Шутки

Вчера у меня был незабываемый сексуальный вечер … В красном нижнем белье на шелковой кровати и я в окне напротив дома с биноклем …

– Все, милый! Я ухожу!
– Почему?
– Я узнал, что вы педофил!
– Ух ты. Разве это не слишком умное слово для двенадцатилетней девочки?

Зайдите в мужской секс-каталог.
– Ну а вы какими извращенцами страдаете?
– Доктор, что? Мне они нравятся …

Трансляция «Что? Где? Когда?»:
– Вопрос – Почему немецкие порнофильмы занимают первое место в мировой порнографии? Внимание к экрану …
– Давайте еще минутку!

Встречаются двое мужчин:

– Вы знаете, недавно я стал импотентом. Оказывается, в мире столько интересного … Театры, кинотеатры, выставки, парки …

XVIII век. Молодой рыцарь на ромашке в синице – любит, не любит… XIX век. Молодой джентльмен в цилиндре с ромашкой. Любовь? Мне, конечно! Дос, недос… ХХ век. На ромашке сидит юноша в джинсах – Любовь? Кому интересна эта чушь? Дос? Конечно! Стоя, не стоя… XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на монитор: «Я тебя люблю! Я хочу тебя! Мы можем встретиться? »И предсказывает:« Человек? Женщина? Активный? Пассивный? ”

– Директор мебельного магазина возвращается из командировки в Париж. Расскажи своим друзьям:
– Ой, какой город! Какие улицы! Какие магазины!
– Ну а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечтать! Главное – любой мужчина понимает полслова.
Вот пример: вход в ресторанчик, сижу за столиком. Передо мной сидит головокружительная красавица. И сразу понимает, что я на их языке – ни слова.
Нарисуй мне стакан на салфетке. Я закажу ей шампанское.
Нарисуйте сигарету. Я бросаю курить.
Нарисуйте две танцующие фигуры. Я приглашаю ее на танец.
– Ну а потом?
– Кровать нарисована…
– И ты?
– Хм… Пока не понимаю, как она догадалась, что я директор мебельного магазина.

Сотрудник полиции спрашивает задержанного:
– Почему ты сбежал из тюрьмы?
– Я хотел выйти замуж.
– Хм. У вас необычное представление о свободе….

Золотые знания:
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можете быть уверены, что все остальное он уже посмотрел.

Трое мужчин входят в рай.
Сначала Бог спрашивает, был ли он верен своей жене на земле.
Первый клянется, что никогда не уходил.
Бог дает на этом мерседесе ездить в раю.
Бог требует, чтобы другой вел себя на земле.
Второй говорит, что он был немного грешником.
Бог дает эту Ладу кататься в раю.
Затем Бог спрашивает третьего, как он себя ведет на земле.
При этом признается, что он был довольно большой дочерью компьютерщика.
Бог разгневан, но дано задержаться.
Здесь все трое счастливо встречаются через неделю, только первый прибывший с русалкой наконец-то жутковат.
Остальное просит по делу.
Это отвечает, что он видел свою жену в раю.
Говорят, что это было свернуто.

Петеритис и Анниня  полюбили друг друга. Внезапно дверь открывается, и входит вся семья.
Анниня думает:
– Все, конец, мне расскажут, школу объявят, будет скандал …
Пётр думает:
– Ну, всю ночь мозг чешется, телевизор смотреть запрещено.
Бабушка:
– Его так не хватало, что он скоро закурил!
Отец:
– Очень большой взрослый. Может, купите ему мотоцикл?
Мама:
– Ну, как она спит, моему парню неудобно !!!

Разговор в деревне:
– Слушайте, сегодня у нас будет концерт в клубе «Для тех, кому за 30». Давай, повеселимся.
– Конечно, встречаемся в клубе.
На следующий день:
– Слушай, а почему ты вчера не пришел?
– Вы уже сказали, что «старше 30», но я вчера замерил, мне едва исполнилось 17 … Разговор в деревне:
– Слушайте, сегодня у нас будет концерт в клубе «Для тех, кому за 30». Давай, повеселимся.
– Конечно, встречаемся в клубе.
На следующий день:
– Слушай, а почему ты вчера не пришел?
– Вы уже сказали, что «старше 30», но я вчера померил, мне едва исполнилось 17 …

Винни-Пух предлагает Поросенку:
– Слушай, Пятачок, пойдем к пруду лягушек трахать!
– Хорошо, Пух.
Итак, эти двое уходят.
Пух берет первое:
– Квааа!
Отро:
– Квааа!
В третьих:
– Kvīīī!
– Уй, прости, Пятачок!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что не знает, что ему делать с женой. Врач подводит пациентов к кушетке, просит ее лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вам нужно делать с женой? – спрашивает мужа врач.
– Конечно, доктор! Спасибо! Но если ты когда-нибудь будешь занят, куда мне его отвезти?

Мужчина приносит домой порнофильм. Они оба вместе с женой смотрят, как муж устает и отправляется отдыхать. Через час муж звонит жене:
– Ты вообще не будешь спать?
– Подожди, милый, давай досмотрим фильм до конца!
Еще через час:
– Как долго ты смотришь это дерьмо?
– Ну как! но я должен узнать, женится он на нем или нет!

Домашняя реклама в Интернете похожа на проституток,
на картинке все прекрасное
а когда уходишь, картина совсем другая…