Шутки

Католическая церковь. Молодая женщина, преклоняющая колени перед Богородицей, читает молитву:
– Богоматерь, забеременевшая без греха, дай мне способность, чтобы я не забеременела во время греха.

Чем глубже зона декольте, тем легче женщине дышать … и тем труднее дышать мужчине …

– Давай поиграем на утюги!
– Давайте играть! Как это сделать?
– Я плюну на тебя, а ты фыркаешь!

Девушка зовет мальчика:
– Ты собираешься заняться со мной любовью?
– Папа с мамой позволят?
– Вряд ли с мамой, но, может быть, со мной.

Был проведен опрос. Женщин опросили и спросили: а вы бы занимались сексом без оргазма?

20% – Нет!
20% – Да!
60% – Что такое оргазм?

– Солнце?
– Да, киса?
– Моя рыба, готовься кушать!
– Конечно, медведь!
– Спасибо, цыпленок!
– Ничего, поехали! –
Слушай, ты тоже не помнишь, как тебя зовут?

Из письма: «В одной руке держу твое фото, а в другой – думаю о тебе …»

Молодая женщина вызывает сантехника. Приходит сантехник, ее ждет женщина в одном халате. Он ремонтирует то, что нужно отремонтировать, и декларирует «25 евро». Женщина думает и обнажает плечи. Сменил сантехника, снова и снова думал: «25 евро». Женщина обнажила другое его плечо. Но мужчина отругал, и ему все равно: «25 евро». Женщина недовольно роняет халат, сантехник стоит, ругает, думает и объявляет «25 евро». Женщина возвращает деньги, и сантехник идет в магазин, где она покупает пиво на все полученные деньги. Выпейте все пиво в одной технике, бегите за угол и долго-долго объясняйте, объясняя: «Ты не умел вставать, теперь у тебя есть ребенок, у тебя есть ребенок …»

Два в природе под деревом:
-Уважаемый, помогите, пожалуйста! Получите это быстрее!
-Уважаемый, у тебя там что-то застряло, так? Ой, как мало …
-Смотрите, какой он уязвимый! -Я, конечно, буду осторожен! … Он такой подвижный! … Яйца нетронутые?
– Возможно нет. Оставить тебе палку? -Пожалуйста, будьте так хороши … Да … Юным любителям природы было непросто вернуть упавшую птицу в гнездо …

Врач пациенту:
– Поздравляю, в вашем теле появилась новая жизнь!
– Доктор, что вы здесь делаете? Я мужчина!
– В общем, не беда …

Двое спят в постели после случайного секса. Она, скучающая, закатывает глаза и говорит:
– Ну и квартира маленькая …

Жена узнает, что у ее мужа есть любовник.
Вечером она думала узнать об отношениях.

– Фима, скажи, она красивее меня?
– Ты что, Сара! Ты самая красивая.
– Я плохо готовлю?
– Лучше тебя никто не готовится.
– А как насчет дела?
– Поймите, когда мы полюбили друг друга, она кричит, она кричит…
– Почему ты не сказал мне раньше? Я тоже буду кричать. Не хуже для него. В ту же ночь они решают попробовать.
Жена спрашивает: – Ну что, кричать начнешь?
– Нет, еще рано.
– И сейчас?
– Подожди, я тебе скажу.
– А теперь кричать?
– Да.
– Ой-ой! Денег нет дома! Ой, дети еще не ели!

Уродливый дракон поселяется в темной пещере недалеко от города, ловит всех людей подряд и заставляет их сосать.
Однажды к дракону подошел журналист городской газеты. “Что вам нужно?”
Об этом просит дракон. “Я пришел сюда, чтобы взять у вас интервью”, – отвечает журналист.
«Эй, эй, эй, придумай имя», – обрадовался дракон. «Ну возьми, возьми с собой, гурман».

– Вашему мужу помог возбуждающий порошок, который я прописал на прошлой неделе?
– Да, доктор, я налила ему кофе, и он подвел меня к столу!
– Тогда все хорошо …?
– Да, нам больше не разрешают в этот ресторан.

Они спокойно лежали в постели после дикого секса, он нежно гладил ее по волосам, нежно провел пальцами по ее лбу, щекам, губам, шее, гладил ее упругую грудь … Он долго смотрел на ее лицо, потом прошептал: – Жалко, что ты резиновый …

Я встретил в Интернете красивую, умную женщину, но когда встретил ее, оказалось, что это был толстый, лысый старик. Вот почему секс был не таким…

Жена возвращается домой с новыми бриллиантовыми серьгами.
– Куда ты их тянул?
– спрашивает мужчина. – Ой, вы не поверите! Нашел на улице.
– Фритюрница! Всегда что-нибудь найдешь, но я только раз в жизни находила в нашей постели трусики, и они были мне слишком большими.

Дорогой. Плейбой! Помогите, пожалуйста, советом, что делать. Мой муж хочет секса со мной все время: в постели, в машине, в саду, в деревне, на работе и во всех возможных и невозможных местах. Нет больше сил терпеть, предложите что-нибудь, чтобы уменьшить его волю. PS. Извините за неровный и отрывистый почерк …