Шутки

В чем разница между работой и браком? Работа по-прежнему отстой после 10 лет.

Хотите узнать проверенный способ дружбы мужчины и женщины без секса?

Свадьба…

В чем разница между вами и холодильником? Холодильник не стонет, когда я кладу в него мясо.

Двое бездомных придумали, как получить бесплатную выпивку в баре. Первый объясняет: «Купим хот-дог и засунем его тебе в штаны, пойдем в бар, возьмем наши напитки, выпьем, а когда бармен попросит денег, ты снимаешь штаны, и я начинаю сосать. хот-дог. Он выгонит нас из бара, и нам не придется платить!» Другой соглашается. Они делают это в первом баре, где все идет точно по плану. Затем они идут еще в 4 бара, и первый мужчина говорит: «Фантастика, все эти бесплатные напитки!» Другой мужчина отвечает: «Да, тем более, что хот-дог выпал в первом баре».

Мать приходит домой с работы и обнаруживает, что ее дети в страхе прячутся за диваном. Она спрашивает, что случилось, и дети говорят, что тетя Салли бегает по дому голая. Она идет в свою спальню и находит своего мужа, лежащего голым и потным на кровати. Она спрашивает: «Что происходит?» Он отвечает: «У меня сердечный приступ». Жена сразу звонит в экстренные службы, а заодно ищет сестру. Жена находит Салли, прячущуюся обнаженной в ванной, и дает ей пощечину, крича: «Как ты смеешь! У моего мужа сердечный приступ, а ты бегаешь голой, пугая моих детей!»

Муж и жена занимаются любовью, когда вдруг через окно спальни вылетает пчела и летит прямо во влагалище жены. Жена начинает кричать. Муж немедленно ведет ее к участковому врачу и объясняет ситуацию. Врач на мгновение задумался и сказал: «Хм, сложная ситуация. Но у меня есть решение проблемы, главное, чтобы муж разрешил». Муж, очень волнуясь, соглашается, что врач может использовать любой метод. Врач начинает объяснять: «Вот что я собираюсь сделать: я собираюсь натереть кончик своего пениса медом и ввести его во влагалище вашей жены. Когда я чувствую, как пчела приближается к кончику моего члена, Я собираюсь вытащить его, и, надеюсь, пчела последует за мной». Муж и жена соглашаются на это, и врач, покрыв кончик члена медом, начинает работу. После нескольких нежных толчков доктор говорит: «Я думаю, пчела еще не заметила мед. Может быть, мне стоит попробовать еще раз». Жена начинает трястись от возбуждения и громко стонать. Врач очень сосредоточен, но чувствует, что ощущения слишком приятны. Муж очень раздражается и начинает кричать: «Подожди! Какого черта ты делаешь?» Доктор смотрит на мужа серьезным взглядом и отвечает: “Изменение плана. Я утоплю этого ублюдка!”

Пациент спрашивает: «Доктор, могу ли я заразиться СПИДом, сидя на унитазе?» Доктор отвечает: «Да, но только если вы сядете до того, как встанет предыдущий чувак».

После борьбы с преступностью Супермен хочет немного денег. Он летит в квартиру Чудо-женщины, приземляется на ее балкон и видит ее обнаженной в постели с широко раздвинутыми ногами. Супермен думает про себя: «Я быстрее пули; я мог бы прилететь, заняться сексом и уйти, прежде чем она узнает, что произошло». Супермен делает это и счастливо улетает. Тем временем Чудо-женщина спрашивает: «Ты что-то слышал?» “Нет!” отвечает Невидимка: «Но у меня так сильно болит зад!»

Две проститутки стоят на углу. Один говорит: «Это будет хорошая ночь. Я чувствую запах участников в воздухе». Другой говорит: «Извините, я только что срыгнул».

Два друга пьют и обсуждают своих жен:
– Ты когда-нибудь делал это по-собачьи?
– Ну, не совсем так. Ей нравится делать это больше, как дрессированной собаке.
– Ооо.. Звучит непристойно! Как оно?
– Я сижу и молюсь, а она ложится с другой стороны и притворяется мертвой.

