Шутки

Ночь. Двухкомнатная квартира. Родители решили заняться любовью, но мать ломает:
– А что, если Янитис не спит?

Отец:
– Это было долго! Вы должны пойти! Ты спишь? Принеси воду!

Тишина.
«Ну, видите ли, он давно спал», – говорит отец и приступает к делу.

Так происходит процесс, пока через несколько минут не раздастся недовольный детский голос:
– И как долго я буду стоять здесь с этой водой?

Мальчик спрашивает маму:
– Как я туда попал?
– Мы нашли тебя в капусте.
– А что с сестренкой?
– Мы нашли его в розе.
На следующий день после разговора Пуа входит в комнату, где родители занимаются сексом, и задумчиво спрашивает:
– Ну а какие садовые работы продолжаются?

Мужчина просыпается утром. Слева залатанная кровать – пусто. Почувствуйте кровать справа – пустую. Поднимите одеяло, посмотрите под ним:
– Ну что мы стоим? Что мы ждем? …

– Девушка, а тебе сколько лет?
– 19.
– Но ты мне сразу не отдашь.
– Почему нет? Я буду

Секс-шоу покупателя:
– Я хочу купить эти имитаторы фаллоса – синий, зеленый и красный.
Продавец:
– Пожалуйста, будь здесь синим, здесь зеленым. Красный не продаем – это … огнетушитель.

Пожилой банкир просит новую фотомодель. Он отвечает за:

– Хорошо, но у меня есть некоторые правила.
– Я готов на все из-за тебя!

– Вы, банкиры, стреляете. Я бы не хотела быть просто молодой вдовой …
– Хорошо, у вас будет страховка на 50 миллионов.

– А где мы будем жить?
– Где угодно!

– И самое главное: я хочу заниматься сексом каждый день.
– Это вообще не проблема – подаю на четверг

Его шутки поднимались выше талии только когда дело касалось сисек.

В секс-шопе.
– Есть ли гарантия на этот вибратор?
– Да.
– А если все равно не работает?
– Тогда мастер приедет и все сделает сам.

Мать спрашивает дочь:
– Сказать откровенно, между вами ничего не было?
– Какая ты мама, абсолютно ничего. Не было даже презерватива.

Бежит по пути котёнка и видит очаровательного котёнка. Он подходит к ней и спрашивает:
-Ух ты, может быть, мы могли бы вместе сделать Мяу?
Котенок:
– У тебя есть деньги на мяуканье?
Китти:
– Никаких денег на мяуканье.
Котенок:
– Ну, если у тебя мышка Мяу, то среди нас, чем Мяу, она разворачивается и уходит.
Китти садится на такой провал на дороге и тянет назад:
-Bittttt-мяу-зуд!

Два друга говорят о сексе. Рассказывают:
– Знаешь, у меня действительно хороший способ. Я снимаю дверцу шкафа, кладу один конец на кровать, а другой защелкиваю на шкафу так, чтобы получился наклон в 45 градусов. Тогда я опираюсь на шкаф и спускаюсь на санках вниз, а жена с раздвинутыми ногами уже ждет …
На второй день звонит друг:
– Послушайте, скажите, я вынул ключ из двери, а?!?!

Бабушка для внука:
– Вот, внук, чтобы ты чувствовал себя в безопасности и уверенно с девушками, я тебе презерватив подарил …

Жила-была женщина по имени Илга Бауда. Она вышла замуж за Яниса Ставуса и решила сохранить обе фамилии. Судите сами!

-Уважаемый, вы бы знали, что все еще невиновны, вы бы повели себя более мягко!
– Знал бы, что ты идиот, снял бы колготки!

Сын: Помнишь, ты сказал мне говорить правду ??
Отец: Да!
Сын: Ну я девушку потерял!
Отец: Как?
Сын: Она спросила, есть ли у меня «Мерседес», я ответил «нет», затем спросил, есть ли у меня миллионный счет, я сказал «нет», затем спросил, есть ли у меня трехэтажная вилла, я снова ответил «нет».
Отец: Хорошо, сынок, давай продадим твой Бентли и купим Мерседес, открой для тебя счет, и я зачислю тебе миллион, но позволь мне по какой-то причине смешать четвертый этаж моей виллы ?? Никогда!

Монахиня садится в такси и говорит водителю:
– Вы, таксисты, ну – любую девушку можете целовать!
Голова целует монахиню и уезжает. Монахиня продолжает:
– Вы, таксисты, ну ведь любую девушку можно увезти в глухую местность!
Водитель сворачивает на тихую улицу, но монахиня говорит:
– Ну, – понимаете, – не могу. Я невеста Христа, поэтому могу позволить себе только анальный секс …
Все происходит, путешествие продолжается, и монахиня удовлетворенно говорит:
– Вы, таксисты, молодцы, а мы геи, здесь вам надо переодеться в монахинь, вы еще не знаете, в каком театре здесь играть…

Мужчина сбегает из тюрьмы, в которой провел последние 15 лет. Он врывается в дом в поисках денег и оружия и видит в постели новую пару.

Он приказывает мужчине встать с постели, привязать его к стулу. Подводя женщину к кровати, он забирается на нее, целует ее в шею, встает и идет в ванную. Пока он там, муж говорит жене:

«Послушайте, этот мужчина – пьяный преступник, посмотрите на его одежду! Он, вероятно, провел много времени в тюрьме и не видел женщин много лет. Я видел, как он целовал ваше горло. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь , не жалуйтесь, делайте то, что он вам говорит “Удовлетворите его, каким бы отвратительным он ни был. Этот человек, наверное, очень опасен. Если он рассердится, он убьет нас. Будь сильным, дорогой. Я люблю вас.”

На что его жена отвечает: «Он не целовал мою шею. Он прошептал мне на ухо. Он сказал мне, что он гей, вы показались ему милыми, и спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказал ему, что это было в ванной. Будь сильным. , дорогой. Я тоже тебя люблю !! “

-До какого месяца беременности можно заниматься сексом?

-Пока ребенок не начнет кусаться …