seksa joki
Frāzi “visi vīrieši ir vienādi” noteikti izdomāja kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī.
Dēls jautā tēvam:
– Bet kā čūska sarunājas.
Tēvs, skatoties uz sievasmāti:
– Ko ta jūs klusējat? Mazbērns interesējas!
– Jaunais cilvēk, jums jau ir 18?
– Bet es taču sulu pērku!?
– Es vienkārši interesējos, jo esmu brīva sieviete!
Kāpēc sperma šķērsoja ceļu?
Jo es šorīt uzvilku nepareizo zeķi.
Es aizdomājos par to, kā būtu, ja man būtu sekss trijatā, bet tad sapratu – ja gribu pievilt divus cilvēkus uzreiz, tad labāk došos vakariņās ar saviem vecākiem.
Policists aiztur prostitūtu, kura mēģināja strādāt uz ielas:
— Vai jūs, jaunkundz, neesat aizdomājusies par to, ko jūsu māte teiktu, ja zinātu, ko jūs šeit, uz ielas, darāt?
Sieviete atbild:
– Droši vien uzšautu pa pakausi, jo šis ir viņas stūris.
Kāds vīrietis ar sievu un deviņiem bērniem gaida autobusu. Pieturā stāv arī akls vīrietis. Kad pienāk autobuss, tas jau bija tik pilns, ka tajā ietilpst tikai sieva un bērni. Vīram un aklajam jāiet ar kājām.
Pēc brīža ģimenes tēvs vairs neiztur aklā vīra spieķa klabināšanu pret bruģi. Viņš dusmās saka: “Kāpēc tu neliec gumiju nūjas galā? Tā klabēšana šausmīgi krīt uz nerviem!”
Aklais dusmīgi atbild: “Ja tu būtu īstajā laikā uzlicis gumiju uz nūjas, mēs abi būtu ietilpuši autobusā!”
Antona sieva kaila stāv pie spoguļa un vēro sevi. Tad saskumusi iesāk: “Anton, paskaties uz mani, es esmu veca un krunkaina, es esmu resna un āda ir nošļukusi. Mani zobi izskatās dzelteni, un vispār izskatos šausmīgi. Man patiešām tagad noderētu kāds kompliments.”
Antons pagriežas pret viņu un saka: “Tev ir ideāla redze.”
Ja puisis pēc pirmā randiņa atceras tavu acu krāsu, pastāv ļoti liela iespēja, ka tev ir… mazi pupi.
Tinder ir paredzēts iesācējiem!
Dodies uz Facebook Marketplace un meklētājā ieraksti “kāzu kleitas”. Tur tu atradīsi nesen šķīrušās sievietes.
Tālāk atliek tikai izfiltrēt pēc izmēra.
Sieviete policiste aiztur vīrieti un paziņo: “Viss, ko jūs sakāt, var tikt un tiks izmantots pret jums!”
Aizturētais atbild: “Krūtis!”
Es ātri ieslidināju rādītājpirkstu viņas mitrajā caurumā. Jutu, ka viņa kļūst arvien slapjāka un slapjāka, un nodomāju, ka laikam beidzot būs pienācis laiks iekrāt naudu un iegādāties jaunu laivu.
Es vakar biju pie zobārsta, un viņš man saka: “Šis mazliet sāpēs, vai esi gatavs?”. Es teicu “jā”. Un tad viņš pateica: “Es guļu ar tavu sievu.”
Vīrs atnāk mājās ar ziedu pušķi sievai.
“Šķiet, ka man tagad būs jāpapleš kājas,” saka sieva.
“Kāpēc?” viņš saka. “Vai tad mums vāzes nav?!”
Kādam gurķu rūpnīcas darbiniekiem attiecībās krīze. Sieva vairs nevēlas nodarboties ar seksu. Vienu dienu pēc kārtējā sievas attaisnojuma viņš zaudē savaldīšanos un kliedz: “Es vairs nevaru izturēt, es iešu uz darbu un iebāzīšu savu daiktu gurķu smalcinātājā!” Uz ko sieva atcērt: “Ha, uz priekšu!” Nākamajā dienā viņš dodas uz darbu, un pārnāk mājās agrāk nekā parasti. Sieva jautā, kāpēc viņš tik agri ir mājās. Vīrs: “Mani atlaida! Es tev teicu, ka iešu uz darbu un iebāzīšu daiktu gurķu smalcinātājā, un tā arī izdarīju!” Sieva ir šokā un lūdz, lai viņš parāda savu daiktu. Vīrs parāda, bet tur viss ir sveiks un vesels.” Jēziņ, ar tevi taču nekas nav noticis! Kas notika ar gurķu smalcinātāju? ” sieva jautā. …. “Amm… viņa arī tika atlaista!”
Lidmašīna gatavojas avarēt. Kāda pasažiere izmisīgi pielec kājās un paziņo: “Ja man ir jāmirst, es gribu mirt, jūtoties kā sieviete.”
Viņa novelk drēbes un jautā: “Vai šajā lidmašīnā ir kāds, kas var man justies kā īstai sievietei?”
Kāds vīrietis pieceļas, novelk kreklu un saka: “Še, izgludini!”.
Greizsirdīga sieva savam vīram, kurš meklē sev jaunu sekretāri:
– Nemaz nemēģiniet pieņemt darbā jaunu un seksīgu! Pieņem darbā precētu sievieti, gados, vēlams ar lieko svaru – lai viņa pat savās domās tevi nesajūsminātu!
– Nav problēmu, dārgā. Vai vari sākt pirmdien?
Jautājums Armēnijas radio:
– Vai vīrietis un sieviete var būt draugi bez seksa?
– Jā. Ja viņi ir precējušies.