Шутки

Открылся новый порно салон.

Один мужчина идет проверить это.
-У вас есть женщины?
-Нет!
-А мужчины у вас есть?
-Нет!
-А у вас есть порнофильмы?
-Нет!
-А что у вас есть?
-Енот!
Ну ничего не делать, мужик берет енота и входит в салон, через 2 часа довольный выходит.
На следующий день приходит другой покупатель и спрашивает:
-У вас есть женщины?
-Нет!
-А мужчины?
-Нет!
-А порно фильмы у вас есть?
Он очень убедительно и красноречиво ответил: -Да! Двухчасовой фильм «Человек с енотом!».

Жена мужу:
– У меня вчера кто-то был у дверей, я спросил, кто там был, а он спрашивает: хочешь потрахаться? Я говорю нет, но боюсь.
– Я завтра останусь дома, возьму кол и встану за дверь, когда она попросит – хочешь трахаться ?.
Он приедет, а я ему в лоб поставлю!
Завтра наступает, мужчина за дверью, кто-то стучит.
Жена: – Кто там?
– Хочешь потрахаться?
– Да
“Тогда скажи мужу трахать тебя, а не мою жену …”

На остановке стоят два парня и обсуждают стоящую рядом с ними симпатизирующую девушку.
парень: – определенно кто-то его уже трахает …
Вдруг девушка поворачивается и требует: – Вы хотите, чтобы?
парень: – Конечно, я не сдамся…
Девочка: – Хорошо, я сейчас тебе позвоню, он тебя заедет.

1-й курс – для всех.
2-й курс – только ему.
3-й курс – для него и его друга.
4-й курс – для всех.
5 курс – для кого?

В ресторане
– Эй, милый, вернемся к моему…
– Как вы думали, что за ужином и парой коктейлей я буду с вами в постели?
– Эмм… Офицер, выставьте счет отдельно….

– Привет, Ватсон. Вы поссорились с женой?
– Что вы угадали, сэр? – Элементарно Ватсон!
У тебя за спиной кухонный нож!

Письмо любимой девушке!

Милый зайчик, что у тебя нового?
Расскажи все без стыда, Напиши мне пару слов,
Когда вы чистите стога сена. Кому теперь твой дух втыкается в рот, питается за щеку?
Не иметь холодной поверхности И не замерзает ли лента при работе?
Береги себя – иди медленно, Давай так старых – они не мальчишки …
Но когда я закончу служить, я отправлю тебя в дом. А пока гель смываю И ищу знак врача!

В северном порту моряки заходят в ближайший магазин и требуют:
– У вас в городе есть монастырь? – Нет, нет …
Это требует больше людей в монастырь. – все отвечают, что это не так. Наконец, один моряк говорит другому:
– Я сказал, что мы трахаем пингвина, а ты – монахиня, монахиня…

Я приехал из командировки. Я не был дома месяц. И я сразу почувствовал, что что-то не так … Когда зашла соседка, моя собака сразу принесла мне тапочки! Жена сказала, что пес в последнее время стал намного гостеприимнее …

Я не понимаю женщин …
жена купила трусики, сказала что за меня…
потом обиделась когда я их надела …

Встречаются старые друзья, старик с бабушкой. Дедушка говорит:
– Старое кладбище, на котором вы задавались вопросом, что еще надеетесь найти?
Бабушка смотрит на бабушку, своего старого друга, и мрачно определяет:
– Я найду и закопаю еще много в могиле, но твой труп никогда не воскреснет.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, у меня завтра день рождения. Что ты мне дашь?
муж:
– Я тебя трахну!
Жена:
– Что, если я не хочу?
муж:
– Что ж, тогда ты останешься без подарка!

Семья сидит за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
«Папа, какие типы груди ты можешь назвать?»
Отец отвечает: «Ну, в общем, есть 3 вида груди. У женщин в 20 лет грудь как дыня – круглая и упругая. В ее 30-40 лет грудь как груша – все еще красивая, но немного В 50 они как лук. “Сын:”
Как лук ???
Отец: «Да – ты их видишь, но плачешь от них».
Мать и дочь возмущены, а дочь сразу же спрашивает: «Мама, а каких друзей ты знаешь?»
Мать говорит: «Ну… мужчины проходят три фазы. Для них в 20 лет член как дуб – мощный и крепкий. 30-40 лет как береза ​​- гибкий, но прочный. В 50 лет это как Рождество. дерево.
Дочь: «Как елка ???
» Мать: «Ну да, милый. Он мертв, а яйца служат только украшением».’

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит:
– Ватсон, ты снова всю ночь смотрел порно фильмы …
– Да, но откуда вы это знаете ?!
– Во-первых, у тебя глаза красные.
– Да исправить! А во-вторых?
– Во-вторых, других фильмов у меня нет!

Новая поза, получившая название РОДЕО: мужчина на спине, женщина сверху. РОДЕО начинается, когда женщина говорит, что у нее СПИД, и отчаянно пытается удержаться …

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уйти, но вдруг в дверях видит фотографию мужчины и спрашивает:
– Милый, что это?
– Не будем лучше об этом говорить.
– Я люблю тебя, поверь мне, я все пойму! – Ну да, в прошлом.

На судебном заседании рассматривается дело об изнасиловании, главный свидетель – старая старая тетка.
Судья: – Сударыня, расскажите, что вы видели
Тетя: – Я гуляю, гуляю по лугу, вот, гляжу, два сена ебут и…
Судья прерывает: – Пожалуйста, используйте цивилизованный собиратель слов в общественном месте!
Тетя: – Я иду, иду по лугу, куда смотрю, два сена собраны в стене, подхожу ближе, нет, но на самом деле охренеть.

– Любимая, живот у меня растет, чувствую себя беременной!
– Ага!
Я даже знаю, кто отец.
– Какие?
– Кондитерская!