Шутки
– Жена (желающая) муж: Знаете ли вы, что хороший бык занимается сексом в среднем 1000 раз в год?
– Муж: Мяу, но не с одной коровой!
– Жена (желающая) муж: Знаете ли вы, что хороший бык занимается сексом в среднем 1000 раз в год?
– Муж: Мяу, но не с одной коровой!
Мужчина стоит и пьет. Долго стою и разговариваю сам с собой, как бы говоря в твой кран: «Смотри, когда я тебе понадоблюсь – я стою, а ты ???»
– Доктор, тут голова болит, тут задница!
– Будут таблетки, разбивать пополам и пить поочередно! Следующий!
– Доктор, я беременна, но ребенок что-то не так спит!
– Национальность?
– Еврейский.
– Получится! Следующий!
– Доктор, когда я с женой, у меня постоянно член в сапогах
смотрю!
– Сапоги убери в шкаф! Следующий!
– Мой парень такой эгоистичный!
– Что случилось?
– Купил в аптеке такой презерватив! С шариками, канавками, неровностями…
– Замечательно!
– Он поставил его на «крючок» машины.
Джанитис папе:
-Папа, а что такое политика?
-Ну, похоже, наша семья. Я зарабатываю деньги, поэтому я Министерство финансов. Мама управляет фермой, поэтому она правительство. Дедушка следит за порядком в доме, значит, он профсоюз. Все по дому делает домработница, она бизнесмен и рабочий. Все, что мы делаем, мы делаем для вас, поэтому вы – нация, но ваш младший брат – наше будущее.
Понимать?
-Нет.
-Ну тогда иди спать.
Среди ночи Джанитис просыпается от крика брата, бежит разбудить мать, но не встает. Затем он идет искать Отца и находит его на кухне, где он трахает домохозяйку, а его дед наблюдает за всем этим через дверной проем. После всего этого Янитис вернулся в свою спальню. Утром встречает отца и говорит.
– Папа, папа, я понял, что такое политика.
– Хорошо?
– Это когда Минфин трахает предпринимателей, правительство спит, а профсоюз все это смотрит сквозь пальцы. При этом на нацию все плюют, а будущее – говно.
Малышка приходит из школы такой грустной: «Папа, у меня сегодня был секс с учителем». Папа доволен: «Хрюша! Уже в четвертом классе! Молодец! Я только на первом курсе института ходил на лектора! Пойдем в магазин, сынок, я тебе новый байк отдам для этого переезда!» «Папа, пойдем лучше завтра. Сегодня болит задница… »
В школе 1 сентября. Учитель знакомится с детьми и спрашивает, кем они хотят стать. Один как полицейский, другой как пилот. Здесь Джанитис поднимает руку.
Учитель спрашивает его: «А ты, Джон, кем будешь?
«Я буду сексологом».
“Как так?”
Джанитис зовет учительницу у окна: «Посмотри, две женщины едят мороженое, одна облизывает, другая сосет. Кто из них женат? ”
По незнанию учитель отвечает: «Наверное, тот, кто сосет. ”
«Нет, у кого кольцо на пальце! И я буду лечить, как ты». 1 сентября в школе. Учитель знакомится с детьми и спрашивает, кем они хотят стать. Один как полицейский, другой как пилот. Здесь Джанитис поднимает руку.
Учитель спрашивает его: «А ты, Джон, кем будешь?
«Я буду сексологом».
“Как так?”
Джанитис зовет учительницу у окна: «Посмотри, две женщины едят мороженое, одна облизывает, другая сосет. Кто из них женат? ”
По незнанию учитель отвечает: «Наверное, тот, кто сосет. ”
«Нет, тот, у кого кольцо на пальце! И я, как ты, лечу».
Муж заметил, что в аптеке продаются презервативы «Олимпийский». Заинтригованный, он сообщает жене, что купил весь пакет.
– Олимпийский? Она думает. – а что в этом особенного?
– Доступны в 3-х цветах – золотом, серебряном и бронзовом.
– А что ты собираешься использовать сегодня вечером?
– Конечно золото!
– Почему не серебро? Было бы неплохо, если бы после смены вы финишировали вторым.
Клиент пришел в банк и хочет снять деньги.
Кассир: «Денег нет!»
Заказчик отвечает: «Мне это очень нужно».
Казначей: “Почему?”
Клиент: «За квартиру надо платить».
Кассир: «Оплата через Интернет-банкинг!»
Заказчик: «Ладно, я тоже хочу поесть! Дай денег, пойду в ресторан!»
Кассир: «У вас есть банковская карта, вы будете расплачиваться картой VISA, потому что мы не можем дать деньги!»
Клиентка (уже до основания рассерженная): «Дай денег! Может, я хочу взять проститутку!»
Кассир, указывая рукой на операторов: «Пожалуйста, выберите!»
Разведенный муж знакомится с новым мужем бывшей жены на вечеринке.
Выпив пару стаканов, он подходит к новому мужчине и спрашивает: «А как насчет подержанных вещей?»
Молодой человек отвечает: «Ничего чистого, глубже 6 см, все как новое».
– Доктор, у меня желтые зубы!
– В таком случае вам подойдет коричневый галстук. Следующий!
– Доктор, помогите, я писаю горячо!
– Вытащите пальцы из розетки! Следующий!
– Я работаю как лошадь, ем как свинья, нюхаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
– Доктор, я не знаю, почему меня никто не видит.
– Следующий!
– Доктор, каждое утро я нахожу там маленькую почтовую марку! Смотри, уже
Я собрал целый альбом.
– Это не бренды, а наклейки из бананов. Будет направление к офтальмологу.
Следующий!