seksa joki
Bankā ielaužas bruņoti laupītāji.
– Rokas augšā! Visi uz grīdas! Nekustēties!
Visi darbinieki noguļas uz grīdas. Vecākais kasieris čukst ausī jauniņajai darbiniecei:
– Ieņem pieklājīgu pozu. Tā taču ir laupīšana, nevis bosa dzimšanas dienas svinības.
Sabojājās reiz kādā dzīvoklī kanalizācija, un izsauc ģimenes galva santehniķi. Bet šim tēvam aug meita – īsta skaistule. Kamēr santehniķis strādā, meita iečukst tam ausī:
– Tēvs tev piedāvās degvīna pudeli – nedzer! Naudu dos – neņem! Palūdz viņam vien to veco cepuri, kas priekšnamā karājās.
Puisis tā arī izdara: salabo kanalizāciju, no dzēriena un naudas atsakās, paņem sev līdzi vien cepuri un prom ir. Tēvs meitu apskauj un saka:
– Malacīte mana! Re, kā mēs viņu apčakarējām!
Vīrs brauc pa tukšu lauku ceļu un viņam dikti sagribas pamīlēties. Viņš pamana ķirbju lauku, izkāpj, paņem vienu ķirbi, izgrebj caurumu un sāk nodarboties ar seksu. Viņš dara to tik aizrautīgi, ka pat nepamana, ka klāt pienāk policists.
Policists:
– Tu kaut apjēdz, ka ķirbi drāz?!
Vīrs:
– Ko? Vai jau pusnakts?
Bet ar bučošanos mēs pārāk nesteigsimies – pie sevis noteica princis, nokāpdams no dusošās Sniegbaltītes.
Zvejnieks noķer zelta zivtiņu un saka:
– Gribu māju, mašīnu un lielu plazmas televizoru.
Zivtiņa:
– Kredītā vai līzingā.
Pie urologa:
– Šķiet jūs pie manis jau esat bijis. Kā uzvārds?
– Ivanovs.
– Prostatīts?
– Nē, Konstantīns.
Vakars. Ģimene mājās. Māte dušojas, tēvs arī ieiet vannas istabā tīrīt zobus. Ieraugot māti dušā, viņā pamostas dabiskās dziņas. Viss notiek, bet durvis aizslēgt viņi aizmirst. Mazais Jānītis paver durvis un ierauga māti un tēvu viņu nodarbē. Tēvs mēģina iziet kaut kā no situācijas, sāk demonstratīvi sist mātei pa dibenu un sauc:
– Tas tev par to, ka Jānīti bāri!
Jānītis:
– Pareizi, tēti, pareizi! Kaķeni arī izdrāz, lai neskrāpējas!
Laulības šķiršana. Vīrs sāk stāstīt tiesnesim par šķiršanās iemesliem:
– Manai sievai ir dvīņu māsa. Reiz es gadījos viņas gultā…
Tiesnesis:
– Vai tiešām viņas ne ar ko neatšķiras?
Vīrs:
– Tieši to es vēlējos noskaidrot!
Vīrietis ieradies pie psihiatra:
– Dakter, es jau pusgadu katru nakti sapnī redzu vienu un to pašu: es uz ielas, restorānā vai bārā iepazīstos ar vienu un to pašu apburošo meiteni. Mēs dodamies uz manām mājām, tad viņa uz galda dejo striptīzu, un tad mēs līdz pat rītam nodarbojamies ar seksu.
Psihiatrs:
– Hmm. Un ko jūs no manis gribat?
Vīrietis:
– Man viņa jau ir apnikusi. Gribu citu!
Satiekas divi draugi. Viens jautā:
– Paklau, vai tev nešķiet, ka tava sieva mūs krāpj?
Satiekas divi draugi. Viens prasa otram:
– Sveiks! Kā iet, kas jauns?
Otrs nopūšas:
– Sieva mani krāpj…
Pirmais:
– Nē, tu mani nesaprati – es prasīju, kas tev jauns.
Meita paziņo mātei:
– Mammu, vakar mēs ar manu draugu pirmo reizi mūžā nodarbojāmies ar seksu.
Māte:
– Par tevi skaidrs, bet kā tu vari būt droša, ka arī viņam tā bija pirmā reize?
Meita:
– Viņam krāniņš vēl bija plēvītē iesaiņots!
Skolotāja bargi Jānītim:
– Jānīt, kur tu visu ceturksni biji?
Jānītis:
– Slimoju…
Skolotāja:
Kā tad! Pa striptīzklubiem vazāties – tur tev veselības pietika, bet uz skolu nākt – ne!
Jānītis:
– Es…
Skolotāja:
– Nemaz nesāc liegties, man no skatuves viss labāk redzams!
Vīrs sievai:
– Tu manu mīlestību mīdi kājām!
Sieva:
– Pats vainīgs! Cik reižu neesmu teikusi: kad izlaid gaisu, sarullē un ieliec skapī!
Vīrs sievai:
– Dārgā, šonakt redzēju brīnišķīgu sapni. It kā mēs vēl neesam precējušies, un es lūdzu tavu roku…
Sieva:
– O! Kas notika tālāk?
Vīrs:
– Tu man atteici…
Daudzi vecpuiši sapņo par skaistu, gudru un atsaucīgu sievu. Daudzi vīri sapņo par to pašu.
Dēls tēvam:
– Tēti, kas ir optimists?
Tēvs:
– Optimists? Vīrietis, kurš, ieraudzījis istabā cigāru pelnus, nodomā, ka sieva beigusi smēķēt cigaretes.