Шутки

Два друга разговаривают:
– Не знаю, что подарить жене на день рождения. У нее есть все, и она может позволить себе купить все, что захочет.
– У меня есть мысль. Дайте ей листок бумаги, на котором написано, что она может заниматься сексом столько, сколько захочет, в течение 2 часов. Она, наверное, будет в восторге!
Друг так делает. На следующий день они снова встречаются, и первый спрашивает:
– Ну, как это было?
– Она была взволнована. Вскочил, поблагодарил, поцеловал и выбежал за дверь с криком: «Увидимся через два часа!»

Мужчина садится в самолет с шестью детьми. После того, как все заняли свои места, женщина, сидевшая в противоположном проходе, наклоняется к нему и спрашивает: «Все эти дети твои?» Мужчина отвечает: «Нет. Я работаю в компании по производству презервативов. Это жалобы клиентов».

Гинеколог замечает, что юная пациентка очень нервничает. Надев латексные перчатки, он спрашивает, знает ли она, как делаются латексные перчатки. Больной говорит нет. Гинеколог начинает рассказывать:
– В Мексике есть завод, полный латекса, и люди с разным размером рук опускают в него руки и дают ему высохнуть. Больной даже не улыбается, но позже начинает восхитительно смеяться.
Доктор спрашивает:
– Что смешного?
Больной отвечает:
– Представляю, как делают презервативы.

Анне трудно заставить помидоры созреть, поэтому она идет со своей проблемой к соседке. Сосед говорит:
– Вы должны выйти в сад в полночь и несколько минут потанцевать голышом – помидорам будет так не по себе, что они моментально станут ярко-красными.
В полночь Анна выходит в сад и несколько минут танцует обнаженной. На следующее утро к Анне приходит соседка и спрашивает, не покраснели ли еще ее помидоры.
Анна отвечает:
– Нет, они еще зеленые, но я заметил, что огурчики выросли на целых 10 сантиметров!

Пожилая пара ложится спать вечером. Дедушка ложится в кровать, а бабушка ложится на пол.
Дедушка спрашивает:
– Почему ты спишь на полу?
Старуха отвечает:
– С другой стороны, я хочу почувствовать что-то твердое.

Пивная бутылка: “Если ты меня разорвешь, ты будешь плохой на год!
Зеркало: “Ты что, издеваешься? Ты меня сломаешь, неудачи будут преследовать тебя целых семь лет!
Презерватив: “Ха-ха-ха-ха…”.

Дальний путешественник, проведший в пути два месяца, останавливается в местном публичном доме. Подойдите к хозяйке, бросьте на прилавок 500 евро и скажите:
– Дайте мне самую уродливую женщину и бутерброд!
Хозяйка в удивлении:
– Но, сэр, за такие деньги вы можете получить одну из моих самых красивых дам и приличный обед. Дальний путешественник отвечает:
– Слушай, я не голоден – я просто скучаю по дому.

Пожилая пара спит в постели. Старик поворачивается и говорит старухе: «Если хочешь заняться сексом, тяни мой член один раз. Если не хочешь заниматься сексом, тяни мой член сто раз».

Трое парней отправляются в отпуск на лыжную базу, но мест не хватает, поэтому им приходится делить кровать. Посреди ночи парень, спящий справа, просыпается и говорит: «Мне приснился такой яркий сон, что кто-то делает мне массаж члена!» Парень слева просыпается и, невероятно, ему приснился тот же сон. Затем парень, спящий посередине, просыпается и говорит: «Так странно, мне приснилось, что я катаюсь на лыжах!»

Парень заходит в паб и видит вывеску с надписью:
«Сэндвич с сыром: 1,50 евро;
Сэндвич с курицей: 2,50 евро;
Массаж участника: 10,00 евро».
Заглянув в бумажник, он подходит к стойке и зовет одну из трех особенно привлекательных блондинок-официанток.
– Да? – спрашивает она улыбаясь. – Я могу вам чем-нибудь помочь?
– Это ты массажируешь пенис? – шепчет мужчина.
– Да, – отвечает она тихим голосом.
Мужчина отвечает:
– Ну тогда иди и помой руки, я хочу бутерброд с сыром!

Женщина размещает объявление в местной газете. “Ищу мужчину. Три правила: Чтобы он не бил меня, не убегал от меня и был великолепен в постели”. Через два дня звонок в дверь.
– Привет, меня зовут Том. У меня нет рук – я тебя не ударю, у меня нет ног – я не смогу убежать.
Женщина вспоминает:
– С чего ты взял, что ты хорош в постели?!
Мужчина отвечает:
– Я нажал кнопку вызова, не так ли?

