Шутки

– Вы знаете, что в Риге 18 тысяч проституток?
– Просто?
Получается, что остальное я заплатил бесплатно?

Муж спорит:
– Достаточно! Я устал играть на второй скрипке!
Она:
– Даже не начинай! Рад, что ты все еще в оркестре!

У меня никогда не было орального секса. Меня тошнит после этого …

Муж:
1) каждую среду играю в футбол с друзьями, неважно, идет ли снег,
дождь или любые другие условия! ФУТБОЛ! Понимать?!
Жена: Понятно!
Муж:
2) Каждую пятницу я играю в ПОКЕР с друзьями! Что бы ни.
Понимать?!
Жена: Понятно!
Муж:
3) Каждое воскресенье у меня РЫБАЛКА – зима, дождь, что-то
даже день рождения твоей мамы – не смотря ни на что! У меня РЫБАЛКА!
Понимать?!
Жена: Понятно!
Муж: ​​Есть возражения?
Жена: Нет.
Муж: ​​Тогда, может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки, которым я должен следовать и уважать?
Жена: ДА, одна! Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9! Есть муж дома – или нет мужа дома – у меня все еще есть СЕКС! Понимать?!

Он и она занимаются любовью.
Он: – Давай попробуем позу № 68?
Она: – Что это?
Он: – Ты сосешь мой член, но я должен тебе 5 евро

Химический элемент – ЖЕНЩИНА

Символ: SV
Производитель: God
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: в среднем 63,3 кг, колеблется от 40 до 200 кг.
Встречаемость: в значительных количествах в населенных пунктах.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

-Поверхность обычно покрывается тонким цветным слоем.
-Кипит сам по себе, зависает без видимых причин.
-Плавится при правильном обращении.
-Кодировать при неправильном использовании.
-Доступен в различных формах, от настоящих самородков до сырой руды.
-Легко поддается давлению в нужных местах.

Пётр приходит к маме и говорит: знаете, у бабушки кальмар между ног!
Мама идет смотреть.
Войдите в комнату, глядя на спящую бабушку, обнаженную и полную кофе.
Мама говорит Питеру: он видит, что это не кальмар, а (и объясняет физиологию женщины).
Питер смотрит вокруг, висит за ухом и делает вывод: странно, но на вкус как кальмар.

Отец приходит домой и замечает, что его дочь влюблена в мальчика. Парень думает, что именно так он начнет читать мою мораль, но его отец подходит к парню и спрашивает: «Молодой человек, у вас есть заявление о том, что вы не больны СПИДом?»
Парень: «Да-да! Конечно!
Отец: «Теперь можешь смело выкидывать».

Минет – это как цветы, только для мужчины.

Реклама на АЗС: «Тот, кто поставит полный маяк, сможет участвовать в лотерее! Приз – секс бесплатно! Подходят двое стариков, ставят полный маяк и идут платить. Конечно, старейшины спрашивают, могут ли они участвовать в лотерее. Хозяин АЗС объясняет, что правила очень простые – он представляет число от одного до десяти, тот, кто запомнил, выиграл. Один из старейших:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я представил себе номер два, попробуй в следующий раз… Не проходит и недели, чтобы старейшины снова были здесь.
– Три!
– К сожалению, я представил пятерых, может, в следующий раз у вас получится лучше…
Старики садятся в машину, и один из них говорит:
– Это очень подозрительно. Может он просто мошенник?
Другой охотно отвечает:
– Нет ты чего! Жена уже дважды выиграла!

Мужчина входит в паб, чтобы подойти к столику, за которым сидит красивая девушка. А они говорят – Бонд, Джеймс Бонд! Девушка поворачивается к ней и говорит: «Отвали, пожалста отвали!

Правильный и вежливый секс  

– Лидия, не могли бы вы заняться со мной сексом?  

– Да, Эдуард, я все еще в настроении собраться.  

– Сними одежду.  

– Ты тоже мой друг.  

– Лидия, у тебя грудь правильной формы. – Эдуард, у вас крепкая эрекция.  

– Давай попробуем позу нет. 83. Это обеспечит оптимальный доступ.  

– Пожалуйста, будьте тактичны со мной.  

– Я вставляю свой пенис в твою вагину, Лидия.  

– Я увлечен, Эдуард. Мое тело пылает пламенем. Пожалуйста, поднимитесь немного выше, если не сложно.  

– Я начал трение. «Вы можете увеличить амплитуду, Эдуард».  

– Лидия, у тебя грудь правильной формы. – Спасибо, Эдуард. Ваши трения не оставляют меня равнодушным.  

– Мы продолжаем акт ассоциации.  

– Эдуард, я завершился.  

– Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.  

– Спасибо.  

– Спасибо. 

Янитис заглядывает в спальню своих родителей, где его отец в этот самый момент устанавливает презерватив. Надеясь, что Янитис  всего этого не заметит, папа бросается на четвереньки на пол и делает вид, что ему интересно, что происходит под кроватью. Янитис спрашивает:

– Папу, что ты делаешь?
– Понимаешь, сынок, я думал, мышь под кровать забежала…
– Хм, а ты все-таки решила его трахнуть…?

Встречаются трое друзей. Рассказывают:
– Отправил жену на курорт в Турцию!
Второй:
– Я отправил свой – в Шарм-эль-Шейх в Египте!
В третьих:
– Сам занимаюсь сексом с женой …

Управление по вопросам миграции:
– Имя?
– Абдул Аль-Разиб.
– Секс?
– Три-пять раз в неделю.
– Ну нет … Я имею в виду мужчину или женщину?
– Самец, самка, иногда верблюд.
– Святая корова!
– Да, корова, овца, вообще животные.
– Но разве это враждебно?
– Конный стиль, По собачьи, любой стиль!
– О, Боже!
– Ну нет! Олени слишком быстро бегают …!

Я не завтракаю, потому что люблю тебя.
Я не ем обед, потому что люблю тебя.
Я не ем ужин, потому что люблю тебя.
Я не сплю по ночам, потому что хочу есть.

Объявление размещается на доске объявлений в холле деревенского отеля.
-Пожалуйста, не выкидывай в окно! Потому что гуси, поедающие его, подавятся!

В шестнадцать лет гадалка предсказала, что я расстреляю все свои деньги на женщин. Теперь у меня есть жена и три дочери. Тогда, в 16 лет, я представлял себе это иначе! …