Шутки
Не верьте “Камасутре”! В сексе есть только две позиции: либо ты, либо ты!
Самолет вот-вот разобьется. Пассажирка отчаянно вскакивает на ноги и заявляет: «Если я умру, я хочу умереть, чувствуя себя женщиной».
Она снимает одежду и спрашивает: «Есть ли в этом самолете кто-нибудь, кто может почувствовать себя настоящей женщиной?»
Мужик встает, снимает рубашку и говорит: «Вот, гладь!».
Было бы круто, если бы еда была как секс: хочу есть – включаю видео, где едят другие, высовываю язык – и сыта.
– Я подогрела тебе суп уже во второй раз. Тарелка на столе, иди ешь.
– Ладно, пусть стоит – не обижайтесь.
– В следующий раз будешь просить у меня секса – отвечу тебе тем же.
Ревнивая жена к мужу, который ищет новую секретаршу:
– Ни в коем случае не пытайтесь нанимать молодых и горячих! Наймите замужнюю женщину, в возрасте, желательно с избыточным весом – чтобы она не волновала вас даже в мыслях!
– Нет проблем, дорогой. Вы можете начать в понедельник?
Сидят два еврея. Один говорит:
– Изя, моей Саре секс нужен каждый день. И я уже не молод, поэтому я больше не могу этого делать. – Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, тебе никто не поможет.
– Знаешь поговорку – хороший секс заканчивается после свадьбы.
– Неправда, у меня его, например, нет.
– Да?
– У меня с моей не было хорошего секса даже до свадьбы.
Вопрос на Радио Армения:
– Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
– Да. Если они женаты.
Игорь всегда предлагал возлюбленной вместе принять душ. Ей понравилось, это было так сексуально! И только потом узнала, что Игорь редкий скряга и просто экономит воду.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
– Дорогая, выключи свет. Это беспокоит меня.
– Что именно беспокоит?
– Я тебя вижу…
Многие женщины во время секса закрывают глаза, потому что хотят представить, что их мужчина богат.
– Для меня секс – это как тринадцатая зарплата.
– В качестве приятного бонуса?
– Нет, раз в год, но и его можно не давать.
Не все мужчины засыпают сразу после секса. Некоторым приходится вставать и запирать дверь за женщиной.
– Ублюдок, ты использовал меня только для секса!
– Я что-то не понял. Вы тоже хотите почистить картошку за эти 100 евро?
– Когда вы в последний раз занимались сексом?
– Последний раз еще не было!
Ребята, обратите внимание. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе секс втроем на твой день рождения. С какой из моих подружек ты хотел бы это сделать?», никогда не говорите двух слов.