У жены и мужа проблемы с деньгами. Однажды они решают, что жена пойдет работать на углу улицы. В тот же вечер муж идет за женой. Он спрашивает: «Ну, сколько ты заработала, дорогая?» Она отвечает: «200 евро и 50 центов». Муж растерялся: “Кто из этих идиотов дал тебе 50 копеек?” Жена отвечает: «Все».

Парень ведет свою новую девушку в спальню, стягивает с нее штаны и говорит: «Познакомься с моим младшим братом». Подруга говорит на выходе за дверь: «Позвони мне, когда он вырастет».

Трое парней едут в Саудовскую Аравию и теряются. Они входят в палатку, которую, по их мнению, снимают, но на самом деле она принадлежит принцу с тремя горячими женами. Принц приходит домой и думает, что жены ему изменяют. В качестве наказания он говорит мальчикам, что их пенисы должны быть отрезаны в связи с их родом занятий. Он спрашивает первого парня, чем он занимается. «Я сотрудник стрельбища», — отвечает он. “Тогда мы пристрелим твой член!” — говорит принц. «Я пожарный», — говорит другой парень. “Тогда мы сожжем его для вас!” говорит князь. Третий парень улыбается и говорит: «Я продавец леденцов».

Мальчик заходит в комнату своих родителей, пока они занимаются сексом. Мальчик спрашивает: «Что ты делаешь?» Мать объясняет: «Твой папа был полон воздуха, поэтому я прыгнула на него, чтобы выпустить воздух». Мальчик говорит: «Так смешно. Каждый раз, когда ты уходишь на работу, твоя сестра приходит и отсасывает ему в ответ».

Двое мужчин стоят в очереди, чтобы попасть в рай. Один спрашивает другого, как он умер.
– Я замерзаю до смерти. А вы?
– У меня был сердечный приступ.
– Как это случилось?
– Ну, я подозревал, что жена мне изменяет. Поэтому после работы я быстро пошел домой. Я побежал наверх, но нашел свою жену одну. Потом я побежала обратно вниз и осмотрела все места, где он мог прятаться. Когда я побежал обратно наверх, у меня случился сердечный приступ.
– Это иронично.
– Почему?
– Если бы ты заглянул в холодильник, мы бы сейчас оба были живы.

Человек страдает от мигрени, поэтому он идет к врачу. Доктор говорит ему: «Я тоже страдаю от той же болезни. Всякий раз, когда она у меня есть, я занимаюсь оральным сексом со своей женой. Когда она испытывает оргазм, она обхватывает ногами мою голову, что избавляет меня от боли. Ты должен попробовать это. когда-нибудь». При повторном посещении через две недели пациент говорит своему врачу: «Ваше предложение сработало! И я хотел бы сказать вам, что у вас очень хороший дом».

Конкурс для девочек в колледже: напишите рассказ о религии, сексе и тайнах. Рассказ-победитель назывался: «Боже мой, я беременна, я не знаю, от чего это?»

Маленький Янитис приходит домой из школы и видит, что его любимое домашнее животное — петух — умерло. Отец повесил его на краю сарая ногами вверх. Джанитис бежит к отцу, чтобы узнать, почему его ноги висят в воздухе. Отец быстро придумывает отговорку: «Сынок, это для того, чтобы Бог мог протянуть руку от края тучи и ощипать петуха прямо в небо». Через несколько дней, когда папа приходит с работы, Янитис бежит к нему и кричит: «Папа! Папа! Мы сегодня чуть не потеряли маму!» “Что ты имеешь в виду?” — спрашивает отец. «Ну, я пришла домой из школы раньше и зашла в твою спальню. Там мама лежала на спине с поднятыми вверх ногами и кричала: «Господи, я здесь!» Теперь я!” Если бы дядя Марис не держал его, мы бы его точно потеряли!”