Шутки

Четыре монахини выстраиваются в очередь, чтобы попасть на небеса. Бог спрашивает первую монахиню, грешила ли она когда-либо. Она говорит: «Ну, я видела пенис». Бог льет ей на глаза святую воду и позволяет ей войти. Он спрашивает другую монахиню о том же, и она говорит: «Я держала пенис», поэтому он поливает ее руки святой водой и впускает. Тогда четвертая монахиня бежит впереди третьей, и Бог спрашивает, почему она это сделала. Четвертая монахиня отвечает: «Ну, я должна прополоскать им рот, прежде чем она сядет в него».

Сегодня на улучшение грудных имплантатов и виагры тратится больше денег, чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что к 2040 году мир будет полон пожилых людей с красивой грудью и огромной эрекцией, но совершенно не представляющих, что с ними делать.

Мужчина идет по улице и замечает своего деда, сидящего на крыльце в кресле-качалке, но на нем нет ни штанов, ни трусов. — Дедушка, что ты делаешь? — восклицает мужчина. Старик лукаво смотрит на него и говорит: «Ну, на прошлой неделе я сидел здесь без рубашки, и у меня затекла шея. Это была идея твоей бабушки!»

Пожилой мужчина, который хочет подарить своей новой жене ребенка, идет к врачу, чтобы определить количество его сперматозоидов. Врач говорит ему взять контейнер с пробами домой, наполнить его и принести обратно. Муж возвращается на следующий день; контейнер для образца пустой, крышка закрыта. Врач спрашивает: «В чем была проблема?» Старик отвечает: «Ну, я пробовал правой рукой… ничего. Я пробовал левой… ничего. Потом моя жена попробовала правой рукой… ничего. Левой… ничего. Потом она попробовала ртом… ничего. Потом подруга моей жены попробовала. Правая рука, левая рука, рот… все равно ничего. Доктор в замешательстве: “Подождите, вы тоже сказали друг жены?!” Старик отвечает: «Да, и это причина того, что мы тоже не сняли крышку».

Пара спешит в больницу, потому что жена рожает. По приезду доктор объявляет, что изобрел машину, разделяющую родовую боль между матерью и отцом. Они соглашаются попробовать, и их отводят в комнату, где их подключают к машине. Врач начинает с того, что дает 20% боли отцу. Жена говорит: «О, так действительно лучше». Муж говорит, что ничего не чувствует. Потом врач крутит до 50% и жена говорит, что почти не болит. Муж говорит, что тоже ничего не чувствует. Доктор оказывается на 100%. Муж по-прежнему ничего не чувствует, а жена очень счастлива, потому что теперь у нее нет болей. Рождается ребенок. Пара идет домой и находит на пороге мучающегося почтальона.

Мальчик случайно сталкивается со своими родителями, когда они занимаются сексом. Он спрашивает: «Что ты там делаешь?» Папа отвечает: «Мы делаем тебе братика или сестрёнку!» Мальчик говорит: «Ну, давай по-собачьи, я хочу щенка».

Бабушка и дедушка навещают внука. Дедушка находит в аптечке внука пузырек виагры и спрашивает, можно ли ему. Внук отвечает: «Я думаю, не стоит — они очень крепкие и очень дорогие». “Как дорого?” — спрашивает дедушка. «10 евро за таблетку», — отвечает сын. «Мне все равно, — говорит дедушка, — я все равно хотел бы попробовать, и прежде чем мы уйдем утром, я положу немного денег тебе под подушку». На следующее утро внук находит под подушкой 110 евро. Звонит дедушке: «Я сказал, что одна таблетка стоит 10 евро, а не 110 евро». «Я знаю, — отвечает дедушка. — Сто от бабушки!»

Мужчина случайно натыкается на женщину, стоящую рядом с ним в холле отеля, и локтем попадает ей в грудь. Мужчина тут же бросается извиняться: «Мадам, если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, я знаю, вы простите меня».
Она отвечает: «Если твой пенис такой же твердый, как локоть, я буду в номере 436».

У сына понос. Он бежит к матери и говорит:
– Мама, мама, мне нужна Виагра.
Мама в отчаянии:
– На кой черт тебе виагра??!
Мальчик отвечает:
– Разве это не то, что ты даешь папе, когда его s*ds не тяжелы?

Мужчина видит на улице женщину с большой грудью.
– Извините, можно я укушу ваш сосок за 1000 евро?
Она соглашается. Оба уходят в укромный уголок. Женщина расстегивает блузку, и мужчина кладет свое лицо ей между грудей на 10 минут. Наконец дама спрашивает:
– Будете ли вы кусать сосок?
– Нет, это слишком дорого.

– Девушка, какое у вас рождественское желание?
– Я хочу, чтобы Санта прислал одежду тем лысым девочкам с папиного компьютера.

В кабинете врача сидит парень. Доктор говорит:
– У меня плохие новости. Боюсь, тебе придется прекратить мастурбировать.
– Я не понимаю, доктор. Почему?
– Почему? Потому что я пытаюсь вас расследовать.

Мужчина и женщина занимаются сексом посреди темного леса. Примерно через 15 минут мужчина наконец встает и говорит: «Черт, мне бы фонарик!» Женщина отвечает: “Да… ты уже десять минут ешь траву!”

Жена выходит из душа, подмигивает мужу и говорит: «Дорогой, я побрилась «там внизу». Ты знаешь, что это значит?»
Муж: ​​«Да, значит опять трубы засорились».

Мой муж:
– Держу пари, ты не можешь сказать мне что-то такое, что меня одновременно обрадует и огорчит.
Жена на мгновение задумалась:
– Твой член больше, чем у твоего брата.

Говорят, что при занятиях сексом сжигается столько же калорий, сколько при беге на 10 километров. Кто, черт возьми, пробежит 10 километров за 30 секунд?

Свидание парня и девушки. Оба уходят в более укромное место, подальше от города. Двое начинают целовать и ласкать друг друга. Внезапно девушка останавливается. “Что случилось?” — спрашивает парень. Она отвечает: «Я действительно должна была упомянуть об этом раньше, но на самом деле я проститутка и беру 100 евро за секс». Мужчина думает несколько секунд, но затем неохотно достает купюру в 100 евро, платит ей, и они занимаются сексом. Потом парень закуривает сигарету, садится и смотрит в окно. — Почему мы никуда не едем? — спрашивает девушка. «Я должен был упомянуть об этом раньше, — отвечает мужчина, — но я на самом деле водитель такси, и это стоит 50 евро в одну сторону».

Муж и жена сидят перед телевизором и смотрят бокс. Муж вздыхает и сетует: «Какое разочарование — матч длился всего 30 секунд!
«Очень хорошо», — отвечает жена. «Теперь ты знаешь, что я всегда чувствую».