Шутки

Старый кот идет к котятам, приглашает нового.
Старый кот: «Ты пойдешь в баню?»
Новое: «Я приду».
Старый кот залезает на чердак с котятами. Где новый? Ты останешься внизу или полезешь вверх? Молодой человек думает, что мне нужно залезть наверх, я останусь здесь, у ворот.
Старик бродит по чердаку сколько душе угодно, пока не устанет. Спускается вниз, наблюдает за молодым новичком на ветру, и бедняга наконец съеживается на острове.
Старый кот: «Ну, я пойду домой, ты останешься со мной?»
Молодой новичок: «Ну, я собираюсь потрахаться здесь еще, и я тоже пойду».

Если вы хотите бросить курить, но не можете!
Если вы хотите бросить пить, но не можете!
Если вы хотите бросить секс, но не можете!
Потом плюнь, потому что ни один пьющий не умер от курения во время секса!

Через год после свадьбы на воссоединение приходит бывший муж:
– Знаешь, я безмерно счастлив,
что жена выбрала для меня.
– Почему?
– Просто из мысли
что я сам выбрал ее, я был бы мертв.

Одна подруга жалуется:
– О, милый, я не могла заснуть в своей комнате в первую ночь в командировке. Пьяный хозяин всю ночь стучал в дверь и ревел.
Другой:
– А чем все закончилось?
Первый:
– Утром я устал и выпустил его …

Парень заходит в общежитие для девочек, где его останавливает комендант и спрашивает: «Кто вы?» Кого бы вы порекомендовали?

Старик смотрит телевизор и вдруг начинает громко кричать:
-Старик, иди посмотри, какие извращения сегодня показывают!
Приходит бабушка, смотрит и говорит своему старику:
– Слепой дурак, надень очки, здесь Фидель Кастро ест банан!

Питер:
– Что бы вы не хотели, чтобы ваша девушка делала в постели?
Янис:
– урвать!
Питер:
– Думаю – во время секса.
Янис:
– Особенно во время секса …

Учитель входит в класс и видит на доске огромного члена. Она спрашивает класс:
– Кто это нарисовал?
После недолгого молчания Питер встает:
– Я обратил.
– Итак, пожалуйста, выйдите из класса.
Оба уходят, не возвращаются 10, 20 минут … Через полчаса в класс входит довольный Петеритис и, подталкивая штаны вперед, определяет:
– Я сказал – у рекламы есть сила.

Настоящий мужчина на вопрос
что ему больше нравится –
блондинки или брюнетки
просто ответит «Да!».

Пока спишь в лесу,
В лесу есть сексуальная радость.
Ёжики очень аккуратные,
Барсук заботится о руде.
Пока заяц гонит лося,
Медведь трахает ее киску.
Другие вообще не трахаются,
Кабанов мало.
Лисица идет необычно,
Она мастурбирует хвостом.
Все как в порно сказке,
Только волк тянет какаду!

Молодая пара посещает семейного психолога. Психолог спрашивает жену, в чем проблема.
«Мой муж страдает преждевременной эякуляцией», – отвечает она.
“Это правда?” – спрашивает мужа психолог.
«Не совсем так», – отвечает мужчина. «Это она страдает, а не я».

-Вы верите, что мечты сбываются?
-Да, конечно.
-Ну, тогда разденься!

Пара делает свое дело в постели … Вдруг в дверь стучат – МУЖЧИНА !. Как обычно, молодой человек кидается в туалет.
Входит подозрительный мужчина, начинает обыскивать комнату, сразу подбирается к шкафу. Сидящий в туалете человек уже готовится к худшему, как вдруг ползучий таракан ему говорит:
«Слушай, знаешь, это заклинание – встряхнись за член и превратись в таракана!»
Что еще остается отчаявшимся, он делает так, как говорит и видит – действительно превращается в таракана. Мужчина открывает дверь туалета, молодой таракан вылезает из туалета, ползет по улице и решает снова превратиться в человека.
Подтянитесь за член – ничего не получится. Снова тянуть – снова ничего! Рывок еще, еще, еще …
Вдруг слышит здесь голос: «Торопитесь, на час мало, еще добавляем онан!»

На лекции доцент спрашивает:
– Если поставить перед бараном посуду с водой и водкой, что они будут пить, что? Аудитория в один голос:
– Воды!
– Почему?
– Потому что там бараны!

На улице стоят две проститутки. Пройдите мимо тети и спросите: «Чего вы ждете, девочки?» Уличная дочь говорит: «конфеты ждет!» Вот как все трое … две проститутки и тётя стояли. Вдруг сюда подъезжает полицейская машина, проститутка убегает, а тетя стоит как бы стоя. Полицейские входят и спрашивают: «Тетя, что вы здесь ждете?»
Тетя гордо отвечает: «О, сынок, значит, зубов больше нет … Я еще могу сосать!»

Секс Родео – мужчина наступил на женщину сзади и во время секса спрашивает: «Тебе нравится?». Она сказала да.” – «Твоей девушке тоже понравилось» Тогда попробуй держаться за спину женщины.

Норвегия. Поезд только что выехал из туннеля длиной несколько километров. В купе сидят молодая пара и еще несколько человек. Молодой человек шепчет на ухо жене:
– Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы его использовал. Жена отвечает вслух:
– Как, это не ты !?

Вопрос к француженке:
-Ты разговариваешь с мужем во время секса?
-Конечно, если рядом есть телефон …