Шутки
Супружеская пара учится игре в гольф. Инструктор говорит мужу:
– Теперь возьмите палку так осторожно, как если бы это была грудь любимой женщины, и ударьте по ней. Мужчина следует совету и ему удается нанести большой удар.
Инструктор с удовольствием обращается к жене: – А теперь берешь палку осторожно, как если бы это был член любимого мужчины.
Жена следует совету, но ничего не получается.
Инструктор вздыхает: – Ладно, вынь палку изо рта, на сегодня хватит.
Муж и жена решают, что единственный способ заняться сексом в их квартире в воскресенье днем, где находится их десятилетний сын, – это отправить его на балкон и попросить сообщить, что происходит снаружи.
Мальчик начинает свои комментарии, а родители переходят к своему занятию.
«На стоянке носится машина», – говорит он. «Скорая только что уехала», – продолжает он позже. «Похоже, у Берзиньша гости», – восклицает сын. «Петеритис катается на новом велосипеде, а Лиепини занимается сексом».
Родители быстро вскакивают, и удивленный отец спрашивает: “Откуда ты это знаешь?”
Сын: «Их мальчик тоже стоит на балконе».
У меня и моего члена секретное рукопожатие, друзья на всю жизнь с 13 лет.
Порно фильмы похожи на мультфильмы Диснея, у всех счастливый конец.
Если после первого свидания вы помните цвет глаз девушки, значит, мы знаем, что у нее были маленькие сиськи.
Сегодня день рождения моей жены, поэтому разбудил я ее нежным оральным сексом. То, что она спала с открытым ртом, было настоящим успехом.
Проколоть презерватив лучший друг иглой казался хорошей шуткой – до тех пор, пока я приехал из командировки и не обнаружил, что моя жена беременна.
Я терпеть не могу, что девушки не выкладывают фото своих ягодиц на сайтах знакомств. Так как мне понять, продолжать разговор или нет?
Моя девушка ушла от меня, потому что я не уважал женщин. Я не понял, что она имела в виду, но знаю, что буду скучать по ее груди.
Мужчина видит надпись на дверях женского монастыря – «Секс с молодой монахиней – 500 евро».
Мужчина стучит, дверь открывает очаровательная монахиня, берет деньги и говорит:
– Я подготовлюсь, но ты пойдешь по коридору, и тогда дверь будет справа. Мужчина быстро проталкивается в коридор, открывает указанную дверь и снова выходит на улицу.
Оглядываясь назад, надпись на двери – «Сегодня у тебя родилась сестра Мария».
В поезде в одном купе едут мужчина и красивая женщина. Господь хочет лучше узнать друг друга и садится рядом с ним. Пытаюсь завязать разговор, но ничего толкового не выходит. Он кладет руку на даму на дороге и спрашивает – вы что-нибудь чувствуете? Нет … это ответы. Ну положи руку на грудь – чувствуешь? Нет. Снимай пиджак и бюстгальтер – ты что-нибудь чувствуешь? Нет. Разденься полностью и потребуй или пощупай. Нет, ничего. Господь начинает заниматься любовью и спрашивает – ты что-нибудь сейчас чувствуешь ??? Да, такой ответ: я чувствую, что мой джемпер идет к тебе!
Вопрос: Кто лучший вратарь в мире?
Ответ: Женское влагалище, потому что спасают сразу два мяча и приводят центрального нападающего к рвоте !!!
Август – это время, когда люди, которых вы три месяца обсуждали в сети и о частной жизни, вдруг пишут, что завтра пойдут в школу с мамой.
Вампир входит в бар.
-Моя кровь. (Он приказывает и получает).
Входит другой вампир.
-У меня только горячая вода. (???)
-Я пью столько чая. (Вытащите кровавый тампон).
Около Солнцестояния был ограблен интимный магазин. Судя по списку похищенного, преступник был один.
На долгие годы один …
Мужчина сидит в баре и наслаждается напитком. Сюда входит очень сексуальная молодая женщина. Он смотрит на него и не может оторвать от него глаз. Она замечает это и подходит сюда.
Прежде чем он успевает извиниться, она говорит:
– Я сделаю все, что вы хотите, даже самые уродливые, за 100 долларов, вам просто нужно следовать одному правилу – Вы должны выразить свое желание в трех словах.
Мужчина думает, берет бумажник и медленно начинает вытаскивать пять 20-долларовых купюр, сжимает красавицу в горсть и, глядя ей глубоко, глубоко ей в глаза, говорит:
– Покрасьте мой дом.