Шутки

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
– Уважаемый, врач прописал мне курс лечения: секс не менее двадцати раз в месяц.
– Хорошо, дорогая, закажи меня на два раза, пожалуйста…

– Рита, как насчет секса?
– Обычно 14 раз в неделю.
– Ну, у тебя способный муж! Как он справляется с этим?
– Я не говорю ему.

На заправке висит реклама:
Тот, кто заполнит полный бак, сможет участвовать в лотерее. Приз – бесплатный секс.
Приезжают двое мужчин, заправляют полный бак и идут спрашивать правила игры. Кассир объясняет, что они очень простые — он придумывает число от 1 до 10 и тот, кто его угадает, выигрывает.
– Семь, – говорит один.
– Два, – говорит другой.
– К сожалению, оба ошибаются, – отвечает кассирша. – Попробуй в следующий раз…
Через неделю оба снова здесь. Заполняет маяк и идет угадывать число. Оба упоминают, но снова ошибаются.
– Ой, как жаль, – говорит кассирша. – Ну, может, в следующий раз вам двоим повезет…
Мужчины выходят с заправки, и один из них говорит:
– Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто мошенник?
Другой сердито отвечает:
– Ерунда! Моя жена выиграла дважды подряд на прошлой неделе.

– Доктор, у меня чешется спина. Не пью, не курю, занимаюсь спортом, сексом занимаюсь только с женой! Откуда берется зуд?
– Давай, давай! О, это у тебя, мой друг, крылья начали расти!

Муж говорит жене:
– Почему ты никогда не стонешь, когда мы занимаемся любовью?
– Я не знала, что тебе это нравится… – отвечает жена, – Ну, я могу попробовать, ты только скажи когда.
Они занимаются любовью… Жена спрашивает:
– Ну теперь?
– Еще нет, – отвечает муж.
– Сейчас?
– Да нет!
– Ох, как тяжело мне живется… Сосед ездит на новой машине, мы на такой же старой… Мех начинает линять, не говоря уже об обуви. Стыдно видеть такое на улице.

– Учитель, скажи, что нужно мужчине от женщины?
– Мужчина нуждается в любви, внимании, заботе, ласке.
– Ах, одним словом?
– Секс.
– Что нужно женщине от мужчины?
– Женщина нуждается в любви, внимании, заботе, ласке.
– Это тоже секс?
– Нет денег.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину за превышение скорости. Он подходит к машине и видит сногсшибательную блондинку, сидящую в красной спортивной машине.
– Я остановил вас за превышение скорости, мэм. Водительское удостоверение, пожалуйста.
– Что такое водительское удостоверение? – отвечает блондинка, моментально обнаруживая, что она не особо находчива.
– Обычно в бумажнике, – отвечает милиционер. Через несколько минут усердных поисков ей удается его найти.
– Могу я теперь посмотреть ваш технический паспорт?
– Что это такое…?
– Обычно в бардачке машины, – нетерпеливо отвечает милиционер. После еще нескольких поисков она находит его.
– Я через минуту вернусь, – заявляет милиционер и идет к своей машине.
Офицер вызывает диспетчера, чтобы проверить права и регистрацию женщины. Через некоторое время диспетчер отвечает:
– Эта женщина водит красную спортивную машину?
– Да.
– Она замечательная блондинка?
– …Да.
– Вот что ты должен сделать. Дайте ей документы и снимите штаны.
– Что? Я не могу этого сделать. Это… незаконно!
– Поверьте мне. Просто сделай это.
Милиционер возвращается к машине, возвращает документы и стягивает штаны, как сказал диспетчер. Блондинка смотрит вниз и вздыхает…
– О, нет… еще один алкотестер…

Когда мужчина нецензурно разговаривает с женщиной, это сексуальное домогательство. Если женщина нецензурно разговаривает с мужчиной, это 3,95 евро за минуту.

Жил-был немой, который мог общаться только на языке жестов. Всю свою жизнь он провел в поисках лекарства от своего недуга, пока однажды не встретил человека, который вылечил его от немоты.
Немой взволнованно спросил его: «Как ты это сделал?»
Бывший немой ответил: «Я пошел к африканскому племени, и они меня вылечили».
Немой собрал вещи и отправился в путь с надеждой на излечение. После долгого и трудного пути он нашел племя. Это было африканское племя, и все в нем было огромным (если вы понимаете, о чем я).
Он рассказал им о своей проблеме, и племя согласилось помочь. Мужчины племени связали его, сняли с него одежду, и один из них уложил его в постель.
Мьют закричал во весь голос: «ААААААААА». Африканец ответил: «Завтра мы будем учить букву Б».

Однажды маленький Джонни слышит, как его родители спорят. Позже он спрашивает, что означают слова «сука» и «идиот». Объясните ему, что это означает «леди» и «сэр».
На следующий день он слышит, как его родители занимаются сексом. Позже он спрашивает, что означают «пенис» и «влагалище». Родители объясняют, что это означает «шапка» и «пальто».
На следующий вечер мама маленького Джонни случайно порезала палец и кричит: «Блядь!» Маленький Джонни спрашивает, что это значит, и она отвечает, что это значит «резать».
Через неделю приходят гости, приглашенные на ужин. Маленький Джонни встречает их у дверей и говорит: «Приветствую вас, суки и идиоты! Поторопись со своими членами и пиздами, нам не терпится начать жаркое!

Парень: Могу я купить вам выпить?
Девушка: Извините, но алкоголь вреден для моих ног.
Парень: Они опухоль?
Девушка: Нет. Не держит крепко..

Мальчик: Давай поиграем в пожарного?
Девушка: Как играть?
Парень: Я провожу кончиками пальцев по твоей ноге, а ты говоришь “Красный свет”, когда хочешь, чтобы я остановился.
Девушка: Хорошо! Давайте играть!
*спустя несколько секунд*
Девушка: Красный свет!!!
Гай: Пожарные машины не останавливаются на красный свет.

Парень идет в магазин, чтобы купить презервативы. Кассир спрашивает: «Хотите сумку?»

Парень отвечает: «Нет, она не такая уродливая».

Однажды доктор Дэйв переспал с одним из своих пациентов и каждый день чувствовал невообразимое чувство вины. Как бы он ни старался забыть об этом, это было возможно. Стыд и чувство предательства преследовали его на каждом шагу. Но время от времени ему в голову приходила утешительная мысль, что он не первый и не последний врач, спящий с больным. Но, с другой стороны, он напомнил себе: «Дейв, ты же ветеринар!»

Женщина подходит к фармацевту и спрашивает: «У вас есть презервативы гигантского размера?» Фармацевт отвечает: «Да, ряд 11». Женщина идет к проходу 11. Проходит полчаса, а женщина все еще стоит и смотрит на презервативы. Подходит фармацевт и спрашивает: «Вам нужна помощь?» Женщина отвечает: «Нет, я просто жду, когда их кто-нибудь купит».

Что общего между твоей девушкой и бассейном? Они оба стоят больших денег за время, которое вы проводите внутри них.

Что общего между доставщиком пиццы и гинекологом? Они оба чувствуют его запах, но не могут его съесть.

Почему женщины так много говорят, а парни так много думают? Потому что у одного две губы, а у другого две головы.