seksa joki
– Dārgā, es domāju, ka mums nevajag pirkt putekļusūcēju! Labāk pieņemsim darbā meiteni, kas tīrīs māju!
– Tādā gadījumā es iesaku nekrāt naudu arī gaisa kondicionierim. To mēs mierīgi varam aizvietot ar simpātisku puisi, kuram rokās būtu vēdeklis!
Vīrs un sieva gultā.
– Mana mīļā!
– Ja es būtu mīļā, tad tu nelaistu pa kreisi!
– Tad tu būtu vienīgā, bet tā esi mīļā.
Sieva lamā vīru:
– Atkal esi piedzēries! Es nesaprotu, kā var katru dienu dzert?!
Vīrs (dusmīgi):
– Cik reižu neesmu teicis, lai tu nerunā par lietām, kuras nesaproti!
Francūzis saka sievai:
– Tu vari mēģināt izskatīties jaunāka, cik vien tev gribas, bet atceries, ka starp tevi un mūsu meitu ir jābūt ne mazāk kā 9 mēnešu starpībai!
– Dzirdēju, ka tava meita esot apprecējusies?
– Jā.
– Un kā jaunais vīrs? Labs?
– Labs! Nedzer, nepīpē, nestrādā…
Jaunais vīrs pēc kāzām ierodas darbā. Kolēģis jautā:
– Nu, kā kāzu nakts?
– Neatceros! Es zaudēju samaņu drīz pēc tam, kad viņa noņēma pielīmētās skropstas.
– Klausies, dārgā! Es vēlos atgriezties pie tevis un bērniem!
– Nu un tad?!
– Atver, lūdzu, balkona durvis, jo te – ārā, ir tik ļoti auksts!
Sieva – vīram:
– Nelietis! Kāpēc vienmēr, kad mēs strīdamies, tu visu laiku klusē?!
Viena draudzene jautā otrai:
– Interesanti, kā tavs vīrs atceras jūsu kāzu gadadienu?
– Par laimi neatceras! – otra atbild.
– Kāpēc „par laimi”?
– Jo es viņam par to atgādinu vairākas reizes gadā un vienmēr saņemu dāvanas.
– Dārgais, rīt es braukšu pie mammas, nedēļu paciemošos tur. Ko man tev vēl izdarīt?
– Neko, ar to pilnīgi pietiks!
Ikvienai sievietei pilnīgai laimei nepieciešamas divas lietas:
Vīrs un viss pārējais.
No rīta vīrs žēlojas sievai:
– Mīļā, es naktī tik slikti gulēju!
– Vai tu vispār kaut ko māki darīt labi?!
Vīrs pa televizoru skatās daiļslidošanu un saka:
– Jā, ar tādu slidotāju es būtu ar mieru izpildīt jebkuru programmu!
– Tūlīt redzēsim, kā tu izpildīsi obligāto programmu, – klājot gultu, nosaka sieva.
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstāja, pagriežas un jautā:
– Kāpēc jūs man sekojat?
– Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
Zelta kāzās vīrs uzsauc tostu viesiem….
-Iedzersim par to, ka:
Kad sievietēm ir 20, tad viņas ir kā skaists sārts rozes zieds!
Kad sievietēm ir 35, tad viņas ir kārdinošas, kā nobriedis ābols!
Bet, kad sievietēm ir 50, tad viņas ir kā sautēta gaļa!
Pieceļas sieva un pabeidz tostu…
-Tad nu, dārgie viesi, iedzersim par to, ka:
Tas zieds jau bija noplūkts!
To ābolu koda cits!
Bet tā gaļa, mīļais vīrs, ir palikusi Tev!
Jauna sieviete aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus:
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes rokai.
-Jā!
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes krūtīm.
-Jā!
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš mani izģērba!
-Vai šādi? – mācītājs izģērbj meiteni.
-Jā!
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu, bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? – mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur.
-Jā!
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Bet viņam bija AIDS!
-TAS KUCES DĒLS!!!
– Veči, manējā nesen atgriezās no kūrorta un tik labi izskatās, ka ar grūtībām atpazīt!
– Tā taču ir pavisam sveša sieviete!
– Patiešām?!
– Protams!
– Tad tāpēc viņa tik slikti orientējas dzīvoklī…
Kareivis dodas militārajā misijā uz ārzemēm. Tēvs viņu pirms prombraukšanas brīdina:
– Ar sievietēm – nē un nē! Citādi aplipinās tevi ar kaut ko, pēc tam aplipināsi sievu, viņa – mani, es – tavu māti, un tu jau zini, kāda ir māte! Aplipinās visu pilsētu!