seksa joki
Vīrietis ieraugot, kā sieviete dažu minūšu laikā nomaina savam auto pārdurto riteni, nolēma iepazīties ar šo sievieti, un tāpēc brauca aiz viņas.
Tā viņi aizbrauca līdz transvestītu klubam.
Par sieviešu loģiku vismaz runā. Par vīriešu loģiku vispār nekas nav dzirdēts!
Dēls, tu jau tagad liels. Tu te ved mājās meitenes, guli ar viņām.
Tāpēc mēs ar tēvu nolēmām, ka laiks tev beidzot iegādāties pašam savu atsevišķu dīvānu…
Šodien vakarā sieva ar bērniem brauc prom uz vasarnīcu.
Tātad sākas laimīga, bet izsalkuma pilna vasara.
Vienu dienu nedēļā – esi tu pats.
Pārējās sešas dienas – atjauno savu reputāciju.
Pazīmes, ka randiņš noris neveiksmīgi:
– Viņa atveda sev līdz vēl kaut kādu čali.
– Viņa sāka raudāt, kad uzzināja, ka pēc horoskopa tu esi Dvīnis.
– Viņa spēlējas ar saviem matiem, noņemot parūku no savas plikās galvas.
– Viņa periodiski tev atgādina, lai tu pasteidzies, jo viņai tomēr ir apmaksa pa stundām.
– Pagājušas jau trīs stundas, kopš viņa ir aizgājusi uz tualeti.
– Piecos no rīta noskaidrojās, ka “viņa nav tāda”.
– Kamēr tevis nebija pagrabā, viņa uzspēja atsiet sevi no krēsla un tagad kaut kur slēpjas ar nazi rokās.
Mīļā, kas Tev pašlaik mugurā?
– Rozā apakšbiksītes…
– Ooo … pastāsti sīkāk!
– 90% kokvilna un 10% sintētika!
Paziņojums kāpņu telpā: “Cienījamās Dāmas! Lūgums izvēlēties mīļākos no mūsu kvartālā dzīvojošiem vīriešiem. Kaimiņiem nav kur noparkot savus auto!”
Kā paskaidrot savam organismam, ka mati uz galvas man ir svarīgāki par matiem uz krūtīm?
Māte ar dēlu brauc ar mašīnu pa šoseju. Pēkšņi no priekšā braucošās mašīnas izlidot vibrators un trāpa viņu mašīnas stiklā.
– Mammu, kas tas bija?
– Nu kas-kas? Kukainis!
– Neko sev kukainis! Un kāpēc tas ar tādu pimpi lido?..
– Hallo, taksometru parks. Dispečeris klausās!
– Varētu pasūtīt 20 taksometrus pie šūšanas fabrikas kopmītnēm?
– 20?!! Kur Jūs brauksiet?
– Kā kur? Atpakaļ uz kazarmām!
Vīrs skatās video un skaļi runā:
– Neej tur! Nu, neej tur, muļķi…
Sieva jautā:
– Ko skaties?
Vīrs:
– Mūsu kāzas…
Dvēseles kliedziens: “Sievietes, mīļās, pārstājiet tievēt! Uz dēļiem mēs vēl zārkos paspēsim pagulēt!”
Vīrieši klusē, jo vadās pēc diviem principiem:
1. Tāpat ir viss skaidrs! Par ko te vēl runāt.
2. Par ko te runāt? Te tāpat nekas nav skaidrs.
Mārītei jau patika asie rugāji, zivju aromāts un raupjās rokas, bet vīrs kategoriski uzstāja, lai viņa sevi koptu.
– Dēliņ, es vakar tavā istabā atradu prezervatīvu.
– Labi, vectētiņ.
– Kāpēc “vectētiņ”?
– Tāpēc, ka vakar es to neatradu!
Ja tev liekas, ka esi iemīlējies līdz ausīm, apsēdies uz krēsla, dziļi ieelpo un padomā. Varbūt tev vienkārši gribas seksu!