seksa joki
Laulības dzīvē viss ir kā grāmatvedībā, tikai sievu vairāk interesē atskaites, vīru – akti.
Vēstule avīzei: “… Mēs ar vīru sastrīdējāmies, bet viņš turpina man katru dienu taisīt kunilingu. Vai var uzskatīt, ka viņš pielaizās?”
Večiņa iekāpj autobusā un nosēžas pretī večukam ar plati atplestām kājām.
Večuks:
– Kapiņu aizver…
Večiņa:
– Ko, mironis sāka atdzīvoties?!
Vīriešiem ir tikai divi emocionālie stāvokļi: izsalkums un iekāre.
Ja tu redzi, ka viņam nav erekcijas – uztaisi viņam sviestmaizi.
– Čau, es esmu celulīts!
– Ej pak*ļā!
– Hahā, nekādu problēmu!
Laulībā ir daudz plusu, tikai sākumā pie tiem ir jāpierod…
Mana sieva iet uz sporta zāli un pa mēnesi ir jau nometusi 50 Eiro.
– Mīļais, nopirki man dāvanu?
– Nopirku!
– Man patiks?
– Gan jau! Ja nepatiks, atdod man. Sen jau par tādu spiningu sapņoju!
Kārtīgam vīrietim jāzina, ka pat kāršu kava neļauj piesavināties vairāk par 4 dāmām.
Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi…
Pats nekaitīgākais dzīvnieks uz pasaules ir vīrietis.
Bet tikai pirmās 5 minūtes pēc laba seksa!
Meitenes, precieties, droši! Neviens vīrietis pasaulē nedrīkst palikt nesodīts!
Valstīs, kurās aizliegts alkohols, visi atceras savu pirmo seksuālo pieredzi.
Man uzdāvināja dvieli ar kailu vīrieti.
Dvielis vīram patika, bet vīrieti viņš izdzina.
– Jāni, ko mēs krustdēlam dzimšanas dienā varētu uzdāvināt?
– Varbūt gumijas sievieti!
– Tu traks vai! Viņš taču ir tik inteliģents puisis!
– A mēs viņai brilles uzvilksim…
Es bieži uzdodu sev filozofiskas dabas jautājumus:
– ko es savā dzīvē daru?
– uz ko es eju?
– ko es no dzīves vēlos gūt?
– vai es satikšu īstu mīlestību?
Pēc tam es pieceļos, uzvelku bikses un nolaižu ūdeni.
Pēc atzīmēm klases žurnālā var noteikt skolotājas mēneša ciklu.
Tev ir neīstas lūpas, neīsti mati, neīstas krūtis – un tu gribi atrast īstu vīrieti?