посмотри на меня, я старая и морщинистая, я толстая и кожа сморщенная. Зубы у меня желтые, и вообще я выгляжу ужасно. ”

Антон поворачивается к нему и говорит: «У тебя идеальное зрение».

Я потратил полдня на то, чтобы косить газон этой дамы, и в конце концов она отказалась мне платить! Когда я спросил почему, она ответила… потому что мы женаты.

Моя жена вчера рылась в своем гардеробе и вдруг с восторгом воскликнула: «Смотри, дорогой, это все еще мне подходит в 20 лет!» Я посмотрел на нее и ответил: “Это шарф…”
​

Почему период перед менструацией называют ПМС?
Потому что название «Коровье бешенство» уже было занято.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, есть большая вероятность, что у тебя… маленькие сиськи.

Темнокожий 3-классник приходит домой после школы и спрашивает у мамы:
– Мама, у меня самая большая вещь в классе. Это потому что я темнокожий?
Мама отвечает:
– Нет, это потому что тебе 19 лет.

Двое мужчин сидят на автобусной остановке. Один вытаскивает из бумажника фото жены и говорит другому:
– Разве это не очаровательно? Моя жена настоящая красавица.
Другие ответы:
– Если ты думаешь, что она настоящая красавица, ты должен увидеть мою жену!
Первый:
– Почему? Она тоже удивительно красива?
– Нет, она окулист.

В 3 часа ночи по улице едет машина. Полицейский останавливает его и спрашивает водителя, куда он так торопится в такой поздний час. Мужчина отвечает:
– Я иду на лекцию о чрезмерном употреблении алкоголя и его влиянии на организм человека, а также о курении и допоздне.
Милиционер, услышав такой ответ, растерялся и спрашивает:
– Действительно? Кто так поздно читает такие лекции?
Мужчина отвечает:
– Моя жена.

Бесплатный совет для брака: не спрашивайте жену, когда будет готов обед, пока она косит газон.

Два друга сидят в пабе. Первый говорит: «Вчера какой-то парень украл мою кредитную карту».
Второй: «Вы уже заявили в полицию?»
Первый: «Хотел, а теперь думаю, что вообще не буду».
Второй: “Почему бы и нет?”
Первый: «Потому что он тратит меньше, чем моя жена».