Sarunājas sieva un vīrs.
Sieva: Atceries, vasarā brauci zvejā?
Vīrs: Jā, kas tad ir?
Sieva: Tava līdaka zvanīja, esot stāvoklī.
seksa joki
0
0
Divas draudzenes sarunājas par ģimenes dzīvi, un viena saka:
– Man liekas, ka laulība ir kā mirāža tuksnesī ar pilīm, palmām un kamieļiem. Tad izgaist pils, pēc tam – palmas, un beigās paliec ar vienu vienīgu kamieli.
1
0
Vīrietis veikalā pērk maizi.
Vīrietis: Vai tā maize ir svaiga?
Pārdevēja: Maize vēl ir silta!
Vīrietis: Mana sieva arī vēl ir silta, bet svaiga viņa nav.
0
0
Sarunājas sieva ar vīru.
Sieva: Es mīlu tevi!
Vīrs neatbild…
Sieva: Es mīlu tevi!
Vīrs neatbild…
Sieva: Es nedzirdu.
Vīrs: Tad runā skaļāk.
0
0
Vīrs ar sievu aiziet pie seksologa.
Vīrs saka seksologam: Dakter, mums nesanāk sekss no labā sāna.
Seksologs atbild: Pamēģiniet no kreisā sāna.
Vīrs atbild: Nevar tur mamma guļ…
0
0
Policijas nodaļā notiek nopratināšana, kur vīrietis tiek apsūdzēts par sievas sišanu.
Policists: Kungs, mūsu rīcībā ir nonākusi informācija, ka Jūs atkal esat sitis savu sievu!
Vīrietis: Es jau vienreiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
Policists: Šeit rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
Vīrietis: Es dodu priekšroku drošam orālajam seksam.
0
0
Dārgais, vai es līdzinos ideālai sievietei?
– Nē, tu esi kas vairāk!
– Patiešām?! Kādā ziņā?
– Nu par kādiem kilogramiem 50…
0
0
– Meitiņ, atnes, lūdzu, kādus 5 šķīvjus!
– Kāpēc tik daudz?
– Man jāaprunājas ar tēvu…
0
0
Sieva:
– Paskaties, kādas vecas lupatas man jāvalkā, jo nav nekā jauna! Ciemiņi padomās, ka es esmu virēja!
Vīrs:
– Tas nekas! Tikko viņi pagaršos ēdienu, uzreiz pārdomās.
0
0
Kurlmēms vīrietis saticis draugu un stāsta:
– Vakar vēlu atgriežos mājās, un sieva sāk uz mani kliegt!
– Un ko tu? – draugs jautā.
– Izslēdzu gaismu!
0
0
Tiesā notiek laulības šķiršanas process. Tiesnesis jautā sievai, kāpēc viņa vispār apprecējusies ar šo cilvēku.
– Kāpēc?! Es padomāju, ka – ja reiz cilvēks katru dienu dzer, tas nozīmē, ka viņš ļoti labi nopelna!
0
0
Sieva:
– Man ar tevi nopietni jāaprunājas!
Vīrs:
– Tu sāc, bet es ātri aizskriešu līdz veikalam!
0
0
Divus mēnešus pēc kāzām māte jautā meitai:
– Nu, kā jaunais vīrs pret tevi izturas?
– Lieliski! Lai ko es palūgtu, visu man nopērk!
– Tas nozīmē, ka tu prasi pārāk maz.
0
0
Vīrs pēc daudzu gadu prombūtnes atgriežas mājās un redz dzīvoklī skraidām 3 bērnus.
– Kas tie par bērniem? – viņš jautā sievai.
– Kā – kas?! Mūsējie!
– Interesanti, kā viņi mums varēja uzrasties!
– Vecākais – kad biju aizbraukusi pie tevis. Vidējais – kad biji atvaļinājumā uz 2 nedēļām.
– Un trešais?
0
0
Laulātais pāris sastrīdējušies, un sieva pārvācas gulēt viesistabā. Pēc divām nedēļām vakarpusē vīrs klauvē pie durvīm.
– Liec mani mierā! – viņa sauc.
– Vispirms paskaties, ar ko es klauvēju!
0
0
Vīrs atgriežas no komandējuma. Sieva, tērpusies halātiņā, sēž uz gultas malas un ķemmē matus. Vīrs paskatās zem gultas – neviena nav, skapī – arī nekā, uz balkona – tas pats! Viņš apsēžas blakus sievai, apķer viņu un līdzjūtīgi saka:
– Jā, novecojam…
0
0
Vilciena pavadonis atnāk uz darbu un uzzina, ka viņa reiss ticis atcelts. Iedzēris ar kolēģiem, viņš vēlu atgriežas mājās. Sieva nav omā, viņš atver guļamistabas skapja durvis un redz tur sēžam vīrieti.
– Tēju dzersi?
– Nē, – svešais apmulsis atbild.
– Tad no tevis 20 eiro par gultu!
0
0
Sarunājas divi draugi:
– Zini, es laikam vairs nedzīvošu kopā ar sievu.
– Kāpēc?
– Viņa atkal bija izvārījusi tādu zupu, ka es visu katlu izmetu pa logu!
– Tas nekas, gan vēl salabsiet.
– Diez vai. Viņa taču stāvēja zem loga.