Шутки

Волк входит в аптеку и говорит: мне нужно 60 презервативов. Внезапно он слышит, как в углу смеются 2 кролика, он смотрит на кроликов, снова поворачивается к фармацевту и говорит: Пойдем с 62.

Блондинка входит в телекоммуникационный центр и хочет отправить сообщение своей матери в Польшу.
Когда сотрудник центра говорит блондинке, что это будет стоить 100 долларов, блондинка отвечает, что у нее нет таких денег, и спрашивает, действительно ли нет другого способа, кроме как отправить сообщение.
Сотрудник центра думает и говорит:
– Ну, в общем, есть еще одна возможность, пожалуйста, следуйте за мной. Войдите в соседнюю комнату:
– Закрыть дверь.
Блонди закрывается.
– А теперь встань на колени.
Блонди падает.
– Распахиваю штаны вперед.
Блонди это делает.
– Возьми мою девушку!
Блонди хватает девушку сотрудника обеими руками. Затем сотрудник нетерпеливо говорит:
– Так чего же вы ждете? Вперед!
Блондинка медленно приближает губы к подруге и говорит: – ПРИВЕТ,МАМА!?

Говорят две подруги:
– Как я тебе завидую! Ваш парень такой внимательный, добрый, всегда вас слушает, дарит дорогие подарки. Я просто не понимаю одного – почему бы тебе не выйти за него замуж?
– Потому что я хочу, чтобы это продолжалось и в будущем.

Пара влюбленных спит в постели после хорошего секса.
Женщина говорит мечтательным голосом: – Подумай, дорогая – когда-нибудь поженимся …
Мужчина, выпуская сигаретный дым, скучно отвечает: – А вы еще надеетесь, что кто-то захочет на нас жениться?

Жена спрашивает мужа:
– Ты клянешься отрезать себе член, если изменяешь мне!
– Нет.
– Но клянусь!

После секса:
– Дорогой, а как мы будем называть нашу малышку?
Джек снимает презерватив, завязывает узел и кидает в унитаз:
– Если в поле, назовем его Копперфилд!

– Моя супруга должна быть рыжей, всегда быть дома и всегда рада меня видеть, верная, не высказываться, любить меня такой, какая я есть …
– А как насчет спаниеля?

В Германии вывеска со словами:
«Если ты устал грешить, открой дверь и войди!»
Кто-то помадой написал:
«Но если вы не устали, звоните по телефону 9091010.»

В отделении милиции: – Уважаемый, у нас есть информация, что вы снова избили свою жену!
– Я как-то объяснил вам, что у нас есть секс именно так.
– Но здесь написано, что вы сломали ей все зубы!
– Я предпочитаю безопасный секс.

Трое очень пьяных друзей, идя домой рано утром, останавливаются в доме радости. В карманах карманов пересчитайте последние деньги … У одного осталось полтора лата, у другого последняя коряга, а у третьего 15 латов. Все начинают молиться, чтобы девушка помиловала и всем, как много денег идет на добрые дела. Первым входит полтора лата в кармане, а через 20 минут выходит довольный и улыбающийся. Остальные как бы требуют. – Супер! Она расстегнула мои штаны, вытащила моего друга, положила на него ломтик ананаса и начала лизать его языком … Я не мог больше держаться, я оставался таким хорошим. Ну иди другой друг. Через 15 минут счастье выходит лучезарным и говорит: – Брюки открыли, подругу вытащили, на нее положили ломтик ананаса, обдули взбитыми сливками, стала все лизать языком. Мммм … вид, ощущение, как долго он там пробудет … Ну, третий друг заходит внутрь. Через 5 минут выкинули недовольных. Друзья спрашивают, что произошло на данный момент. – Все начиналось так же, как у вас – штаны открыли, друга вытащили, надулили, ананас нарезали, взбитые сливки взорвали и даже сверху положили вишенку! Это выглядело так вкусно, что я не выдержала и съела сама.

Из дома радости выходят двое пьяных друзей. Первый спрашивает:
– Ну как это было?
– Расскажу как – жене намного лучше! А ты как?
– Ты прав, твоя жена знает это гораздо лучше.

Лягушка говорит своей подруге лягушке:

– Вы знаете, что я вчера прогулялся по краю пруда и изнасиловал меня. Сегодня я шла по краю пруда и снова меня изнасиловали. Но знаете что, утром я тоже прогуляюсь по краю пруда!

Есть 3 типа женщин:
1) красиво;
2) надежный;
3) красивый и надежный … но надувной …

Гинеколог к ​​пациенту:
– Со сколькими мужчинами вы занимались сексом?
– Хм… Пять-шесть…
– Не так много.
– Да… Неудачная неделя…

Он страстно бросил ее на кровать … но, к сожалению, промахнулся …

На выставке
– Вот индийский петух, способный доставлять цыпленку 100 раз в день удовольствие.
– Ну, старик, поправься.
– Я вынужден отметить, что каждая курица должна быть разной.
– Ты тоже вписываешься.

– Послушайте, я слышал, что люди говорят, что мужчины все еще зоофилы.
– Конечно! Сначала он встречает кроликов и мышей, затем живет с козами и коровами.

Шерлок Холмс навестил жену доктора Ватсона в интимной обстановке и едет домой. По дороге видите – в Ренстеле бродит мужчина. Холмс приступает к дедукции: Значит – он либо устал, либо пьян. Он не мог быть пьян – сегодня воскресенье, когда алкоголь не продается. Так устал. Возможно, он устал от работы или от приличной женщины. Поскольку воскресенье – не рабочий день, оно исходит от женщины. Но я знаю только двух хороших женщин – мою жену и жену Ватсона. Я происхожу от жены Ватсона, поэтому он был с моей женой. Но жена не пускает в дом посторонних … Ой, Ватсон, вставай!