Девушка понимает, что у нее между ног начали расти волосы. Она волнуется и спрашивает об этом маму. Мама отвечает спокойным голосом:
– Эта часть, где растут волосы, называется обезьяной. Вы можете гордиться тем, что у вашей обезьяны уже выросли волосы.
Девушка радостно говорит сестре за ужином:
– У моей обезьяны уже выросли волосы.
Медсестра улыбается и отвечает:
– Как хорошо, мой уже ест бананы.

Канун Рождества. Жена, проведя весь день за покупками, приходит домой к мужу. В тот же вечер жена раздевается, чтобы лечь спать, и муж замечает что-то внутри ноги жены.
– Что это?!
– Я был сегодня в тату-салоне. Я сделал татуировку «Счастливого Рождества» на внутренней стороне одной ноги и «С Новым годом» на внутренней стороне другой ноги.
Растерянный мужчина спрашивает:
– Почему ты бы так поступил?
– Ну, теперь ты не сможешь жаловаться, что между Рождеством и Новым годом никогда нечего есть!

У мужчины проблемы с преждевременной эякуляцией, поэтому он обращается к врачу. Доктор говорит:
– Когда вы чувствуете, что вот-вот эякулируете, постарайтесь удивить себя.
В этот же день мужчина идет в магазин, покупает себе стартовый пистолет и идет домой к жене. Той ночью они занимаются сексом в позе 69. Мужчина чувствует побуждение к эякуляции и стреляет из стартового пистолета. На следующий день он возвращается к врачу, который спрашивает, как все прошло. Мужчина отвечает:
– Нехорошо. Когда я выстрелил, жена сделала мне морду, укусила три сантиметра моего члена, а сосед выпрыгнул из туалета с поднятыми руками.

Невеста своему новому мужу:
– Дорогая, ты уже знаешь, что я девственник и ничего не смыслю в сексе. Можете ли вы сначала объяснить это мне?
– Хорошо дорогой. Проще говоря, мы будем называть ваше личное место “тюрьмой”, а мое личное место “заключенным”. Цель состоит в том, чтобы посадить заключенного в тюрьму.
И они впервые занимаются любовью. Муж удовлетворенно улыбается. Тем временем невеста хихикает:
– Дорогой, кажется, заключенный сбежал.
Муж улыбается и говорит:
– Тогда нам придется снова посадить его в тюрьму.
После второго раза невеста говорит:
– Дорогой мой, заключенный снова сбежал!
Муж смотрит на нее, но снова занимается любовью. После третьего раза невеста снова говорит:
– Уважаемый, заключенный снова сбежал!
На что муж кричит в ответ:
– Ваш ход! Это не пожизненное!!

Мужчина лежит на пляже, и на его промежности надет только шляпа. Проходящая мимо женщина ругает: «Если бы вы были хоть немного джентльменом, вы бы подняли шляпу перед дамой». Он отвечает: «Если бы ты был хоть немного привлекательным, шляпа поднялась бы сама собой».

В школе одноклассник Яниша говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну тайну, поэтому их очень легко шантажировать, говоря: «Я все знаю!» Янитис решает пойти домой и попробовать. Он подходит к матери и говорит: «Я все знаю!» Мать быстро дает ему 20 евро и говорит: «Только не говори отцу». Довольно довольный мальчик ждет отца с работы и приветствует его словами: «Я все знаю!». Отец тут же подсовывает ему 40 евро и говорит: «Пожалуйста, только маме не говори». Очень довольный, на следующий день мальчик идет в школу, когда видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря: «Я все знаю!» Почтальон тут же роняет газеты на землю, раскрывает руки и говорит: «О! Давай, обними папу!»

Через несколько месяцев после развода родителей маленький Питер проходит мимо спальни своей матери и видит, как она ласкает свое тело и стонет: «Мне нужен мужчина, мне нужен мужчина!» Он видит, как она делает это несколько раз в течение следующих нескольких месяцев. Однажды он приходит домой из школы и слышит ее стоны. Петеритис заглядывает в спальню своей матери и видит на ней мужчину. Маленький Петя бежит к себе в комнату, раздевается, бросается на кровать, начинает себя гладить и стонет: “Мне нужен велосипед! Мне нужен велосипед!”