seksa joki
Vīrietis un sieviete ir precējušies 30 gadus, un šajos 30 gados viņi vienmēr nodarbojas ar seksu pie izslēgtas gaismas. Vīrietis jau no sākta gala bija samulsis un nobijies, ka nevarēs viņu apmierināt, tāpēc vienmēr izmanto lielu dildo. Visus šos gadus viņai nebija ne jausmas. Kādu dienu viņa nolēma pastiepties un ieslēgt gaismas slēdzi un ieraudzīja, ka viņš izmanto dildo. Viņa kliedz:
– Es zināju, tu, pakaļa! Paskaidro, kas tas par dildo!
Viņš pretī:
– Paskaidro no kurienes mums bērni!
Puisis saka meitenei:
– Šovakar sekss pie manis?
– Jā!
– Sarunāts, bet es guļu divstāvu gultā ar savu jaunāko brāli, un viņš domā, ka mēs gatavojam sviestmaizes, tāpēc mums ir jāizmanto koda vārdi. “Siers” nozīmē ātrāk un “tomāts” – stiprāk, labi? Vēlāk vakarā viss notiek un meitene kliedz:
– Siers, siers, tomāts, tomāts!!
Jaunākais brālis no apakšas sauc:
– Beidziet taisīt sviestmaizes! Visa mana sega ir ar majonēzi!
Meitenīte un puisītis strīdas par atšķirībām starp dzimumiem un to, kurš no tiem ir labāks. Beidzot zēns novelk bikses un saka:
– Re, man ir kaut kas tāds, kas tev nekad nebūs!
Meitenīte par to ir diezgan apbēdināta, jo tā noteikti ir taisnība, un raudādama skrien mājās. Pēc brīža viņa atgriežas ar smaidu sejā. Viņa novelk bikses un saka:
– Mana mamma saka, ka ar vienu no “šīm” es varu dabūt tik daudz “tos”, cik vien vēlos!
Sarunājas divi jaunieši:
– Varu derēt, ka tu joprojām esi nevainīgs.
– Jā, es biju… līdz vakardienai.
– Nemuldi!
– Ja netici, pajautā savai māsai.
– Man nav māsas!
– Pēc deviņiem mēnešiem būs.
Kāpēc es izšķīros? Pagājušajā nedēļā bija mana dzimšanas diena. Mana sieva man neapsveica. Mani vecāki un pat mani bērni aizmirsa. Es devos uz darbu un pat mani kolēģi mani neapsveica dzimšanas dienā. Kad es iegāju savā kabinetā, mana sekretāre teica: “Daudz laimes dzimšanas dienā, priekšniek!” Es sajutos tik īpašs. Viņa mani uzaicināja pusdienās. Pēc pusdienām viņa uzaicināja mani uz savu dzīvokli. Mēs devāmies uz turieni, un viņa teica: “Vai tu neiebilstu, ja es uz minūti ieiešu guļamistabā?” “Labi,” es teicu. Pēc 5 minūtēm viņa iznāca ar dzimšanas dienas torti, manu sievu, maniem vecākiem, maniem bērniem, draugiem un kolēģiem, visiem skaļi saucot: “PĀRSTEIGUMS!!!” kamēr es gaidīju uz dīvāna… kails.
Skolotāja stundas laikā redz, ka Jānītis nepievērš uzmanību, tāpēc jautā:
– Jāni, ja uz žoga sēž trīs pīles, un vienu nošauj, cik pīles paliek?
Jānītis atbild:
– Neviena.
Skolotāja neizpratnē:
– Kāpēc?
Jānītis paskaidro:
– Jo šāviens aizbiedēja visas.
Skolotāja:
– Nē, divas, bet man patīk tavs domu gājiens.
Jānītis uzreiz jautā skolotājai:
– Ja jūs redzat trīs sievietes izejam no saldējuma kafejnīcas, un viena savu saldējumu laiza, otra sūc, bet trešā kož, kura ir precējusies?
Skolotāja apmulsusi:
– Tā, kura sūc…
Jānītis:
– Nē, tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, bet man patīk jūsu domu gājiens…
Māte virtuvē gatavo vakariņas, ienāk meita un jautā:
– Mammu, no kurienes rodas bērni?
Māte dažas sekundes padomā un saka:
– Nu, mamma un tētis iemīlas un apprecas. Kādu nakti viņi ieiet savā guļamistabā, skūpstās un apskaujas un nodarbojas ar seksu.
Meita izskatās apmulsusi, tāpēc māte turpina:
– Tas nozīmē, ka tētis ieliek savu dzimumlocekli mammas makstī. Tā piedzimi tu, mīļā.
Meita:
– Ā, es sapratu. Bet vienreiz, kad es ienācu tavā istabā, tēta dzimumloceklis bija tavā mutē. Kas rodas no tā?
– Rotaslietas, mīļā. Rotaslietas.
Skolniecīte atgriežas vēlu vakarā mājās. Mamma viņai:
– No kurienes tu nāc tādā izskatā?
– Nu, mammu, es uz diskotēku gāju…
– Fiksi saģērbies un gulēt.
Jauneklis savai mātei:
– Māt, šovakar pie mums ciemos atnāks trīs meitenes. Vienu no viņām es grasos precēt, tev būs jāuzmin, kuru.
Kad meitenes aiziet, jauneklis prasa mātei:
– Nu, kā tu domā, kura bija īstā.
– Protams, ka tā, kas sēdēja vidū.
– Jā! Kā tu uzminēji?
– Nu, tā – intuīcija: viņa jau tagad mani kaitina.
– Kā sauc to vācieti, no kura es tā jūku prātā?
– Alcheimers, dārgā. Alcheimers.
Ja vīrietis gatavs sievietes dēļ uz visu, tātad viņš viņu mīl.
Ja sieviete gatava vīrieša dēļ uz visu, tātad viņa viņu ir dzemdējusi.
Dēls vakarā pārnāk vēlu mājās. Tēvs:
– Pīpēji?
– Nē, es tikai stāvēju blakus, kad citi pīpēja.
– Aha. Un sēdēji blakus, kad citi dzēra, un gulēji blakus, kad nodarbojās ar seksu.
Pulkvedis armijā uzrunā padoto:
– Ja viss ies pēc plāna, tad varēsiet jau sākt gatavot caurumiņu jaunam ordenim.
– Bet ja neies?
– Nu, tam gadījumam caurumiņš jums jau ir.
Ja sieviete vīrietim atdodas par naudu, tātad viņa nav nekāda dāvana.
Kāda ir atšķirība starp prostitūtu, nimfomāni un blondīni?
Prostitūta domā: Vai viņš vēl nav beidzis?
Nimfomāne domā: Vai viņš tik ātri jau beidza?
Blondīne domā: Bēšus. Es griestus varētu nokrāsot bēšus.
Kā jauno krievu kāzās atpazīt līgavaini?
Viņam ir pats dārgākais sporta tērps.
Kāpēc sievietes pornofilmas skatās līdz beigām?
Jo viņas domā, ka visas filmas beidzas ar kāzām.