seksa joki
Vīrs pie bāra letes aplūko ledus kokteili:
– Skatieties, kāda interesanta forma – ledus gabals ar caurumiņu.
Blakussēdošais vīrs skumji ieskatās glāzē:
– Nu, un kas tur tik interesants – es jau divdesmit gadus ar tādu esmu precējies.
Ne visas meitenes tic mīlestībai no pirmā acu skata. Tāpēc, ka grūti tomēr tā uz aci noteikt, cik kurš pelna.
– Kāpēc tu smērē manu locekli ar zobu pastu?
– Nu, pie reizes arī zobus izmazgāšu.
Agrāk meitenes sarka, kad kaunējās, bet tagad kaunas, kad sarkst.
Pirmajā kāzu naktī:
Kurpnieks: -Jums nespiež?
Ārsts: -Jums nesāp?
Pulksteņu meistars: – Pati ķimerējāties vai kādam devāt?
Satiekas divas prostitūtas. Vienai ap kaklu melna lenta.
– Tev sēras?
– Nē, man ir melnā josta minetā.
Ja sieviete sāk sarunu ar vārdiem “Negribu tevi aizvainot…”, tad sagatavojies dzirdēt visaizvainojošāko tekstu savā dzīvē.
– Hallo, Pēteri? Nāc fiksi laukā uzpīpēt, iedzert šņabi, paņemt prostitūtas un spēlēt kārtis uz izģērbšanos.
– Tas nav Pēteris, bet viņa mamma.
– Vai, piedodiet. Nododiet viņam, lūdzu, manus vārdus: Pēteri, nāc laukā ieelpot svaigu gaisu, padzerties minerālūdeni, iepazīties ar jaukām meitenēm, un vēl viņam pasakiet, lai siltāk saģērbjas – ārā auksts!
Sieviete pie zobārsta. Kamēr zobārsts urbj zobu, viņai zvana vīrs. Zobārsts paņem mobilo un saka:
– Vīrs, esiet tik laipns un pagaidiet. Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un varēsiet normāli parunāt.
Policists brauc gar autostāvvietu, kurā noparkots auto. Piebrauc tuvāk, skatās, iekšā sēž puisis un meitene. Puisis lasa avīzi, meitene ada zeķi. Policists pieiet pie vadītāja loga un jautā puisim:
– Ar ko jūs te nodarbojaties?
– Neredzi, vai? Žurnālu lasu!
Policists:
– Bet viņa?
– Zeķes ada.
Policists:
– Cik tev gadu?
Puisis:
– Deviņpadsmit.
Policists:
– Un viņai?
Puisis paskatās pulkstenī:
– Pēc 10 minūtēm būs astoņpadsmit.
Man bija grūta bērnība. Mani vecāki bija ļoti nabadzīgi. Ja es būtu piedzimis kā meitene, man vispār nebūtu bijis ar ko spēlēties.
– Mjā, man ir grūti noteikt jūsu diagnozi. Iespējams, tas ir alkoholisms.
– Nu, neko jau sev… Labi, tad es piekāpšu, kad jūs atžirgsiet un būsiet skaidrā.
Meitene vizītē pie ārsta lūdz izrakstīt viņai zāles stingrākam raksturam. Ārsts izbrīnīti kasa pliko galvvidu:
– Kas tieši jūs uztrauc?
– Man rakstura stingrības trūkst. Nespēju pateikt “Nē”.
– Pagaidiet sekundīti, es durvis pieslēgšu.
Psihoterapeits pacientam:
– Pēc mūsu pirmās sarunas man jums ir divas ziņas – sliktā un labā. Sliktā ir tāda, ka jūs neapšaubāmi esat slēpts homoseksuālis.
Pacients:
– Un kāda tad ir labā?
Psihoterapeits piesēžas tuvāk:
– Jūs esat simpātisks…
Vīrs atgriežas mājās un ierauga sievu seksīgā apakšveļā. Viņa pasniedz viņam virvi un erotiski uzbudinātā balsī saka:
– Sasien mani un dari visu, ko vēlies!
Vīrs sasēja viņu un devās makšķerēt.
Vientuļa apkopēja paliek stāvoklī. Uz jautājumu, kas ir bērna tēvs, viņa atbild visai lakoniski:
– Jūs domājat, ka mazgājot kāpnes, es visu laiku atskatos?