seksa joki

Vīrs iegriežas ceļojumu birojā:
– Es vēlētos iegādāties kruīza biļetes sev un sievai.
Biroja darbinieks:
– Vai jums būtu kādas īpašas vēlmes – atsevišķas gultas, atsevišķas kajītes?
Vīrs:
– Atsevišķi kuģi.

Satiekas divas draudzenes. Viena:
– Kur tad tavs vīrs?
Otra:
– Mājās ar savu četrkājaino draugu.
Pirmā:
– O! Nemaz nezināju, ka esat iegādājušies suni!
Otrā:
– Tas nav suns, tas ir dīvāns.

Divi vīri spriež par laulības dzīvi. Viens stāsta:
– Atceros pirmajos laulības gados es viņu vienmēr tik stipri apkampu, ka viņa baidījās, ka tik es viņu nenožņaudzu.
Otrs:
– Un kā ir tagad?
Pirmais:
– Ka tik viņai neizrādās taisnība…

Dēls tēvam:
– Tēti, ko tu vairāk gribēji – dēlu vai meitu?
Tēvs:
– Vispār jau es tikai gribēju patīkami pavadīt laiku…

Sieva vīram:
– Katrreiz, kad es sāku dziedāt, tu izej uz balkona. Vai tev nepatīk kā es dziedu?
Vīrs:
– Patīk, tikai negribu, lai kaimiņi padomā, ka es tevi situ.

Un atdalīja Dievs gaismu no tumsas un atrada to labu esam. Un radīja Dievs zemi, zivis un citus zvērus un atrada tos labus esam. Tad Dievs radīja vīrieti – ne ko pielikt, ne atņemt. Tad Dievs radīja sievieti. Skatījās uz viņu Dievs, ilgi skatījās un beigās teica: “Labi, gan uzkrāsosies.”

Un ņēma Noass uz sava šķirsta katru dzīvnieku pa pārim, bet tad atcerējās, ka sieviete uz kuģa nes nelaimi, un izsēdināja viņu. Tāpēc arī cilvēks ir cēlies no pērtiķa.

Ierēdnis komandējumā ārzemēs. Izstaigājis veikalus, vakarā atpūšas savā viesnīcas numuriņā ar seksīgo kolēģi. Zvana mobilais telefons. Ierēdnis paceļ, zvanītāja ir viņa sieva:
– Nu, vai visu nopirki, ko biju pasūtījusi? Malacītis! Tagad droši vien ar maukām atpūties?
Ierēdnis aizsedz klausuli ar plaukstu un čukst kolēģei:
– Sieva zvana, par tevi raizējas…

Jaunais ugunsdzēsējs pa kāpnēm traucas uz degoša nama pēdējo stāvu. Uzkāpis līdz galam, viņš konstatē, ka kāpnes ir atbalstītas pie vannasistabas loga un tur stāv burvīga dāma plānā halātiņā. Ugunsdzēsējs:
– Jūs šogad esat jau otrā grūtniece, kuru es glābju.
Dāma:
– Piedodiet, bet es neesmu grūtniece.
Ugunsdzēsējs:
– Es jau vēl neesmu jūs izglābis.

Bezgalīgi ilgi var vērot trīs lietas: uguns degšanu, ūdens plūšanu un sievietes parkošanos.

Pie psihoterapeita ierodas sieviete diezgan bēdīgā paskatā – nogurusi, zilumiem zem acīm… Psihoterapeits jautā:
– Ak, dievs, kas jums gadījies?
Sieviete:
– Dakter, man ir problēmas ar vīru… Tiklīdz pārnāk mājās iedzēris, tā lieta ātri vien aiziet līdz roku palaišanai.
Psihoterapeits:
– Es jums izrakstīšu zāles – te būs viena tējiņa. Kad vīrs atkal parādās dzēris, neuzkrītoši ieņemiet šo tējiņu un sāciet skalot muti.
Sieviete:
– Vai tiešām tas palīdzēs?
Psihoterapeits:
– Palīdzēs, palīdzēs, lielisks tautas līdzeklis! Pēc divām nedēļām atnāciet uz pārbaudi.
Sieviete aiziet. Pēc divām nedēļām viņa atkal ir klāt pie psihoterapeita – starojoša, laimīga:
– Dakter, paldies! Tik vienkāršs līdzeklis un tik iedarbīgs! Kur ir tā iedarbības noslēpums?
Psihoterapeits:
– Lieta tāda, ka šādos gadījumos aizvēršanās un paklusēšana vienmēr palīdz.

Vīrs klavieru skaņotājam:
– Es jūs esmu nolīdzis uzskaņot klavieres, nevis grābstīties gar manu sievu!
Klavieru skaņotājs:
– Viņa arī bija noskaņojusies.

– Hallo? Vai tu esi stipri aizņemts?
– Nu, sieva uz divi bērni – vai tas ir stipri?

Puisis vakarā sēž bārā. Ienāk acīmredzama supermodele: acis, lūpas, krūtis, kājas, gurni – viss super. Puisis pamana, ka supermodele skatās uz viņu, un mēģina iepazīties:
– Varbūt vienu kolu?
Supermodele:
– Jā, labprāt.
Iedzer abi kolu. Puisis saka:
– Varbūt džinu ar toniku?
Supermodele:
– Jā, labprāt.
Abi iedzer. Puisis:
– Varbūt izejam pastaigāties?
Supermodele:
– Jā, labprāt.
Abi iziet ārā. Staigā kādu laiciņu. Puisis:
– Varbūt aizejam pie manis uz mājām?
Supermodele:
– Jā, labprāt.
Aiziet uz puiša mājām. Puisis:
– Varbūt vēl iedzersim?
Supermodele:
– Jā, labprāt.
Iedzer. Puisis:
– Varbūt vienu skūpstu?
Supermodele:
– Jā, labprāt!
Sabučojas. Puisis:
– Varbūt izģērbjamies?
Supermodele:
– Jā, labprāt!!!
Abi izģērbjas. Guļ gultā. Supermodele nepacietīgi jautā:
– Nu, kas būs tālāk?
Puisis:
– Nezinu… Es līdz šim nekad tālāk par vienu kolu neesmu ticis.

Perversais puisēns Ziemassvētku vecītim pie eglītes noskaitīja no galvas visu Raiņa tulkoto Faustu.

Sieva dodas pie seksopatologa un sūdz viņam savas bēdas:
– Dakter, mans vīrs mani pavisam nomocījis. Tiklīdz pārnāk mājās no darba, uzēd zupu un uzreiz velk mani uz gultu. Kur viņam tik daudz spēka rodas?
Dakteris iesaka:
– Panāciet, lai viņš iekārtojas otrā darbā, sakiet, ka jums naudas par maz.
Sieva tā arī dara. Vīrs pirmoreiz pārnāk mājās no otra darba. Sieva viņu sagaida:
– Zupu ēdīsi?
Vīrs:
– Kādu zupu, esmu noguris kā suns, ejam fiksi uz gultu!

Jauna meitene stāv autobusa pieturā. Stiprs vējš uzrauj augšā viņas kleitiņu. Meitene cīnās ar vēju un pamana, ka viņu cieši vēro nepazīstams vīrietis. Meitene nikna:
– Redzu, ka jūs neesat džentlmenis.
Vīrietis:
Es arī redzu, ka jūs neesat džentlmenis.

Mācību gads ir kā grūtniecība – ilgst deviņus mēnešus, bet nelabi metas jau no otrās nedēļas