seksa joki
– Kad tev kāzas?
– 21. jūnijā.
– Tad, kad visīsākā nakts?
– Jā.
– Zaķpastala.
Vīrs atvedis sievu uz darba ballīti un klusiņām iepazīstina ar klātesošajiem:
– Tas ir Bērziņš ar sievu, un tā ir viņa mīļākā. Tas ir Kalniņš ar sievu, un tā tur ir viņa mīļākā. Bet tā tur rudmate ir mana mīļākā.
– Jā, mūsējā vislabākā – lepni secina sieva.
Vīrs atnāk uz darbu ar zilu aci un taisnojas:
– Sieva iesita.
– Par ko tad?
– Par to, ka viņu uz “Tu” uzrunāju.
– Nu, beidz. Par tādām lietām taču nesit pa seju. Stāsti, kas notika.
– Nu, guļam mēs gultā. Viņa saka: “Sen mēs neesam ar seksu nodarbojušies”. Nu, un es viņai atbildu: “Nevis MĒS, bet TU”.
Viņa:
– Tas ko mēs tikko izdarījām, tomēr nebija labi.
Viņš:
– Pamēģināsim vēlreiz? Varbūt sanāks labāk.
Es par seksu zinu visu!
Bet šis gan par mani pat nenojauš…
Cigarete cilvēka mūžu saīsina par 1 stundu.
Izdzertā alkohola glāze par 2 stundām.
Bet darba diena – par 8 stundām.
Atceries. Ja pēc 250. maigā pieskāriena viņa neatbild ar maigumu, svarīgi noturēties un nepateikt viņai, ka tādu frigidu, karjeristiski noskaņotu stervu dēļ vidējais dzimumaktu daudzums uz vienu Latvijas iedzīvotāju pēdēja gada laikā ir samazinājies par 5,5 procentiem.
Nūdistu pludmalē:
– Meitenīt, jūs man patīkat!
– To es redzu.
Saruna priekšnieka kabinetā:
– Es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs citi lieli uzņēmumi.
– Kuri tie būtu?
– Namu pārvalde, LMT, un Latvenergo.
Ar ko atšķiras gudrs vīrietis no muļķa?
Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm, gudrais ar viņām guļ.
– Viss! Tu mani apvainoji. Esmu sapūtusies!
– Nu tas gan ir žēl. Tāda laba figūra bija…
Vecpuisis ir cilvēks, kas uzsāk attiecības ar sievietēm pēc principa:
Galvenais nav uzvara, galvenais ir piedalīties.
Vīrs atnāk ciemos pie sava sena drauga un redz, ka pa istabu skrien maza meitenīte.
– Diploma! – uzsauc mājas saimnieks. – Atnes mums, lūdzu, kafiju.
– Diploma? Kāds dīvains vārds, – brīnās viesis. – Kāpēc viņu tā nosauca?
– Aizsūtīju meitu mācīties uz universitāti, un, lūk, ar ko viņa no turienes atgriezās.
– Dīvaini. Mūsu kaimiņi nelamājas jau trešo dienu.
– Varbūt sastrīdējušies?
Dzimtsarakstu nodaļas darbinieki astoņas stundas dienā nodarbojas ar mīlestību.
– Dārgais, tu neesi ievērojis, ka es esmu sākusi labāk izskatīties?
– Aha.
– Aha, labāk izskatos?
– Aha, neesmu ievērojis.
Ja sieviete uzskata, ka ne ar ko nav sliktāka par vīrieti – tā ir feministe.
Ja vīrietis uzskata, ka ne ar ko nav sliktāks, par sievieti – tas ir gejs.