Шутки

Девочка:
“Ты хочешь встретиться со мной?
Парень:
«Ты не взрослый»
Девочка:
«Возраст не имеет значения»
Парень:
«А тюрьма – это просто комната!»

Если мужчина любит глазами,
тогда хотя бы попробуй
чтобы взгляд был твердым!

Парень говорит: «Ну, на свадьбе я приглашаю невесту на первый танец. Мы танцуем и первое, и второе, и третье … Этот психопат, молодой человек, внезапно бежит сюда и изо всех сил бьет ее по промежности.
Слушатели: «Бедняжка, наверное, ей очень больно». Парень: «Что с ней, но я сломал три пальца …»

2 девушки говорят:
– Ты невиновен?
– Какие?
– Ну что ты девственница?
– Нет, я лев.

– Вы женаты 10 лет и никогда не изменяли Почему?
– Сейчас есть две причины.
– Наверное, любовь и доверие…
– Нет… лень и порнографические ссылки… ..

Мальчик женится на красивой даме.
Прекрасный. Спустя время парень пишет маме.
– Мама, жена родила хорошего мальчика. Родители, конечно, очень довольны.
Через некоторое время сын снова пишет.
– Мама, сын все темнеет и темнеет. У моей жены нет молока, а нашего ребенка доит черная шелковая женщина, живущая по соседству. Может быть, из-за этого?
– О сынок, когда ты родился, у меня тоже точно не было молока, коровьим молоком кормлю, но рога, как я понимаю, сейчас только выросли.

Двое мужчин решают кроссворд.
– Женские половые органы.
– Сколько букв?
– три.
– По горизонтали или вертикали?
– По горизонтали.
– Тогда рот…

Мальчик говорит своему другу: – Маме сейчас страшно. Пока я смотрю мультики, она входит в комнату, надевает на отца одеяло и кричит: «Только не впускай меня, только не впускай».

Мы встречаемся только третий месяц, а он уже хочет познакомиться с моей семьей!
Я даже не знаю, что мне делать!
Дети с бабушкой, а муж в командировке!

После страстной ночи девушка и парень лежат в постели.
Девушка смотрит в потолок и думает: Нравится это или нет?
После страстной ночи в постели помолвка засыпает.
Невеста смотрит в потолок и думает: Ты выйдешь замуж или нет?
Проведя ночь в постели, жена и муж спят в постели.
Жена смотрит в потолок и думает: Белить или не белить?

– Милая, а почему у тебя такие длинные ресницы? –
Я много плакал в детстве.
– Ты мог бы пописать больше…

– Почему невеста на свадьбе такая белая?
– Почему, почему. Стандартный цвет бытовой техники!

Мальчик спрашивает папу:
– А у солнца есть ноги?
– Нет, сынок!
– Так почему ты сказал ночью: «Солнышко, раздвинь ноги»?

70-летняя дама заходит в секс-шоп, трясет всю плоть и дрожащим голосом спрашивает продавца:
– У вввас есть в пппродаже искусственные фаллики?
Глядя на удивление, продавец отвечает: – Да, бабушка!
– а ттттак ли он длинный (показывает рукой около сорока сантиметров)?
– Да.
–  а тттакая толстая (показывает рукой сантиметров десять в диаметре)?
Продавец смутился: – У нас пять разных типов.
– Кто-нибудь знает, что у них есть вибратор?
– Один.
– пппокажете, как это можно выключить?.?

Секс по-французски: француз трахает любовницу;
Секс в английском стиле: англичанин наблюдает, как француз трахает любовника через замочную скважину;
Секс по-грузински: грузин трахает англичанина, который смотрит через замочную скважину, как …;
Секс по-итальянски: итальянец снял грузинка на секс с англичанином, который …;
Секс по-русски: Русская трахается на тусовке по поводу просмотра итальянских порнофильмов.

Еврей в секс-шопе:
–  Здравствуйте, а у вас есть обрезанные вибраторы?
–  Нет, сэр, зачем вам такая вещь?
–  Неважно, я возвращаюсь в Исреал.

Вызов врача:
– Доктор, подойдите, мне кажется, жена умерла.
– Что случилось?
– Как будто в постели ничего не изменилось, а вот грязной посуды на кухне стало намного больше.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Dacīte не ходит в клубы, театры или музеи. Она просто приходит в супермаркет и долго наблюдает за одним из тех, кто выбирает вареники.