seksa joki

Man un manam loceklim ir slepens rokasspiediens, draugi uz mūžu no 13 gadu vecuma.

Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu. Tā bija īsta veiksme, ka viņa gulēja ar atvērtu muti.

Ciest nevaru, ka iepazīšanās portālos meitenes nepublicē bildes ar saviem dibeniem. Kā tad lai es saprotu, turpināt sarunu vai nē?

Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».

Reiz dzīvoja meitene Robins Huds… Bagātajiem ņēma, nabagajiem deva…

Intīmpreču veikalā.
– Vai tam vibratoram ir garantija?
– Jā.
– Bet, ja tas tomēr nedarbosies?
– Tad atnāks meistars un visu paveiks pats.

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
– Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
– Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
– Kvāāā!
Otro:
– Kvāāā!
Trešo:
– Kvīīī!
– Ui, sorry, Sivēn!

Reiz dzīvoja sieviete vārdā Ilga Bauda. Tā apprecējās ar Jāni Stāvus un nolēma paturēt abus uzvārdus. Par rezultātu spriediet paši!

Puisis aizsūta meitenei sms: “Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.

Meitene atsūta atbildi: “Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētajai operācijai”

Aptiekā
-Man lūdzu prezervatīvus!
-Maisiņu vajadzēs?
-Nē, paldies viņa man skaista.

– Kāpēc sperma spermas bankā ir dārgāka par asinīm asins bankā?

– Roku darbs…

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.

– Kāda īsti ir tava profesija?

– Anesteziologs.

– Tad tāpēc es neko nejutu!

– Sieva (griboša) vīram: Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā? – Vīrs: Mjā, bet ne jau ar vienu govi!

Vīrietis sadzēries stāv un čurā. Ilgi stāv un sarunājas ar sevi, it kā teiktu savam krānam- “Redzi, kad tev vajag – es stāvu, bet Tu???”