Шутки
Овен: «Хорошо … Давай, новый!»
Телец: «Я хочу есть! Дайте мне пиццу!»
Близнецы: “Где пульт от телевизора?”
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: “Я был великолепен?”
Дева: «Подожди, я посмотрю на простыню».
Весы: «Если понравилось, значит, понравилось».
Скорпион: «Ну, теперь можно развязать».
Стрелец: «Не звони мне, я позвоню себе».
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: “а теперь попробуем без одежды!”
Рыбы: «Так что, ты говоришь, тебя зовут?»
Париж. Вечер. Через открытое окно:
– Луиза, как у нас каждый вечер ?!
– Ой, у меня болит голова. Допить в стакане, потом выпью ..
– Привет, секси. Классное фото. Хочу тебя. Не хотите чувствовать себя разъяренным жеребцом?
– Интересное предложение от анонима, конечно. А что еще в программе?
– Мне казалось, что мы это очень хорошо перенесем. Не хотите знакомиться с моим Наполеоном?
– И что еще?
-Ты будешь кричать от удовольствия и захочешь еще, и еще, и еще!
– Хорошо, уговорим. Я уже промок. Я буду с тобой через час.
– Через час? … Давно захочу, потому что я очень прочный …
– Очень хороший. Мне просто нечего делать. Где вы живете? Я надеваю сексуальное белье и катаюсь.
– Черт, я не могу.
– Хорошо, я приехал, забрал тебя и высадил в отеле. На самом деле бля.
– Пага, как долго мы будем в этом отеле?
– Конечно, всю ночь. Но ты обещал – снова и снова! Я стойкая.
– Не могу всю ночь, не люблю отели.
– Ну, я иду к тебе, садись в машину, пойдем в лес заниматься сексом.
– Сразу?
– Конечно. Не тратьте время зря. Я хочу почувствовать себя разъяренным жеребцом.
– Не слишком ли холодно?
– Ну не тяните в длину – жмем!
– Это так быстро. Я должен подумать.
– Ну что тут думать! Но я кричал от удовольствия.
– Я не могу сделать это сразу.
– Что значит – не могу? Сам предлагал взять.
– Я предлагаю, но нужно учитывать и время других людей.
– Я на счету. И со своим временем тоже. Вы будете готовы? Где вы живете? Отдай телефон.
– Нет, телефон не назову. Ты немного ненормальный.
– Ну, дайте номер. Я хочу кричать от удовольствия.
– Я не хочу больше с вами переписываться. Больше не пиши мне.
– Где кружка?
– Все, больше не пишите мне.
– Дорогой, во время секса твое лицо так сильно меняется!
– Идиот, мы на 69 позиции! …
Муж, полицейский, возвращается домой раньше с работы и находит свою жену обнаженной в постели. Он начинает злобно бегать по квартире и обыскивать обычные укрытия своих возлюбленных.
Смотришь в шкафу – нет, открывает дверь в ванную – тоже нет.
Ну, наконец, он начинает заглядывать под кровать, но там, из-под кровати, он тянется за рукой с пятеркой. Злой человек берет пять и разочаровывается: – Ни то, ни другое!
Секс похож на NOKIA (объединяет людей), как NIKE (просто сделай это), как PEPSI (проси большего), как SAMSUNG (приглашаются все) и как я (слишком хорошо, чтобы быть правдой)
– Что общего между женщиной и дипломом?
– На это уходит несколько лет, а потом не знаешь, что с этим делать.
Эстония обратилась к врачу-венерологу:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста! У меня что-то не так.
Врач осматривает и спрашивает:
– Итак, так… когда вы в последний раз занимались сексом?
– 3 дня назад.
– Что ж, друг, поздравляю, готово!
Меня всегда интересуют люди, которые идут домой с работы на обед. Как их нервы выдерживают работу дважды в день?
Жена подходит к соседу и говорит: «Мужчина со мной больше не спит, он как-то избегает секса, что мне делать?»
Сосед подумал: «Когда мужчина приходит с работы, встречай его в спальне, например, голым и на четвереньках, низом к двери, он обязательно залезет на тебя сверху и тогда ты займешься сексом».
Князь поцеловал спящую красавицу, но она повернулась в сторону со словами «Еще пять минут» и натянула одеяло на голову.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: – Мури, вставай с постели!
– Мне нужна срочная психологическая реабилитация.
– Иди сюда, давай вместе!
– Ты настоящий друг.
– Милый, ты мне коврик купишь?
– Слишком много будет, пока что лети на метле.
– Как долго ты будешь бродить к другим женщинам? У нас уже трое детей, и ни один из них не от вас!
Люди толстеют, потому что знания, опыт и мудрость, накопленные годами, не умещаются в их голове и начинают распространяться по телу.
– Уважаемый, а что можно привезти из Италии?
– Эффективное средство от того, что вы привезли мне из Турции…