Шутки

Тиндер для новичков!
Перейдите на Facebook Marketplace и введите в поиск «свадебные платья». Там вы найдете недавно разведенных женщин.
Далее остается только отфильтровать по размеру.

У работника огуречной фабрики кризис в отношениях. Жена больше не хочет заниматься сексом. Однажды, после очередного извинения жены, он выходит из себя и кричит: «Я больше не могу, я пойду на работу и положу свою вещь в измельчитель огурцов!» На что жена парирует: «Ха, давай!» На следующий день он идет на работу и возвращается домой раньше, чем обычно. Жена спрашивает, почему он так рано дома. Муж: ​​«Меня уволили! Я сказал тебе, что собираюсь пойти на работу и положить что-то в рассол, и я это сделал!» Жена в шоке и просит его показать свою вещь. Муж показывает, а там все в целости и сохранности. “Боже, с тобой ничего не случилось! Что случилось с измельчителем огурцов?” – спрашивает жена. …. “Эмм… ее тоже уволили!”

Женщина-полицейский арестовывает мужчину и заявляет: «Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас!»
Задержанный отвечает: «Грудь!»

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

То же самое желание, которое заставляет собак гоняться за машинами, за руль которых они не собираются садиться.

Мальчик спрашивает у мамы: «Можно ли есть электричество?»
Мать отвечает: «Нет, почему ты спрашиваешь об этом?»
Мальчик отвечает: «Прошлой ночью я слышал, как ты сказал отцу выключить свет и положить его себе в рот».

Как понять, что бармен злится на вас?

Из вашей Кровавой Мэри свисает веревка.

Я отчетливо помню, как моя мать часто говорила мне: «У меня нет одного любимого ребенка».
В детстве мне было очень трудно это понять. В основном потому, что я был единственным ребенком.

Брюнетка, рыжая и блондинка обсуждают свою беременность в приемной гинеколога.
Брюнетка объясняет, что она уверена, что у нее будет мальчик, потому что она была на вершине, когда зачала.
Рыжая говорит, что уверена, что у нее будет девочка, потому что она была в миссионерской позе.
Внезапно блондинка расплакалась: «Боже мой! У меня будут щенки!»

Я быстро скользнул указательным пальцем в ее мокрую дырочку. Я чувствовал, что она становится все более и более влажной, и думал, что, может быть, наконец пришло время накопить и купить новую лодку.

Я был вчера у стоматолога, и он сказал мне: «Это будет немного больно, ты готов?». Я сказал да. А потом он сказал: «Я сплю с твоей женой».

Почему ураганы обычно называют в честь женщин?
Потому что они приходят дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой твой дом и машину.

Почему тромбонисты лучше всех разбираются в сексе?
Трубачи используют 3 пальца, баритоны — 4 пальца, а тромбонисты — 7 позиций.

Фермер возвращается домой поздно ночью, а с ним свинья. Его жена входит в комнату расстроенная, готовая спросить, почему он вернулся так поздно. Фермер говорит: «Это свинья, которую я выращиваю». Жена в шоке спрашивает: “Ты др*з свинья!?” На что фермер отвечает: «Я с вами не разговариваю!»

Женщина заходит в секс-шоп и ищет фаллоимитатор. Она спрашивает продавца:
– Сколько за белый?
– 25 евро.
– А насчет черного?
– 45 евро.
Она немного оглядывается и спрашивает:
– Мммм, а сколько стоит тот узорчатый?
Продавец немного смущен
– …это будет за 65 евро.
– Отлично, я возьму это.
Через мгновение владелец магазина возвращается и спрашивает продавца, как прошел сегодняшний день.
Продавец отвечает:
– Я ничего не продавал, но зашла одна дама и купила мой термос за 65 евро.

Муж приходит домой с букетом цветов для жены.

«Похоже, теперь мне придется раздвинуть ноги», — говорит жена.

“Почему?” он говорит. “А разве у нас нет вазы?!”

Жена говорит мужу: “Я ухожу от тебя и уезжаю жить в город, где я могу делать монетные дворы по 100 евро каждый! По крайней мере, у меня будут деньги!” Муж бежит наверх, приносит чемодан, полный своих вещей. Жена растерялась: “Подожди, ты куда?” Муж отвечает: «Я еду с тобой. Будет интересно посмотреть, как ты справишься с 300 евро в год».

Три парня выгуливают своих собак и начинают хвастаться. Первый говорит: «Посмотри на это». Он бросает три лакомства на землю, а его собака подходит и кусает три раза.
«Видите? Я математик, я научил свою собаку считать».
«Еще ничего», — говорит второй. Он бросает кучу угощений на землю, его собака подходит и начинает толкать ее носом и лапами, пока не образуется идеальная пирамида. «Я инженер, я научил свою собаку строить».
«Ребята, ничего. Я бармен, смотрите», — говорит третий. Он бросает две кости на землю и отступает.
Его собака измельчает их обеих в порошок, обнюхивает, трахает двух других собак и отправляет сообщение боссу владельца, что на следующий день его не будет на работе.

Мужчина садится за барную стойку и заказывает 10 шотов. Бармен говорит: «Боже, ты что-то празднуешь?» Мужчина отвечает: «Да, мой первый минет». Бармен поздравляет мужчину и предлагает 11-й шот бесплатно. Однако мужчина отказывается от предложения: «Если я не избавился от привкуса 10 уколами, то 11-й точно не поможет».