Шутки

Жена моет пол, задница в воздухе. Мужчина проходит, но не проходит. Мужчина говорит:

– Отложите комбайн!

Ну жена злится, думает – за такие выражения отомстит.

Наступает вечер, они оба спят. Муж такой беспокойный, тут и там начинает щебетать … жена сердится:

– За один шип комбайном не прогоню, к стене повернусь и рукой выбью

Жили-были 3 девицы … ну годами … и все девственницы. Но диктаторы, диктаторы хотели, чтобы они всю оставшуюся жизнь знали, какой она была в сексе.

Так получилось, что по соседству с ними жил старик … как раз в нужные годы. Акушерка решила, что он может быть правильным. Купил шест и поехал разговаривать. Но старик говорит – ничего не было, мне одна шеста не устраивает! По одному! И не все должны собираться вместе, а по отдельности. Делать нечего, соглашайся только бабушками, а то … так и останешься.

Настал великий день, и первая дева отправилась к холостяку. Двое других, конечно, терпеть не могут и идут за дверь, чтобы послушать. Ничего не произошло. Тишина … тишина … внезапно раздается ужасный шум … как будто вы ударили кого-то, и он убежал бы.

Выходит первая дева, двое других друг через друга требуют:

-Тогда ничего не произошло?

-Было, все случилось …

-А что такого ужасного было в шуме? Тогда это секс?

– Еще нет! Именно после этого я прыгнул туда.

– За кем прыгнул ?!

-Ну …. старик вложил та-а-аду (огромную) внутрь, а вот такую ​​маленькую вытащил … Я хотел вытряхнуть ту часть, которая во мне осталась.

– Бабушка, я не могу говорить, потому что нахожусь на конференции в Лондоне.
– Я плюю! Вы взяли огурцы? Пусть вечером все баночки будут на своих местах!

Ездили два эстонца за границу по порно-кинотеатру. Один из эстонских школьников говорит:

– Слушай, пошли.

– Хорошо ты! Тратить деньги! И мы ничего не поймем!

Два друга говорят:
– Ваша жена кричит во время секса?
– Да!
– В какой момент?
– Когда подметаю член занавесками…

Сегодня день рождения моей жены, поэтому разбудил я ее нежным оральным сексом. То, что она спала с открытым ртом, было настоящим успехом.

Типы оргазма:

Астматик: Ā … ā …

Географический: Здесь, да, здесь …

Математический: еще, еще!

Атлетик: быстрее! Даже немного быстрее …

Исследование: глубже …

Дикая – женщина ногтями цепляется за спину мужчины и рычит.

Агрономия: Подключите еще!

Подтверждающий: 0 да!

Отрицательный: 0! .. Нет … О! .. Нет …

Религиоведение: Боже !!!

Безумие – Женщина пытается разразиться криком: «ТОЛЬКО НЕ Я !!!»

Суицидальный: я сейчас умру!

Преступник: Ты меня убиваешь …

Угроза: если ты остановишься, я тебя убью! (проверьте истинность угрозы, не рекомендуем)

Муж и жена смотрят фильм ужасов.
На экране появляется монстр.
Жена кричит: «О мамочка !!!».
Мужчина говорит: «Да, действительно нравится твоя мамаша».

Говорят двое депутатов. Один говорит:
– У меня две новости: хорошая и плохая.
Второй:
– Начни с плохого.
Первое:
– Мы столько времени проводим в Сейме, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
Второй:
– А навсегда?
Первое:
– Знаешь, ты мне очень нравишься …

Поскольку пошел дождь,

мой друг просто делает это …

он смотрит в окно!

Время должно будет его впустить.

Салли жалуется Малдеру:
– Малдер, кажется, у меня внутри незнакомец.
– Ничего подобного, это моё!

Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?

Отвечать:

у обоих мокрый нос.

В честь дня рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
– Какую надпись сделаем?
– Ну, вверху пиши – не стареешь, а внизу – просто поправляешься!
В кульминационный момент гости собираются вокруг торта. Крышка приподнята, но на торте надпись: Вверху не стареешь, а внизу просто поправляешься!

К дяде Николаю ежедневно приходят стада женщин. Жители села не понимают, что у него есть, чего нет у других. Однажды решает узнать. Защищает линию, входит дядя, садится. Дядя Никола сидит в кресле-качалке и качается. Один человек терпит поражение и требует:

– Дядя Никола, кто в вас не все мы?
Дядя Никола приподнял брови языком и определил:
– Ну, во мне нет ничего особенного.

Парень занимается интенсивным сексом с девушкой. В какой-то момент он ей говорит:
– Почему ты как полено спишь?
Девочка:
– Потому что ты похож на дятла.

Сидят двое стариков. Один говорит:
– Помните, как нам в армии давали таблетки, чтобы женщины не хотели, а они ничем не помогали?
– Да!
– Только сейчас они вроде бы начинают действовать! .. 9

Мужчина берет в магазине пачку презервативов, меняет…:
– 2 евро за трижды…! ??
Жена:
– Я не понял, что вам дешевле ???

Мужчина 80+ ежегодно проходит медицинский осмотр.
– Как мы себя чувствуем?
– Хорошо. Я скоро снова стану отцом.
– Сколько лет твоей жене ?!
– (с заметной гордостью в голосе) Недавно осталось 25! Что бы вы сказали?
– Я когда-то знал человека, который очень любил охоту в разных уголках мира. Однажды он охотился где-то в Сибири. Утром вышел на охоту, но вместо ружья случайно взял зонт. Ну, знаешь, много лет. Бывает. Идут по лесу, смотрят – медведь. Поднимите зонт, нажмите кнопку … и что вы думаете?
– Медведь его порвал?
– Нет, медведь упал замертво.
– Не может быть! Тогда кого-нибудь еще расстрелять придется …
– Вот и вся история