seksa joki

Zvans ārstam:
– Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
– Kas noticis?
– Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

Jo dziļāks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, … un grūtāk elpot vīrietim…

Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
– Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
– Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
– Vai es slikti gatavoju?
– Labāk par tevi neviena negatavo.
– Kas tad par lietu?
– Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
– Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
– Nu, vai sākt kliegt?
– Nē, vēl par agru.
– Un tagad?
– Pagaidi, es pateikšu.
– Tagad kliegt?
– Jā.
– Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!

Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis, ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dienu pilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa. “Ko vajag?”, pūķis šim prasa.
“Es te atnācu no jums interviju paņemt”, žurnālists atbild.
“He, he, he, nu gan nosaukumu izdomājis”, pūķis priecājās. “Nu ņem,ņem ar, kārumniek.”

– Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?

Kas kopīgs gumijlēkšanai un prostitūcijai?
– Īss prieks,
– Dārgi maksā,
– Ja gumija plīst, tad nav vairs labi.

Blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
– Ko proti par 50 eiro?
Viņa:
– Pilnīgi visu!
Viņš:
– Kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Sieva vīram:
– Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku – nē, bet pašai bail.
– Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs – teiksi, ka gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu pa pieri!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
– Kas tur ir?
– Vai drāzties gribat?
– Jā
– Tad pasakiet savam vīram, lai viņš jūs drāž, nevis manu sievu…

1.kurss – nevienam.
2.kurss – tikai viņam.
3.kurss – viņam un viņa draugam.
4.kurss – visiem.
5.kurss – kam?

– Sveiks, Vatson. Vai sastrīdējāties ar sievu?
– Kā jūs uzminējāt, ser?
– Elementāri, Vatson! Jūsu mugurā ir virtuves nazis!

Atbraucu no komandējuma. Mēnesi nebiju mājās. Un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu… Kad ienāca kaimiņš, mans suns uzreiz pienesa klāt viņam manas čības!
Sieva gan teica, ka suns pēdējā laikā kļuvis daudz viesmīlīgāks…

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nav citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
– Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakustelpā:
– Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
– Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
– Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
– Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
– Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam saka:
– HALLO,MAMMU!?

– Manai dzīvesbiedrei jābūt rudmatei, vienmēr jābūt mājās un vienmēr jāpriecājas mani redzēt, uzticīgai, nedrīkst runāt pretī, jāmīl mani tādu, kāds es esmu…
– Kā būtu ar spanielu?

Trīs stipri iereibuši draugi, rīta agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu… Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārējie prasa, kā bijis.
– Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananāsa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt… Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams, un stāsta:
– Bikses attaisīja, draudziņu izņēma, uzmauca tam ananāsa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm… tāds skats, tāda sajūta, cik ilgi tur noturēsies…
Nu dodas iekšā trešais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
– Viss iesākās tāpat kā jums – bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananāsa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo.
Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos.
“Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna”, viņš saka. “Tikko aizbrauca ātrā palīdzība”, viņš turpina vēlāk. “Izskatās ka Bērziņiem ir viesi” dēls izsaucas. “Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu”.
Vecāki ātri uzlec augšā un pārsteigtais tēvs prasa “kā tu to zini?”
Dēls : “viņu puika arī stāv uz balkona.”

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
– Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
– Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
– Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Pēc seksa klauns no prezervatīva uztaisīja sunīti.